Статус и даже не на диете
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Самый верный способ завоевать молодого человека – игнорировать его. Чем больше он избалован женским вниманием, тем сильнее ему будет заметна в толпе окружающих девушек равнодушная красавица.
Незамужняя женщина шагает по трудному пути! Поэтому её туфли обязаны быть безупречными. Ведь их предназначение скрашивать и сглаживать эту дорогу!
Афоризмы статусы для девушки: На самом деле женщина очень хочет слушаться мужчину. Но это — самая большая тайна всех женщин на свете. Просто она хочет слушаться достойного мужчину, сильнее и умнее её.
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет!
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Женщина,которая ведет себя хорошо,не имеет шанса войти в историю.
Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Любящая, если любить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации.
Красивая девушка — не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка — та, при виде которой они все замолкают.
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
Гардероб для девушки — это как лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!
Когда нибудь наступит тот день когда сам бог скажет»Фиг с тобой, ненормальная,пусть будет по твоему!
Афоризмы статусы для девушки: Женщина может дать ключ от своего сердца, но на следующий день может сменить замок.
Женщина — это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина — это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
По материалам status-lady.ru
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем курицам, которых интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее ●
Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого интересует их IQ, — просто неудачники.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить — несите скорее.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: «Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!»
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!
Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя. У меня походу комикс.
xxx: По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду.
yyy: Арья, ты?
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: любимая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Друзья, сообщаю всем кто куда то летит, не поленитесь взять с собой обычный тройник, это избавит вас от проблемы бегать по аэропорту в поиске свободной розетки.
Это не страна, а «обезьянник Паниковских» — всех интересует одно: кто кого быстрее продаст, купит и опять продаст, только дороже.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю:
Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя. У меня походу комикс.
М: торжественно тебе сообщаю, что сегодня я обогатилась наверняка полезным знанием об устройстве мира. у вомбатов кубическое говно!
А: другими словами, они срут кирпичами даже в состоянии покоя?
М: ты очень тонко чувствуешь материал! меня также интересует строение их жопы: некий комбайн в прессом?
А: вряд ли. думаю, дело в биодозаторе
М: тогда в вомбате больше никакой романтики!
А: а как же сумка?
М: только в сочетании с кубическим говном!
А: предлагаю загадку: без окон без дверей полна сумка кирпичей
М: и немедленно включить ее в детские учебники, немедленно!
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: «Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!»
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
Нам Всем Пох — такова официальная реакция россиян.
меня поседнее время интересует если в москву привезти газель с вилами и начать раздавать всем с борта, официально — типа благотворительная помощь инвентарем, мол осень, уборочная страда. так вот за экстремизм привлекут?
xxx: кстати да! Продаю туристические туры на фукусиму! кого интересует — в приват
yyy: лучше в Чернобыль: сидеть на свинцовой плите, наслаждаться радиоктивным ветром на защитном щитке, пить водку и наблюдать как вишня охотится на майских жуков)
С форума по психологии:
Serex- Всем привет!
Меня очень интересует где сейчас в Москве можно быстро, качественно и дешево свести татуировку со лба (свастика 5 на 5 сантиметров)?
Может у кого-то есть подобный опыт?
Заранее спасибо!
xxx — Попробуйте обратиться в чеченское землячество с этой проблемой. Или — к ворам в законе. Есть шанс свести тату вообще бесплатно.
ххх: плюс к тому, твоя интересность может не совпадать с тем что интересует подавляющее большинство девушек
ууу: а то, «что интересует подавляющее большинство девушек» — это, прости, что?
ххх: Всякие путешествия, лазанья по горам, тусовки — если тебя с этого прёт, то нет вопросов
ххх: но хрен ты кого заинтересуешь своей гениальностью в матанализе или шахматах
ууу: да кому вообще нужна тёлка, которая не умеет играть в шахматы!?
Сообщаю сыну, что его сестра беременна, и будет всем нам счастье-маленькая девочка.
-Катя беременна? Круто!А откуда вы знаете, что девочка?
-Есть аппаратура, с помощью которой можно определить пол будущего ребенка.
-Т.е. ты знала, что у тебя буду Я?
