Статусы и даже не на диете

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Самый верный способ завоевать молодого человека – игнорировать его. Чем больше он избалован женским вниманием, тем сильнее ему будет заметна в толпе окружающих девушек равнодушная красавица.

Незамужняя женщина шагает по трудному пути! Поэтому её туфли обязаны быть безупречными. Ведь их предназначение скрашивать и сглаживать эту дорогу!

Афоризмы статусы для девушки: На самом деле женщина очень хочет слушаться мужчину. Но это — самая большая тайна всех женщин на свете. Просто она хочет слушаться достойного мужчину, сильнее и умнее её.

Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет!

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Женщина,которая ведет себя хорошо,не имеет шанса войти в историю.

Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Любящая, если любить. Умная, если не задавать глупых вопросов.

Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации.

Красивая девушка — не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка — та, при виде которой они все замолкают.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.

Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!

Гардероб для девушки — это как лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Когда нибудь наступит тот день когда сам бог скажет»Фиг с тобой, ненормальная,пусть будет по твоему!

Афоризмы статусы для девушки: Женщина может дать ключ от своего сердца, но на следующий день может сменить замок.

Женщина — это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина — это образ, стиль и уровень жизни мужчины.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

По материалам status-lady.ru

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Всем курицам, которых интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее ●

Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого интересует их IQ, — просто неудачники.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить — несите скорее.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: «Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!»

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя. У меня походу комикс.

xxx: По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду.
yyy: Арья, ты?

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: любимая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Друзья, сообщаю всем кто куда то летит, не поленитесь взять с собой обычный тройник, это избавит вас от проблемы бегать по аэропорту в поиске свободной розетки.

Это не страна, а «обезьянник Паниковских» — всех интересует одно: кто кого быстрее продаст, купит и опять продаст, только дороже.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю:
Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя. У меня походу комикс.

М: торжественно тебе сообщаю, что сегодня я обогатилась наверняка полезным знанием об устройстве мира. у вомбатов кубическое говно!
А: другими словами, они срут кирпичами даже в состоянии покоя?
М: ты очень тонко чувствуешь материал! меня также интересует строение их жопы: некий комбайн в прессом?
А: вряд ли. думаю, дело в биодозаторе
М: тогда в вомбате больше никакой романтики!
А: а как же сумка?
М: только в сочетании с кубическим говном!
А: предлагаю загадку: без окон без дверей полна сумка кирпичей
М: и немедленно включить ее в детские учебники, немедленно!

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: «Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!»

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.

Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
Нам Всем Пох — такова официальная реакция россиян.

меня поседнее время интересует если в москву привезти газель с вилами и начать раздавать всем с борта, официально — типа благотворительная помощь инвентарем, мол осень, уборочная страда. так вот за экстремизм привлекут?

xxx: кстати да! Продаю туристические туры на фукусиму! кого интересует — в приват
yyy: лучше в Чернобыль: сидеть на свинцовой плите, наслаждаться радиоктивным ветром на защитном щитке, пить водку и наблюдать как вишня охотится на майских жуков)

С форума по психологии:
Serex- Всем привет!
Меня очень интересует где сейчас в Москве можно быстро, качественно и дешево свести татуировку со лба (свастика 5 на 5 сантиметров)?
Может у кого-то есть подобный опыт?
Заранее спасибо!
xxx — Попробуйте обратиться в чеченское землячество с этой проблемой. Или — к ворам в законе. Есть шанс свести тату вообще бесплатно.

ххх: плюс к тому, твоя интересность может не совпадать с тем что интересует подавляющее большинство девушек
ууу: а то, «что интересует подавляющее большинство девушек» — это, прости, что?
ххх: Всякие путешествия, лазанья по горам, тусовки — если тебя с этого прёт, то нет вопросов
ххх: но хрен ты кого заинтересуешь своей гениальностью в матанализе или шахматах
ууу: да кому вообще нужна тёлка, которая не умеет играть в шахматы!?

