Записки на холодильник когда на диете



Сижу на диете. Показываю, что лежит в моем холодильнике

Ну что же, зажорные новогодние каникулы закончились, пора приводить себя в форму. Все салаты съедены, по гостям всем находилась, теперь приступаю к сбросу всего набранного.

И первым делом — холодильник. На сегодня в нем не осталось ничего, что могло бы отразиться на боках и талии. В принципе, такой мой холодильник практически всегда, так как я предпочитают следить за фигурой и удерживать вес.

Показывают, что внутри

Я уже не могу без этих йогуртов. Они — мои палочка-выручалочка. Если хочется перекусить, открывают баночку. Вечером, когда вдруг приходит желание поесть, тоже открываю йогурт.

В моем холодильнике всегда предостаточно таких баночек. Калорийность именно этих невысокая, 130-150 ккал в одной упаковке:

Молочка. Я очень люблю все молочное. Но покупать стараюсь только обезжиренное. Вот кефирчик 1%, молоко 1,5, творог обезжиренный. Сметану беру 15%: брала как-то 10%, она мне совершенно не понравилась. А эта ничего, нормально:

А это то, что станет обедом, ну или ужином, как получится ???? Это тушка курицы, маринуется в соусе барбекю с приправами. Попозже запеку в пакете, будет вкуснятина, просто пальчики оближешь! «Запчасти» съедят дети, мне достанется грудка.

Это мое разочарование. В магазине увидела — ТУНЕЦ С ОВОЩАМИ. Купила, дома стала рассматривать баночку, а оказалось, что он в масле. И калорийность ну очень высокая — 287. Не знаю теперь, что с этой банкой делать. Я это есть не буду.

Так, по мелочи. Это соус барбекю. Мне он нравится, калорийности не высокая, не такой химозный, как другие. Сыр. Периодически использую его для своих диетических блюд, могу просто на хлебец кусок сыра положить — перекус. Ну и яички. Омлет, творожная запеканка, просто вареное яйцо. Этот продукт всегда есть в моем холодильнике.

В завершении — мой диетический отдел морозилки. Обязательно куриная грудка — куда без нее тем, кто сидит на диете! Также фарш собственного приготовления из куриного мяса и капусты, делаю из него диетические котлетки. И мои любимицы — креветки.

Так что, все вредное постепенно исчезло, встаю на путь правильного, ну или почти правильного, питания!

А чем вы питаетесь, когда садитесь на диету?

Буду благодарна за лайк. Подписка на канал Вечно на диете здесь.

Источник

Aнекдоты про похудение и диеты

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…

Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола.

— Но похудеть не помешало бы, да?

— Ты мне и такая нравишься.

— Но восторга не вызываю, да?

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла, картофель.

— А что делала, варила или жарила?

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!

— Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

— Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.

Вася ест как птичка – половину своего веса в день.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.

2) Дичайше жрешь полгода

Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

— Женщина, вам нужно меньше есть.

— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:

— за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

— А вы свинью заведите!

— Ещё и за ней подъедать?!

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,

На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.

— Всякий раз, когда Вас угощают!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…

Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?

Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда. ».

Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!

Курсы похудения: 20 кг. За неделю.

Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.

Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт.

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.

— А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.

Решила похудеть, попросила родителей

Меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка:

«Жирная дочь – позор для семьи!».

Особо вкусным будет ужин

Когда обед ты пропустил.

Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

Ночь так длинна и ужасов полна,

А холодильник мил и полон обещаний

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

Сижу на очень эффективной диете.

Называется «Лень готовить».

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

— Девочки, какая диета лучше всего?

— есть гречневую кашу без ничего.

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.

Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?

Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.

Катя заплыла на 50 метров.

Юля заплыла на 100 метров.

А маша заплыла жиром и не купалась.

Питаюсь по ценам 10-летней давности.

— Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.

— Я решила начать войну с жиром!

— Смотрю, ты только в плен берешь.

Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

— Я решила начать войну с жиром!

— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

— Я так люблю свои стройные ножки!

— Я просто обожаю свою лебединую талию!

— Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

— Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.

— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:

— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

— Постой, а как мы узнаем друг друга?

— Я буду с розой в руках.

Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:

— От жеж блин, «косынка» не сходится!

— Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!

Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас.

— А у меня жена – ну просто Дюймовочка!

— Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!

— Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…

— Какая же это Дюймовочка?!

— Такая вот хреновая Дюймовочка!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

— Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:

— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.

— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот

Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…

— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.

— Не волнуйся, тебе места хватит…

Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.

Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:

— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!

— В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.

— Вот это да! Как ей это удается?

— А она на двое весов одновременно становится.

Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».

Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.

— Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…

— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.

***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.

— У меня подруга Гидрометцентр!

— Что погоду предсказывает?!

— Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…

— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:

— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00.

Лучшая диета – это вообще не есть, а только закусывать.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для лица –питательный, крем для ног – питательный… Да она же как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Источник