Жена села на диету ну и я с ней
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!..
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла, картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
-Хватит жрать, корова!
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!
Диетолог пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Врач-диетолог больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг. 600 г.
Вася ест как птичка – половину своего веса в день.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву
У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Постишь
5) Собираешь лайки
6) Даешь советы.
Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:
– за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите!
– Ещё и за ней подъедать?!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,
На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.
– Как часто?
– Всякий раз, когда Вас угощают!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.
Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…
Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?
Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!!!!».
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!
Курсы похудения: 20 кг. За неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.
Сезон «Похудею к Новому году!» – торжественно открыт!!!
– Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
– А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.
Решила похудеть, попросила родителей
Меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка:
«Жирная дочь – позор для семьи!».
Особо вкусным будет ужин
Когда обед ты пропустил.
Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Ночь так длинна и ужасов полна,
А холодильник мил и полон обещаний
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
Сижу на очень эффективной диете.
Называется «Лень готовить».
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
– Девочки, какая диета лучше всего?
– есть гречневую кашу без ничего.
-Голой что ли?
Каждому своё…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
АНЕКДОТЫ ПРО ОЖИРЕНИЕ
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.
Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?
Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.
Катя заплыла на 50 метров.
Юля заплыла на 100 метров.
А маша заплыла жиром и не купалась.
Питаюсь по ценам 10-летней давности.
– Как?
– Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
– Я решила начать войну с жиром!
– Смотрю, ты только в плен берешь.
Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Жена говорит мужу:
– Я решила начать войну с жиром!
– М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
– Я так люблю свои стройные ножки!
– Я просто обожаю свою лебединую талию!
– Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
– Это не жир! Это кожа!
– Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
– Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
– Постой, а как мы узнаем друг друга?
– Я буду с розой в руках.
– А я буду жирная.
Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:
– От жеж блин, «косынка» не сходится!
Муж не глядя:
– Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!
***
Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас!!!
– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
– Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!
– Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…
– Какая же это Дюймовочка?!
– Такая вот хреновая Дюймовочка!
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:
– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
– Ничего не получится, – заявил мальчик, – там уже лежит ваш живот
Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…
Муж говорит жене:
– Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
– В Большой?
– Не волнуйся, тебе места хватит…
***
Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.
Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
***
После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» – это не название, а предупреждение…
Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!
– В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.
– Вот это да! Как ей это удается?
– А она на двое весов одновременно становится.
Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».
***
Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!
***
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.
***
– Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
– Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.
***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.
– У меня подруга Гидрометцентр!
– Что погоду предсказывает?!
– Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!
***
Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».
***
Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
– Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
– Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!!!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00.
Лучшая диета – это вообще не есть, а только закусывать.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для лица –питательный, крем для ног – питательный… Да она же как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Источник
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота… 4 года назад
+49 Похожие:Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота… добавлено: 4 года назад похожие
+24 Седьмого марта ехал с любовницей. Остановившись на светофоре, я повернул голову и увидел свою любимую и родную жену. Она шла довольная, её светлое лицо и волосики просто излучали свет. Она улыбалась солнышку и держала в руках пакет с подарком для моей мамы. А рядом сидела накрашенная курица и выпрашивала у меня подарок. В тот момент я понял какое я чмо. добавлено: 3 года назад похожие
+157 Вчера было дело. добавлено: 1 год назад похожие
+48 Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного. добавлено: 17 часов назад похожие
Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени… добавлено: 1 год назад похожие
+82 Был на операции. До этого знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине. добавлено: 2 года назад похожие
+81 Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? добавлено: 3 года назад похожие
+83 Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА…… добавлено: 1 год назад похожие
+41 Мимо рта не пронесешь Все наверное знают присказку “Ничего, мимо рта не пронесешь…”, которую обычно используют, когда в месте приема пищи немного темновато и кто-нибудь из кушающих высказывает свое недовольство этим фактом. Пару месяцев назад с женой готовимся ко сну. Она уже легла, а я еще пошарился по квартире, проверил заперта ли входная дверь (деревенская привычка) и тоже собираюсь ложиться. А за окном во дворе дома на подъезде напротив какой-то умник повесил офигительных размеров фонарь, свет от которого серьезно попадает в мое окно. Я подхожу к окну и начинаю по-плотнее задергивать шторы. Жена, уже засыпая говорит, что не темновато ли в комнате будет? На что я на чистом автомате выдал ту самую знакомую с детства фразу. Сам не заметил, что сказал, а жена хохотала, чуть с кровати не упала. Только потом до меня дошло… добавлено: 1 год назад похожие
+54 Женился мой друг. Я был в числе прочих приглашен на свадьбу, водка пить, земля валяться должны были в столовой школы. Опаздываю минут на десять, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка. “Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели.” Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол. Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь. Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых. Что за черт!!! Жених не тот!!! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот! С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой. Выбегаю из зала. Свадьба друга была с другой стороны здания. Было бы у меня два подарка. Гулял бы на двух свадьбах. Одновременно. добавлено: 7 месяцев назад похожие
+24 Случай в кафе, в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне пофиг, я тут села и ничо не знаю, пошли все нафиг, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны. добавлено: 4 года назад похожие
+91 Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят. добавлено: 3 года назад похожие
+71 Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lехus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея ,”Лицо кавказской национальности”. Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки. Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и… ЖЭНЩИНА!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!?!! (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!! добавлено: 2 года назад похожие
+65 Свет и соседи. добавлено: 1 год назад похожие
+41 Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) добавлено: 2 года назад похожие
+133 Преамбула: Амбула: добавлено: 3 года назад похожие
+46 Едет по грунтовке грузовик. Ночь — ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают — просят переключится на ближний. Санька ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит: добавлено: 3 года назад похожие
+90 Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт. Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги: добавлено: 3 года назад похожие
+48 Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин). добавлено: 3 года назад похожие
+45 Кинотеатр Кинотеатр, свет выключен, полный аншлаг на какой-то модный сиквел, премьера. Зрители аккуратно расселись с попкорном. Начальные титры, и тут дверь в зал открывается и седая контролёрша вбегает и скрипучим голосом кричит в толпу: “там чью то чёрную машину эвакуатор забирает!!”. Никогда не видели, чтобы 50 человек разом пытались протиснуться в один пролёт? А я видела )) Очень смешно)) добавлено: 9 месяцев назад похожие
+36 Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то добавлено: 1 год назад похожие
+66 Несколько лет назад стали снимать с подругами квартирку. И тогда же наша общая знакомая переезжала в другой город, мы провожали ее. Перед отъездом она отдает нам какой-то чемоданчик. Говорит и с собой взять не могу и выкинуть жалко. Когда мы открыли его там лежали ТРИ ОГРОМНЫХ ФАЛЛОСА разного цвета. Оказывается ее мужчина, покупал ей когда уезжал в командировку. Ну мы проводили ее. Зашли домой, посмеялись. Один резиновый писюн прилепили на дверь в туалете (вешали на него туалетную бумагу), второй на кухне на дверь и один на холодильник. Как-то привыкли и не обращали внимание. После нескольких дней к нам пришел сосед познакомится. Вы бы видели его лицо, когда он все это увидел. Такой ху**ой квартиры, говорит, я еще не видел) добавлено: 3 года назад похожие
+48 Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал. К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. “Похоже, родственница и хочет поздороваться”, – думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. “Напилась. Будет скандал”, – думаю я. И в это |
