Статус и даже не на диете статус

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Самый верный способ завоевать молодого человека – игнорировать его. Чем больше он избалован женским вниманием, тем сильнее ему будет заметна в толпе окружающих девушек равнодушная красавица.

Незамужняя женщина шагает по трудному пути! Поэтому её туфли обязаны быть безупречными. Ведь их предназначение скрашивать и сглаживать эту дорогу!

Афоризмы статусы для девушки: На самом деле женщина очень хочет слушаться мужчину. Но это — самая большая тайна всех женщин на свете. Просто она хочет слушаться достойного мужчину, сильнее и умнее её.

Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет!

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Женщина,которая ведет себя хорошо,не имеет шанса войти в историю.

Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Любящая, если любить. Умная, если не задавать глупых вопросов.

Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации.

Красивая девушка — не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка — та, при виде которой они все замолкают.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.

Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!

Гардероб для девушки — это как лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Когда нибудь наступит тот день когда сам бог скажет»Фиг с тобой, ненормальная,пусть будет по твоему!

Афоризмы статусы для девушки: Женщина может дать ключ от своего сердца, но на следующий день может сменить замок.

Женщина — это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина — это образ, стиль и уровень жизни мужчины.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

По материалам status-lady.ru

Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Всем курицам, которых интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее ●

Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого интересует их IQ, — просто неудачники.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить — несите скорее.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: «Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!»

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя. У меня походу комикс.

xxx: По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду.
yyy: Арья, ты?

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: любимая, красивая, счастливая и даже не на диете.

Друзья, сообщаю всем кто куда то летит, не поленитесь взять с собой обычный тройник, это избавит вас от проблемы бегать по аэропорту в поиске свободной розетки.

Это не страна, а «обезьянник Паниковских» — всех интересует одно: кто кого быстрее продаст, купит и опять продаст, только дороже.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю:
Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.

М: торжественно тебе сообщаю, что сегодня я обогатилась наверняка полезным знанием об устройстве мира. у вомбатов кубическое говно!
А: другими словами, они срут кирпичами даже в состоянии покоя?
М: ты очень тонко чувствуешь материал! меня также интересует строение их жопы: некий комбайн в прессом?
А: вряд ли. думаю, дело в биодозаторе
М: тогда в вомбате больше никакой романтики!
А: а как же сумка?
М: только в сочетании с кубическим говном!
А: предлагаю загадку: без окон без дверей полна сумка кирпичей
М: и немедленно включить ее в детские учебники, немедленно!

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.

Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
Нам Всем Пох — такова официальная реакция россиян.

меня поседнее время интересует если в москву привезти газель с вилами и начать раздавать всем с борта, официально — типа благотворительная помощь инвентарем, мол осень, уборочная страда. так вот за экстремизм привлекут?

xxx: кстати да! Продаю туристические туры на фукусиму! кого интересует — в приват
yyy: лучше в Чернобыль: сидеть на свинцовой плите, наслаждаться радиоктивным ветром на защитном щитке, пить водку и наблюдать как вишня охотится на майских жуков)

С форума по психологии:
Serex- Всем привет!
Меня очень интересует где сейчас в Москве можно быстро, качественно и дешево свести татуировку со лба (свастика 5 на 5 сантиметров)?
Может у кого-то есть подобный опыт?
Заранее спасибо!
xxx — Попробуйте обратиться в чеченское землячество с этой проблемой. Или — к ворам в законе. Есть шанс свести тату вообще бесплатно.

ххх: плюс к тому, твоя интересность может не совпадать с тем что интересует подавляющее большинство девушек
ууу: а то, «что интересует подавляющее большинство девушек» — это, прости, что?
ххх: Всякие путешествия, лазанья по горам, тусовки — если тебя с этого прёт, то нет вопросов
ххх: но хрен ты кого заинтересуешь своей гениальностью в матанализе или шахматах
ууу: да кому вообще нужна тёлка, которая не умеет играть в шахматы!?

Сообщаю сыну, что его сестра беременна, и будет всем нам счастье-маленькая девочка.
-Катя беременна? Круто!А откуда вы знаете, что девочка?
-Есть аппаратура, с помощью которой можно определить пол будущего ребенка.
-Т.е. ты знала, что у тебя буду Я?
-Я не знала, Врачи сказали:»непонятно»
-Да лучше «непонятно»,чем девочка.

xxx:
а что это тебя интересут моя личная жизнь?))
yyy:
Слава богу что она меня не интересует вообще
xxx:
а почему тогда спрашиваешь??)):
yyy:
Бог любви попросил не нужна ли тебе помощь
xxx:
А Бог секса об этом не спрашивал?)))
yyy:
Он тебя не знает

Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.

Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.

Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.

Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.

Всем страждущим сообщаю — зефир в микроволновке ВЗРЫВАЕТСЯ. Повторять не рекомендую — гриль уж больно тяжело отскабливать потом ????

Даже тех, кого работа не интересует нисколько, все равно интересует —
«сколько?».

По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду ????

По материалам www.bibo.kz

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Села на новую диету… хлеб и водку…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

По материалам killtime.su

Статус о похудении говорит о том, что конкретный человек намерен серьёзно изменить свою жизнь. Однако именно следующие фразы помогут вам обрести ещё больше мотивации и целеустремлённости.

