Ты так похудела новая диета жарить или варить копать

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Ты так похудела! Это новая диета? 
– Да, морковь, свёкла и картофель. 
– А что делала, варила или жарила? 
– Копала!

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!

– Официант, яйцо!
– Жарить, варить, почесать?

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Если мужчина открывает дверь машины женщине, значит, это или новая машина, или новая женщина.

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
– Может, ему еще дать?

– Дорогая, на ночь…
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
– Это. Кефирная. Диета.

Новая диета от партии “Единая Россия”. Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

– А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
– Как?
– Объясняю. Ты – голодный студент. Соседка – хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает – перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты – опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

– Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
– А может сразу деньги жрать начнешь?

В магазине.
Покупатель:
– Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
– Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да, почему вы спрашиваете!?

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

– Ты так похудела!
– Это комплимент?
– Это ужас!

Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете…))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще…меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: …ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,… – но жарить то все равно придется!

Врач:
– Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
– До еды или после?

– Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: “Она умеет варить борщ, заберите её замуж!”

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-” Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?”
Отвечают ему черти:-“Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит”

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

На пляже беседуют две подруги:
– Что с тобой, ты так похудела?
– Я очень страдаю, мне изменяет муж…
– Так разведись!
– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

– Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
– Безработица

– Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
– Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
– Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
– Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
– Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдем ко мне?

Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет – доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.

Одна женщина молится:
– Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

Самая лучшая и действенная диета – это интернет! Жрать вообще некогда!

Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…