Смешные статусы про диету и похудение
Прикольные высказывания, шутки, анекдоты, смешные истории и прочие приколы про диету и похудение.
-COOL-
27 Января 2011
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. ©
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее…
На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.
Русская диета. Чтобы меньше съесть, надо больше выпить.
Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, удивлённо смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Настя
17 Мая 2011
Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: “НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА”…))
Худею. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Фитнесы, диеты это для лошар, а моя фигура идеальный шар…
Решила не есть после шести. Пропустила через соковыжималку шесть котлет. Сижу пью.
Подруга посоветовала очистить организм – исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь… вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?
Диета. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
Хочешь похудеть – жри на пол ведра меньше!
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать.
Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Сижу на диете. С интересом стал посматривать на кошачий корм.
Если после месяца диеты ты не похудела. Бросай это дело, просто ты жирная от природы. Это навсегда.
Худеют и сидят на диете только нищие бабы, которые не могут прокормить свою красивую, толстую задницу.
Не ешьте здоровую пищу в больших количествах – это вредно.
Диету соблюдать не трудно. Если не долго.
Супердиета! На завтрак, обед и ужин – сырая вода из под крана.
Недавно моя жена решила похудеть… Я и кот худели вместе с ней. Я понял, что кот очень любит меня – на третий день он приволок мне воробья: на, мол, кушай мясо.
Я уже месяц сижу на диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся.
Чтобы ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!
Сидите сами на своих диетах, а я люблю всё горькое, кислое, солёное, острое, жареное, копчёное и пиво. Много пива!
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
– Дорогой, ты заметил, я худею уже целый час…
– Конечно заметил… глаза голодные и слюни текут…
Девушки, которые берегут фигуру обычно злые от недотраха, потому что сидят на диете, сами вечно голодные и мужики у них тоже голодные. А какая у мужика может быть любовь, когда жрать хочется?
Цитаты известных людей про диету
Источник
Интересные высказывания, мудрые мысли и прикольные статусы для социальных сетей на тему похудения и диеты.
-COOL-
27 Января 2011
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. ©
Стрекозец
3 Ноября 2010
Самый страшный зверь – девушка, сидящая на диете, в критические дни и одновременно бросающая курить…
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее…
На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.
Русская диета. Чтобы меньше съесть, надо больше выпить.
Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, удивлённо смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Настя
17 Мая 2011
Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: “НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА”…))
Худею. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Фитнесы, диеты это для лошар, а моя фигура идеальный шар…
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот жрёт после 12 ночи.
Решила не есть после шести. Пропустила через соковыжималку шесть котлет. Сижу пью.
Может, ну ее эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
Подруга посоветовала очистить организм – исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь… вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?
Диета. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
Вера
28 Ноября 2012
Диета русская такая —
В попытках талию «спасти»,
Седьмое блюдо уминаем,
Чтоб съесть успеть все до шести…
Я налью себе рюмку, закурю сигарету…
Помечтаю о сексе (сил на это уж нету)…
Стали нервы не к чёрту, ночью снятся котлеты…
Пусть подохнут все те, кто придумал диеты!
Хочешь похудеть – жри на пол ведра меньше!
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать.
Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Сижу на диете. С интересом стал посматривать на кошачий корм.
Если после месяца диеты ты не похудела. Бросай это дело, просто ты жирная от природы. Это навсегда.
Худеют и сидят на диете только нищие бабы, которые не могут прокормить свою красивую, толстую задницу.
Не ешьте здоровую пищу в больших количествах – это вредно.
Диету соблюдать не трудно. Если не долго.
Супердиета! На завтрак, обед и ужин – сырая вода из под крана.
Я верю в то, что лучшее средство для сжигания калорий – это смех.
Встав в три часа ночи попить водички , на кухне застал жену, сидящую на диете…
Цитаты известных людей про диету
Источник
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.
*****
Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…
*****
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!
*****
Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.
*****
Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
*****
Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…
*****
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!
*****
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
*****
Нет ничего тяжелее, чем стать легче…
*****
Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.
*****
Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…
*****
Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.
*****
Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!
*****
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
*****
Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.
*****
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
*****
Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…
*****
Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.
*****
Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…
*****
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
*****
Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.
*****
Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.
*****
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
*****
Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.
*****
Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.
*****
Я не ем хлеб он от меня толстеет.
*****
Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…
*****
У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!
*****
Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…
*****
Я теряю вес, но он все время меня находит!
*****
Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.
*****
Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…
*****
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
*****
Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!
*****
У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
*****
Села на новую диету… хлеб и водку…
*****
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…
*****
Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!
*****
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
*****
Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…
*****
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
*****
Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.
*****
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
*****
Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.
*****
Разыгрался аппетит??? Посмотри на целлюлит.
*****
Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.
*****
Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!
*****
Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.
*****
Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.
*****
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!
*****
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.
*****
Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?
*****
Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.
*****
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
*****
В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?
*****
Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.
*****
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
*****
Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.
*****
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
*****
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.
*****
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
*****
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.
*****
Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
*****
Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!
*****
Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
*****
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!
*****
Лучшая диета- СЕССИЯ!
*****
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
*****
Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.
*****
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Источник
Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!
Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».
Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет!)
Пора худеть-это, когда ты легла в ванну, и там застряла…
Всегда готова расстаться с лишними килограммами!
Но вот тело у меня жадное: все, что наело, фиг отдаст…
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешь меня-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:» А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? «Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!
Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!
Сегодня поняла: …Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом…- идти на Юг пешком…))))))))))
Про диеты и еду.
Предисловие.
Данный пост содержит некоторые физиологические, почти интимные подробности похудательного процесса, посему не рекомендуется к прочтению беременным, детям до 16 лицам не заинтересованным. Для тех, кто решит продолжить чтение — никакой тайны не открою, рецептом вечной стройности не обладаю, все проще пареной репы. Пишу только о том, что опробовала на своей шкуре, напоминаю, оргазм организм у всех разный.
Сперва я было размахнулась пером, дабы поведать вам в…
— у тебя есть мечта? — да, похудеть. — ну, а, что ты тогда не худеешь? — а как же жить без мечты?
Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!! Всем рекомендую! Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись схватила черпак и сожрала пол кастрюли! Блин!
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму
bash.org.ru
Сегодня по телевизору в программе, УТРО, сказали что когда читают-худеют.Вот теперь накачала в интернете книжек, чтоб не отвлекаться- наставила на журнальный столик молока, печенья, булочек, хлеба, сосисок, майонеза и кетчупа. Сижу, ем, читаю, чувствую-ХУДЕЮ!!!
Пью кофе… с бутербродами с солёной форелью… Вкуууусноооо… Читаю книжку о том, как похудеть…
Могу сказать — читается гораздо легче и веселей))))
Пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.
Втиснуться снова в свой гардероб скоро поможет тебе ОГОРОД!))
— Я, когда психую — перестаю совсем есть. Злите меня почаще! Мне ещё похудеть надо.
— И на сколько килограмм тебя ещё злить надо?
из общения в соцсети
Она: Хочу похудеть…
Он: Зачем…
Она: Стройных любят…
Он: Глупенькая моя, любят любимых…
Источник