-Я не знала, Врачи сказали:»непонятно»
-Да лучше «непонятно»,чем девочка.
xxx:
а что это тебя интересут моя личная жизнь?))
yyy:
Слава богу что она меня не интересует вообще
xxx:
а почему тогда спрашиваешь??)):
yyy:
Бог любви попросил не нужна ли тебе помощь
xxx:
А Бог секса об этом не спрашивал?)))
yyy:
Он тебя не знает
Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
Всем страждущим сообщаю — зефир в микроволновке ВЗРЫВАЕТСЯ. Повторять не рекомендую — гриль уж больно тяжело отскабливать потом ????
Даже тех, кого работа не интересует нисколько, все равно интересует —
«сколько?».
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду ????
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду ????
По материалам www.bibo.kz
Это что-вроде я такая вся из себя. Вообще то ..почему бы нет??
а я на трех диетах, потому что двумя не наедаюсь.
и я тоже .
Молодец. Классно. Ну их, эти диеты))))))))))
Считай себя самой
красивой и лучшей ,
А тем, кто не верит, с улыбкой прощай.
ЛЮБИ СВОЮ ДУШУ, ЛЮБИ СВОЕ ТЕЛО
И БУДЕШЬ ЛЮБИМА, ДРУГИМИ ВСЕГДА.
Гляди свысока на любую обиду,
На пользу себе, а бестактным во вред.
Во взгляде твоём должен каждый увидеть,
Таких, как ты,в мире
нигде больше нет.
ОБАЛДЕТЬ ЛЕНУСИК, ВОТ ТОЛЬКО У МЕНЯ ТАКИЕ ПОДРУГИ.
По материалам m.ok.ru
Ч тобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
С ела на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом
К аждый день повторяю себе «завтра сяду на диету», а на следующий день открывая холодильник говорю «завтра будет завтра, а пока сегодня».
Х очешь похудеть? – Закрой рот!
Е сли женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.
— Д евушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!
Я не ем хлеба он от меня толстеет
З доровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…
Н а диете тот, кому лень готовить.
Д иета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье — разгрузочные дни!
М оё желание похудеть сильнее, чем жрать.
Л учшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Д иетолог сказал кушать только вареное. Учусь варить шашлык.
Н астоящий друг — это тот человек, который ест перед тобой шоколадку и говорит. «А не.. Ты на диете.. Помнишь?»
Н аши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…
Х отите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Я села на диету. И за 14 дней потеряла 2 недели!
А у меня отличная диета трехразовое питание понедельник, среда, пятница!
Н ет повести печальнее на свете, чем повесть о сидящем на диете
К черту диету — несите котлету!!))
А я после 6 не ем! А вот после 12 можно!
Е сли бы мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин
Д иета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.
О дна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.
С амая популярная диета: «Втяни живот»
Н ет ничего тяжелее, чем стать легче.
Т ебя полнит не платье, а живот.
Ч тобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
О тличная диета:
Стакан воды за 3 дня до еды
С уществует два простых способа подчеркнуть свою талию: или живот втянуть, или отрастить жопу еще больше
Д евушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
К алории. Это маленькие пакостники.. Которые приходят ночью и ушивают одежду.
Д а нет, говорю же тебе,не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам
Н овая супер диета! Через три дня Вас будет сложно заметить даже острому взору! Исключите из рациона всего 2 продукта — еду и воду.
Л учше быть дурой, но с хорошей фигурой.
Д орогой, я сбросила 2 килограмма.- Смыть не забудь.
В аптеке:
-девушка, дайте пожалуйста, таблетки для похудания.
-Женщина, я 5 минут назад вам продала 10 пачек!
-Я не наелась..
Д а, у меня не 90-60-90.. Зато первая цифра у меня 100, так что плевать на 2 последних.
Ж изнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.
А почему бы компаниям, выпускающим холодильники не придумать холодильник не с пиликаньем, если он долго открыт, а со словами сразу при открывании «закрой! Хватит жрать!» и таким страааашным голосом
Е сли ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
Л учшая диета – куриный бульон китайскими палочками!
Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны. Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали
Н ичто так не удовлетворяет чувство голода, как надпись «ты жирное уебище» на холодильнике
По материалам privetpeople.ru
Источник
Интересные высказывания, мудрые мысли и прикольные статусы для социальных сетей на тему похудения и диеты.