Самое большое разочарование худеющей девушки – это диетический рецепт: такой красивый на картинке, такой невкусный в жизни…
Начинать, как говориться, нужно с малого. Съем-ка бутерброд с салом, но без майонеза!
Люди, у кого на холодильнике магнитики типа «Не ем после 6»! Ну как, помогает?
Смех смехом, а вы попробуйте за каждую съеденную отбивную отжиматься по 10 раз!
Задумайтесь, всё ли с вами в порядке, если вы каждую неделю выбираете новую диету…
О какой справедливости вообще можно говорить, если кто-то худой от природы, а кто-то – нет.
Лучший способ похудеть на картошке – пойти её выкопать.
Интересно, как скоро бы я насобирала на квартиру, если бы за каждый лишний кусочек откладывала денежку в копилку…

Не бойтесь того, что вы не будете наедаться на какой-то диете. Сидите сразу на двоих, и выбирайте подходящие статусы про похудение.

Перемерила летний гардероб после зимы, ни во что не влезаю. Надо же, оказывается, платья могут усыхать!
Весы показали минус 2 килограмма. Тренер говорит, ушла вода. Подруга говорит, ушли мозги…
Спорт полезен для похудения, если после занятий у вас трясутся руки. Растёт вероятность, что вы не донесёте еду до рта.
Счастливая женщина – счастлива в любом весе. И не нужно придумывать себе ничего лишнего, всё у вас нормально!
Ляжки шептали мне, тихо свисая: «Ешь сколько хочешь, не переживая»…
Не знаю как вы, а я всё ещё верю в эффект диетической колы.
Заходишь в интернет, и видишь — та на ПП, та на ЗОЖе, та на массе. Как будто не их я каждый день возле дома в Макдональдсе вижу.
Я убью тебя лично, если ты ноешь, что жирная, и при этом весишь 45 килограмм!

Смешные статусы про похудение помогут вам справиться со всеми внутренними демонами. Особенно – с теми, которые утверждают, что счастье – оно не в еде.

Когда хочется кушать – и животик кажется плоским, и третий подбородок не заметен.
Когда фразу «Ты похудела» слышишь слишком часто, невольно задумываешься, когда же ты успеваешь толстеть…
Взрослая – это когда какой-то праздник воспринимаешь, как стимул похудеть.
Бывает, худеешь, худеешь, даже похудеешь, а счастья-то всё равно нету.
Вот в детстве было хорошо, ходишь голиком по пляжу и радуешься. А теперь думай, какой купальник выбрать чтоб «визуально уменьшить фигуру».
Подумала, если похудею, бывший с ума сойдёт от злости. Сижу, ем пирожное: жалко стало человека.
Как говорит моя бабушка, если на животик нельзя поставить тарелку с супом, значит, можно скушать ещё порцию…
«Не в стройности счастье», — говорили они. «Внутренний мир важнее», — говорили они.

Волшебные фразы для потери веса

Не есть на ночь – значит, думать о тех, кто будет носить тебя на руках. Но прикольные статусы о похудении свидетельствуют о том, что думать нужно только о себе!

Почитала новомодную диету: то кефир весь день, то яблоки. Сколько ж жареной картошки ты после такого сожрёшь, красотка!
Знаете, есть такие передачи, где люди за неделю по пару килограмм скидывают. Так вот, сморишь на них и думаешь: «А я ещё и ничего»…
На фразу «Ты поправилась» с ухмылкой отвечаю, что как бы и они не три килограмма весят.
Решила переходить на ПП постепенно. Теперь вот думаю, что съесть с картошечкой – сырую капусту или отварную грудку.
Нет, я не сорвалась с диеты, просто решила что нужно вовремя с неё встать.
«Да я бы похудела без проблем, только вот грудь жалко». Знакомо?
Кефир нашептывает взять к нему батона, варёная свёкла намекает на чеснок и майонезик.
От алкоголя уж точно не похудеешь, разве что если подлить его парню. Тогда и похудеешь, и похорошеешь, и помолодеешь!

Немного мотивации в вашу статусную строку

Статусы про похудение со смыслом – для тех, кто принял твёрдое решение сбросить вес. Мы знаем, как сильно вам нужна поддержка именно в этот момент…

Нет фразе «Не та диета», есть фраза «Не так настроилась».
Когда ты на диете, тебе уже не важно, кто там выполняет обещания, а кто – нет. Главное – чтобы ты сама выполняла обещания, данные самой себе.
Нет денег? Садись на диету! Нет времени на спорт? Садись на диету! Нет настроения? Садись на диету!
Никакая шоколадка не заметит то прекрасное чувство в желудке, когда ты не сорвалась…
Не слушай подружку, зовущую тебя на пасту или в Мак, если не хочешь платить фигурой!
В человеческом мире право жрать имеют только жирные свинюшки. А сладкие кошечки всегда должны быть в форме.
Пока не планируй и не мечтай. Просто действуй!
Давай в спортзальчик! Подкачай свою широкую кость.
Вся курьёзность ситуации – в том, что на самом-то деле каждая из нас знает, как похудеть.
Не рассказывай никому, что на диете. Будет тебе стимул – удивить.

Если вы хотите похудеть, то время от времени подымайте себе настроение этими статусами. И не забудьте подбодрить подругу или друга!

По материалам qwizz.ru

Источник