Смешная диета для похудения
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!..
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла, картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
-Хватит жрать, корова!
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!
Диетолог пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Врач-диетолог больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг. 600 г.
Вася ест как птичка – половину своего веса в день.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву
У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Постишь
5) Собираешь лайки
6) Даешь советы.
Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:
– за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите!
– Ещё и за ней подъедать?!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,
На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.
– Как часто?
– Всякий раз, когда Вас угощают!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.
Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…
Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?
Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!!!!».
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!
Курсы похудения: 20 кг. За неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.
Сезон «Похудею к Новому году!» – торжественно открыт!!!
– Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
– А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.
Решила похудеть, попросила родителей
Меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка:
«Жирная дочь – позор для семьи!».
Особо вкусным будет ужин
Когда обед ты пропустил.
Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Ночь так длинна и ужасов полна,
А холодильник мил и полон обещаний
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
Сижу на очень эффективной диете.
Называется «Лень готовить».
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
– Девочки, какая диета лучше всего?
– есть гречневую кашу без ничего.
-Голой что ли?
Каждому своё…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
АНЕКДОТЫ ПРО ОЖИРЕНИЕ
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.
Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?
Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.
Катя заплыла на 50 метров.
Юля заплыла на 100 метров.
А маша заплыла жиром и не купалась.
Питаюсь по ценам 10-летней давности.
– Как?
– Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
– Я решила начать войну с жиром!
– Смотрю, ты только в плен берешь.
Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Жена говорит мужу:
– Я решила начать войну с жиром!
– М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
– Я так люблю свои стройные ножки!
– Я просто обожаю свою лебединую талию!
– Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
– Это не жир! Это кожа!
– Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
– Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
– Постой, а как мы узнаем друг друга?
– Я буду с розой в руках.
– А я буду жирная.
Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:
– От жеж блин, «косынка» не сходится!
Муж не глядя:
– Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!
***
Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас!!!
– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
– Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!
– Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…
– Какая же это Дюймовочка?!
– Такая вот хреновая Дюймовочка!
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:
– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
– Ничего не получится, – заявил мальчик, – там уже лежит ваш живот
Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…
Муж говорит жене:
– Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
– В Большой?
– Не волнуйся, тебе места хватит…
***
Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.
Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
***
После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» – это не название, а предупреждение…
Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!
– В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.
– Вот это да! Как ей это удается?
– А она на двое весов одновременно становится.
Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».
***
Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!
***
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.
***
– Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
– Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.
***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.
– У меня подруга Гидрометцентр!
– Что погоду предсказывает?!
– Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!
***
Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».
***
Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
– Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
– Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!!!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00.
Лучшая диета – это вообще не есть, а только закусывать.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для лица –питательный, крем для ног – питательный… Да она же как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Источник
Чего только не придумают люди, на какие крайности не кидаются, чтобы похудеть. Возможно, с помощью этих диет и можно постройнее стать, но на долго ли? Прежде чем переходить на какую-то диету, задумайтесь о последствиях.
Топ самых весёлых и нелепых диет
1. Диета с чили.
В этой диете главное- присутствие острого жгучего перца чили во всех блюдах. Пирожные, тортики и иные десерты тоже должны быть сладко-острые. Поэтому, в следующий раз, чтобы избежать противной смеси крема и перца, от сладкого вам точно захочется отказаться.
2. Диета с червями.
Идея добровольного заражения глистами обрела новый виток популярности. Предлагают, желающим похудеть, проглотить личинку солитера, который селится в кишечнике и вырастает до огромных размеров, объедая при этом своего хозяина.
Есть три вида глистов, которым доверяют подобную миссию: лентец, свиной и бычий цепень. Они очень опасны. Если присутствие личинок этих тварей обнаруживается в рыбе или мясе животных, то такие продукты тут же изымаются из реализации. Врачи-гельминтологи рекомендуют отказаться от непрожаренного мяса и рыбы, не пробовать сырой фарш при приготовлении котлет. Взрослый глист достигает громадных размеров – до нескольких метров. Он, конечно, обладает отменным аппетитом и рад всем съеденным лакомствам. Но эта тварь очень опасна: вгрызаясь в оболочку кишечника, она оставляет на ней ранки и язвы, отравляет «хозяйский» организм своими экскрементами, вызывающими аллергию, слабость; головокружение, нарушения сна, боли в животе и т. д. и т. п. Когда глист взрослеет (особенно опасен свиной цепень), то есть достигает половой зрелости, возникнет реальная угроза для жизни – его личинки могут проникнуть в любой орган (даже в головной мозг!). А вот избавиться от гостя довольно сложно – нужны специальные препараты, весьма токсичные, между прочим! Избавление от таких «гостей» – дело не одного месяца и даже года, часто на это уходят годы, иногда и десятки лет…
Что же касается похудения… Оно действительно отмечается в тех случаях, если глисты достигают громадных размеров. Но очень часто врачи обнаруживают этих тварей и у людей с избыточным весом… Нужен ли риск?
3. Ах, эта чудо-голодовка.