-COOL-
27 Января 2011
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. ©
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике.
Стрекозец
3 Ноября 2010
Самый страшный зверь – девушка, сидящая на диете, в критические дни и одновременно бросающая курить…
Когда мама садится на диету, на диету автоматически садится вся семья, и даже кот.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее…
Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.
Русская диета. Чтобы меньше съесть, надо больше выпить.
Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.
Настя
17 Мая 2011
Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: “НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА”…))
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, удивлённо смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Худею. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Фитнесы, диеты это для лошар, а моя фигура идеальный шар…
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот жрёт после 12 ночи.
Решила не есть после шести. Пропустила через соковыжималку шесть котлет. Сижу пью.
Может, ну ее эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
Подруга посоветовала очистить организм – исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь… вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?
Диета. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
Вера
28 Ноября 2012
Диета русская такая —
В попытках талию «спасти»,
Седьмое блюдо уминаем,
Чтоб съесть успеть все до шести…
Хочешь похудеть – жри на пол ведра меньше!
Я налью себе рюмку, закурю сигарету…
Помечтаю о сексе (сил на это уж нету)…
Стали нервы не к чёрту, ночью снятся котлеты…
Пусть подохнут все те, кто придумал диеты!
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать.
Если после месяца диеты ты не похудела. Бросай это дело, просто ты жирная от природы. Это навсегда.
Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Сижу на диете. С интересом стал посматривать на кошачий корм.
Худеют и сидят на диете только нищие бабы, которые не могут прокормить свою красивую, толстую задницу.
– Дорогой, ты заметил, я худею уже целый час…
– Конечно заметил… глаза голодные и слюни текут…
Не ешьте здоровую пищу в больших количествах – это вредно.
Диету соблюдать не трудно. Если не долго.
Цитаты известных людей про диету
Источник
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Самый верный способ завоевать молодого человека – игнорировать его. Чем больше он избалован женским вниманием, тем сильнее ему будет заметна в толпе окружающих девушек равнодушная красавица.
Незамужняя женщина шагает по трудному пути! Поэтому её туфли обязаны быть безупречными. Ведь их предназначение скрашивать и сглаживать эту дорогу!
Афоризмы статусы для девушки: На самом деле женщина очень хочет слушаться мужчину. Но это — самая большая тайна всех женщин на свете. Просто она хочет слушаться достойного мужчину, сильнее и умнее её.
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет!
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Женщина,которая ведет себя хорошо,не имеет шанса войти в историю.
Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Любящая, если любить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации.
Красивая девушка — не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка — та, при виде которой они все замолкают.
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
Гардероб для девушки — это как лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!
Когда нибудь наступит тот день когда сам бог скажет»Фиг с тобой, ненормальная,пусть будет по твоему!
Афоризмы статусы для девушки: Женщина может дать ключ от своего сердца, но на следующий день может сменить замок.
Женщина — это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина — это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
По материалам status-lady.ru
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем курицам, которых интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее ●
Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого интересует их IQ, — просто неудачники.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить — несите скорее.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: «Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!»
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!
Меня не интересует ваша личная жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя. У меня походу комикс.
xxx: По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду.
yyy: Арья, ты?
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: любимая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Друзья, сообщаю всем кто куда то летит, не поленитесь взять с собой обычный тройник, это избавит вас от проблемы бегать по аэропорту в поиске свободной розетки.
Это не страна, а «обезьянник Паниковских» — всех интересует одно: кто кого быстрее продаст, купит и опять продаст, только дороже.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально заявляю:
Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете.
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя. У меня походу комикс.
М: торжественно тебе сообщаю, что сегодня я обогатилась наверняка полезным знанием об устройстве мира. у вомбатов кубическое говно!
А: другими словами, они срут кирпичами даже в состоянии покоя?
М: ты очень тонко чувствуешь материал! меня также интересует строение их жопы: некий комбайн в прессом?
А: вряд ли. думаю, дело в биодозаторе
М: тогда в вомбате больше никакой романтики!
А: а как же сумка?
М: только в сочетании с кубическим говном!
А: предлагаю загадку: без окон без дверей полна сумка кирпичей
М: и немедленно включить ее в детские учебники, немедленно!
