Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт

Упорядочить по: дате | сумме

– Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Все женщины любопытны! Даже те, которые на диете.

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Самый дешевый способ похудеть-жить на зарплату.Бакуткин

Самое страшное – это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: “По одному, пожалуйста”.

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

Татуировка “бабочки” на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.
(с) Нестор Бегемотов

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму…

– Придется посадить вас на диету. Понедельник – яблоки, Вторник – рыба, Среда – только минеральная вода…
– А минералку можно на понедельник перекинуть?

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать…

Дама диетологу:
– А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
– Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки… потом 9 дней, потом 40 дней.

Служебное помещение. Разговор сотрудников:
– Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ?
– Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает…

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими
диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин “в теле”. В чем же тут
дело?
Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная
борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся
вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из
которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством
передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых
сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на
все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.
Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться – их в любом
случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми
силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к
статусу ведьмы.

– Врёт всё эта Валерия про диету!
– Что, не худеешь?
– Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие
сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

– Чё делаешь?
– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
– Ну и как?
– Сейчас сижу, ем пирожные – смотрю.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Полная молодая женщина на приеме у врача:
– Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
– Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

– Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
– У кошелька спроси.

Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все
посты?!

Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам
сбросить лишние деньги.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

– Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
– А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы
взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа
встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый
отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все
в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
– 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: “Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?”
Врач отвечает: “Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу.”

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Сижу неделю на диете,
Худею, чтобы стать красивым,
А в выходной, усилья эти,
“Свожу на нет”, обычным пивом!

Выпил кофе, съел банан,
коньяка махнул стакан,
закусил колбаской,
на весы взглянул с опаской,
к черту все диеты
съем ещё й конфеты.

Самый короткий русский анекдот: “Диета от Пугачёвой”.

Коль в Наш город залетит дракон,
В чьей диете – девственицы города,
Жаль пернатого! Ведь вскоре сдохнет он,
Смертью страшною, мучительной, от голода!

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию…
– Аллё!
– Здорово, Игорян. Не занят?
– Да вроде нет.
– Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
– Ты чо, пальчик об утюг обжег?
– Ага, пальчик, бл@дь… Тот, который, сука, между ног болтается…
– Твою мааааать… КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно – постоянно. До чего-ж “везучий чел, просто атас!
– Как-как… Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Пляяя, как оно пи@д@нулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
– Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!
– Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, с@ку! Пляя, еще и дверь теперь чинить…
– Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
– Да неее, дыра в ней…с мою голову… Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@б@лся со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во пля, хомутик был-бы…
– Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
– Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёб@шки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и…
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал…
– Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать…
– О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.
– Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась…
– Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.
– И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется…
– Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол…
– Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.
– Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает!
– Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.
– ?????
– Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа “сортир”, тока буквав “м” и “жо” не хватает.
– Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?
– А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел…
– Серега, не пугай меня! Неужели ты…
– Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@д@нул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!
– пля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!
– Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, пля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: – И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!
– А шершня-то хоть убил?
– Ага, х@й там! Улетел, сука…