Жизнь слишком коротка тратить ее диеты

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на фаина Раневская. 1 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2 не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Трусы к потолку подбросьте. Прилипли? Значит нравится.

3 многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.

4 есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5 женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

6 всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень

7 помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик.

8 у раневской спросили: что для нее самое трудное?
– о, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– и что же это?
– встаю с постели.

9 оптимизм – это недостаток информации.

10 в моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11 женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

12 семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13 однажды раневская потребовала у Тани Щегловой – инженера по профессии – объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить раневской закон архимеда.
– что вы, дорогая, у меня была двойка, – отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
– почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? – наседала Таня.
– потому что у меня большая жопа, – грустно отвечала раневская.

14 своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

15 если женщина идет с опущенной головой – у неё есть любовник. В том случае, если женщина идет с гордо поднятой головой – у неё есть любовник. Лишь в том случае, если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16 милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!

17 говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18 когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле – качалке.
– а потом?
– а потом начну раскачиваться.

19) вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая 20 вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на любовь. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бесполезную любовь, дружбу… надо уметь жить красиво)

Фаина Раневская Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на. 30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

*

Оптимизм — это недостаток
информации.

*

Есть люди, в которых живет Бог;
есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

*

Поклонников миллион, а в аптеку
сходить некому.

*

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

*

Многие жалуются на свою
внешность, и никто — на мозги.

*

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

*

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что
у мужчины красивые ноги?

*

Склероз нельзя вылечить, но о нём
можно забыть.

*

Если женщина говорит мужчине, что
он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохой кофе. Для меня – на злобу дня. Действительно, трудно найти хороший кофе.

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохой кофе! Откровения кофемана об американском кофе…
…Американцы пьют какие-то помои вместо кофе. В каждом отеле стоит кофеварка с фильтр-пакетами. Найти напитки на основе эспрессо очень сложно. Через несколько дней такой жизни, кафе вроде Старбакса будет казаться вам отличной кофейней. Хотя в нормальной стране в Старбакс можно зайти только ради бесплатного туалета и интернета. Американский Старбакс из приятной кофейни для хипстеров превратился в мерзкую рыгаловку с атмосферой фастфуда. Приятные молодые люди, которые раньше тебе улыбались из-за барной стойки, куда-то исчезли. Им на смену пришли жирные усталые гастарбайтеры с немытыми головами.

В США дерьмовый кофе — часть национальной культуры. В честь американцев даже назвали кофе «американо». Популярная версия его возникновения такая: когда американские солдаты были расквартированы в Италии во время Второй мировой войны, им стали разбавлять эспрессо кипятком. Итальянцы назвали это гордым словом «американо», а про себя подумали «Ну, тупые! Ослиная моча это, а не кофе, но пейте, американчики, если вам нравится!».

Разбавлять эспрессо кипятком — это кощунство. Это все равно что купить Феррари и возить на ней навоз себе на дачу. Ни в одной хорошей кофейне вы caffè Americano не найдёте. Максимум вам предложат Лунго — это эспрессо, который сразу готовят с использованием большего чем обычно количества воды. Могут предложить альтернативные способы заваривания кофе. Если будете настаивать, бариста вам приготовит американо, но про себя подумает голосом Задорнова: «Ну, тупые!».

В Америке эспрессо стал приобретать популярность только в восьмидесятые годы прошлого века. Но капельное заваривание здесь до сих пор популярнее всего. Помните кофеварки в американских фильмах? Засыпаешь пакетик с кофе в машину, потом через него капает горячая вода, а вниз падает уже кофе. Вот это вся Америка и пьет. Причем им все равно какого качества этот кофе будет, дошло до того, что они продают кофе в многолитровых пакетах, которые можно взять в офис и пить всем дружным коллективом. Они даже разогревают холодный кофе или продают консервированный кофе в жестяных банках (который почему-то очень любят в Японии, он повсюду там продаётся в торговых автоматах).

Бодрого дня!