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: «Я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!»
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Жизнь — это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Ким Чен Ын официально назначен верховным главнокомандующим КНДР.
Нам Всем Пох — такова официальная реакция россиян.
меня поседнее время интересует если в москву привезти газель с вилами и начать раздавать всем с борта, официально — типа благотворительная помощь инвентарем, мол осень, уборочная страда. так вот за экстремизм привлекут?
xxx: кстати да! Продаю туристические туры на фукусиму! кого интересует — в приват
yyy: лучше в Чернобыль: сидеть на свинцовой плите, наслаждаться радиоктивным ветром на защитном щитке, пить водку и наблюдать как вишня охотится на майских жуков)
С форума по психологии:
Serex- Всем привет!
Меня очень интересует где сейчас в Москве можно быстро, качественно и дешево свести татуировку со лба (свастика 5 на 5 сантиметров)?
Может у кого-то есть подобный опыт?
Заранее спасибо!
xxx — Попробуйте обратиться в чеченское землячество с этой проблемой. Или — к ворам в законе. Есть шанс свести тату вообще бесплатно.
ххх: плюс к тому, твоя интересность может не совпадать с тем что интересует подавляющее большинство девушек
ууу: а то, «что интересует подавляющее большинство девушек» — это, прости, что?
ххх: Всякие путешествия, лазанья по горам, тусовки — если тебя с этого прёт, то нет вопросов
ххх: но хрен ты кого заинтересуешь своей гениальностью в матанализе или шахматах
ууу: да кому вообще нужна тёлка, которая не умеет играть в шахматы!?
Сообщаю сыну, что его сестра беременна, и будет всем нам счастье-маленькая девочка.
-Катя беременна? Круто!А откуда вы знаете, что девочка?
-Есть аппаратура, с помощью которой можно определить пол будущего ребенка.
-Т.е. ты знала, что у тебя буду Я?
-Я не знала, Врачи сказали:»непонятно»
-Да лучше «непонятно»,чем девочка.
xxx:
а что это тебя интересут моя личная жизнь?))
yyy:
Слава богу что она меня не интересует вообще
xxx:
а почему тогда спрашиваешь??)):
yyy:
Бог любви попросил не нужна ли тебе помощь
xxx:
А Бог секса об этом не спрашивал?)))
yyy:
Он тебя не знает
Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
Всем страждущим сообщаю — зефир в микроволновке ВЗРЫВАЕТСЯ. Повторять не рекомендую — гриль уж больно тяжело отскабливать потом ????
Даже тех, кого работа не интересует нисколько, все равно интересует —
«сколько?».
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду ????
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду ????
По материалам www.bibo.kz
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.
Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.
Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.
Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
Нет ничего тяжелее, чем стать легче…
Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.
Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…
Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.
Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…
Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.
Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.
Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.
Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.
Я не ем хлеб он от меня толстеет.
Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…
У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
Я теряю вес, но он все время меня находит!
Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.
Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!
У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
Села на новую диету… хлеб и водку…
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.
Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.
Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.
Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.
Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.
Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.
Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?
Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?
Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.
Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
По материалам killtime.su
Статус о похудении говорит о том, что конкретный человек намерен серьёзно изменить свою жизнь. Однако именно следующие фразы помогут вам обрести ещё больше мотивации и целеустремлённости.
- Самое большое разочарование худеющей девушки – это диетический рецепт: такой красивый на картинке, такой невкусный в жизни…
- Начинать, как говориться, нужно с малого. Съем-ка бутерброд с салом, но без майонеза!
- Люди, у кого на холодильнике магнитики типа «Не ем после 6»! Ну как, помогает?
- Смех смехом, а вы попробуйте за каждую съеденную отбивную отжиматься по 10 раз!
- Задумайтесь, всё ли с вами в порядке, если вы каждую неделю выбираете новую диету…
- О какой справедливости вообще можно говорить, если кто-то худой от природы, а кто-то – нет.
- Лучший способ похудеть на картошке – пойти её выкопать.
- Интересно, как скоро бы я насобирала на квартиру, если бы за каждый лишний кусочек откладывала денежку в копилку…
Не бойтесь того, что вы не будете наедаться на какой-то диете. Сидите сразу на двоих, и выбирайте по?