Сообщаю сыну, что его сестра беременна, и будет всем нам счастье-маленькая девочка.
-Катя беременна? Круто!А откуда вы знаете, что девочка?
-Есть аппаратура, с помощью которой можно определить пол будущего ребенка.
-Т.е. ты знала, что у тебя буду Я?
-Я не знала, Врачи сказали:»непонятно»
-Да лучше «непонятно»,чем девочка.

xxx:
а что это тебя интересут моя личная жизнь?))
yyy:
Слава богу что она меня не интересует вообще
xxx:
а почему тогда спрашиваешь??)):
yyy:
Бог любви попросил не нужна ли тебе помощь
xxx:
А Бог секса об этом не спрашивал?)))
yyy:
Он тебя не знает

Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.

Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.

Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.

Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.

Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.

Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.

Всем страждущим сообщаю — зефир в микроволновке ВЗРЫВАЕТСЯ. Повторять не рекомендую — гриль уж больно тяжело отскабливать потом ????

Даже тех, кого работа не интересует нисколько, все равно интересует —
«сколько?».

По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду ????

По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду ????

По материалам www.bibo.kz

Это что-вроде я такая вся из себя. Вообще то ..почему бы нет??

а я на трех диетах, потому что двумя не наедаюсь.

и я тоже .

Молодец. Классно. Ну их, эти диеты))))))))))

Считай себя самой

красивой и лучшей ,
А тем, кто не верит, с улыбкой прощай.

ЛЮБИ СВОЮ ДУШУ, ЛЮБИ СВОЕ ТЕЛО
И БУДЕШЬ ЛЮБИМА, ДРУГИМИ ВСЕГДА.
Гляди свысока на любую обиду,
На пользу себе, а бестактным во вред.
Во взгляде твоём должен каждый увидеть,
Таких, как ты,в мире

нигде больше нет.

ОБАЛДЕТЬ ЛЕНУСИК, ВОТ ТОЛЬКО У МЕНЯ ТАКИЕ ПОДРУГИ.

По материалам m.ok.ru

Ч тобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

С ела на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом

К аждый день повторяю себе «завтра сяду на диету», а на следующий день открывая холодильник говорю «завтра будет завтра, а пока сегодня».

Х очешь похудеть? – Закрой рот!

Е сли женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

— Д евушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!

Я не ем хлеба он от меня толстеет

З доровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

Н а диете тот, кому лень готовить.

Д иета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье — разгрузочные дни!

М оё желание похудеть сильнее, чем жрать.

Л учшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Д иетолог сказал кушать только вареное. Учусь варить шашлык.

Н астоящий друг — это тот человек, который ест перед тобой шоколадку и говорит. «А не.. Ты на диете.. Помнишь?»

Н аши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…

Х отите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Я села на диету. И за 14 дней потеряла 2 недели!

А у меня отличная диета трехразовое питание понедельник, среда, пятница!

Н ет повести печальнее на свете, чем повесть о сидящем на диете

К черту диету — несите котлету!!))

А я после 6 не ем! А вот после 12 можно!

Е сли бы мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин

Д иета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

О дна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

С амая популярная диета: «Втяни живот»

Н ет ничего тяжелее, чем стать легче.

Т ебя полнит не платье, а живот.

Ч тобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

О тличная диета:
Стакан воды за 3 дня до еды

С уществует два простых способа подчеркнуть свою талию: или живот втянуть, или отрастить жопу еще больше

Д евушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

К алории. Это маленькие пакостники.. Которые приходят ночью и ушивают одежду.

Д а нет, говорю же тебе,не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам

Н овая супер диета! Через три дня Вас будет сложно заметить даже острому взору! Исключите из рациона всего 2 продукта — еду и воду.

Л учше быть дурой, но с хорошей фигурой.

Д орогой, я сбросила 2 килограмма.- Смыть не забудь.

В аптеке:
-девушка, дайте пожалуйста, таблетки для похудания.
-Женщина, я 5 минут назад вам продала 10 пачек!
-Я не наелась..

Д а, у меня не 90-60-90.. Зато первая цифра у меня 100, так что плевать на 2 последних.

Ж изнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.

А почему бы компаниям, выпускающим холодильники не придумать холодильник не с пиликаньем, если он долго открыт, а со словами сразу при открывании «закрой! Хватит жрать!» и таким страааашным голосом

Е сли ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Л учшая диета – куриный бульон китайскими палочками!

Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны. Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали

Н ичто так не удовлетворяет чувство голода, как надпись «ты жирное уебище» на холодильнике

По материалам privetpeople.ru