Ещё никогда и никому голодание не принесло реальной пользы Временный эффект улучшения самочувствия, которое отмечается на 4-5 день голодания,- метаморфозы обмена веществ, не более!
Организм лишают какой -бы то ни было энергии – ответная реакция незамедлительна: сначала появляется слабость и головокружение (дефицит глюкозы), затем сонливость, тошнота и головные боли. Ведь организму требуется 200 г глюкозы ежесуточно! Если она перестаёт поступать извне, организм должен самостоятельно её произвести. Для этого он «перерабатывает» жировые и белковые «запасы» в углеводы и т. д. Такие преобразования, с точки зрения биохимии, возможны. Образующиеся при этом кетоновые тела подавляют чувство голода и обладают антидепрессивным действием. Этот эффект сторонники голодания расценивают как верный знак оздоровления, а на «второстепенный признак» – запах ацетона изо рта, который говорит о сбоях в работе очистительных «схем» организма, частенько не обращают внимания. Голодовка может обострить любое хроническое заболевание, вызвать витаминно-минеральный дефицит, а самостоятельное клизмирование чревато проблемами с кишечником. Словом, в процессе голодания может «вылезти» всё, что угодно . Если неправильно произвести режим возвращения к привычному рациону питания, то можно заработать новые заболевания. Кстати, специалисты утверждают, что период «возвращения» должен быть в 2-3 раза длиннее, чем само время голодания.
Что же касается похудения… В среднем ежесуточные потери достигают 200-300 г в сутки. Существуют два «но»:
1) уменьшение массы тела происходит за счёт потерь жидкости, белков и лишь затем (спустя несколько дней) жиров.
2)стоит вернуться к привычному рациону питания, потерянные килограммы тут же восстанавливаются! А твой организм, получив доступ к пище, начнёт запасаться на случай повторных экспериментов.
4. Диета Беби.
Питаться нужно только детскими смесями для грудничков. Количество соответствующее – по 200 мл за раз. Вы сможете с гордостью капризничать, хныкать в семье «Я на диете»! В общем, не соскучишься. Можно ещё целый день сосать леденцы- тоже можно похудеть.
5. Диета Жонглёр
Перед едой хорошенько пожонглируйте продуктами, которые вы собрались съесть. Это поможет вам сжечь некоторое количество калорий, и заставит вас более тщательно подходить к выбору блюд.
6. Диета Япона Гиббона
Из названия понятно – есть палочками. Подходит для тех, кто обычно за несколько секунд съедает свой ужин и требует значительной добавки. Попробуйте, главное, чтобы все остальные домочадцы, сидящие за столом, не покатывались со смеху!
7. «Электронные» диеты
Чипы , «заряженные» браслеты, амулеты появились на свет совсем недавно, заняв место заговоров, заклинаний и прочих неподдающихся логике действий.
Потеря денег и времени на ожидание чудо-похудения.
А во всех случаях, когда подобные средства помогали сбросить вес, срабатывал эффект аутотренинга, при котором ставилась установка на уменьшение аппетита. Это значит, что человек и так бы мог справиться с проблемой, без использования странных атрибутов.
8. Диета Сексуальная
Одна из самых запоминающихся диет. Кто на ней посидит, вряд ли когда-нибудь такое забудет. А заключается она вот в чём: после каждого приёма пищи вы должны заниматься любовью. Говорят, это отлично помогает сжигать полученные калории.
9. Диета «Вампирская» или Ночная
Один из самых сложных способов похудеть. Судя по отзывам, помогает отлично. Есть можно лишь ночью, когда на небе есть звезды. С восходом солнца, доступ к еде закрывается, и весь рабочий день у вас во рту не должно быть и крошки. Зато когда лунный свет вновь осветит холодильник…
10. Винная краткосрочная диета
Для любителей этого прекрасного напитка существует несколько вариантов специальной диеты. Снижению массы тела диета выполняет весьма успешно. Продолжительность диеты составляет от 3 до 5 дней.
Первый вариант – благоприятное сочетание красного мяса (хорошо прожаренный бифштекс) и бокал красного вина.
Второй вариант- сочетание сыра и белого вина. При этом достигается быстрое уменьшение веса.
Ограничения! Если у вас хронический гастрит, язва желудка, сахарный диабет или аллергия, то пользоваться диетой вам не рекомендуется.
11. Солнечная диета.
Питаться вам нужно энергией солнца. Для этого вы должны каждое утро смотреть без очков на солнце. Начинать нужно с 10 секунд, доводя это время до 45 минут. Когда ваше тело напитается достаточной энергией – еда вам больше не понадобится. Конечно, не понадобится, кушать уже некому будет!
12. Пьяная диета.
Вы можете выбирать. Хотите – на пиве (100 г еды должно запиваться 1.5 литрами пива), или на шампанском (1 бутылка в день, не закусывая), да хоть на водке (также без закуски). Эффект будет на лицо – отёки, мешки под глазами, не говоря про гастрит, язву и приступ почек.
13. Диета Мухина радость
Диета предполагает есть только сладкое. Мухи садятся на различные продукты, а тортики, кремы для них тоже большая радость. Вы можете есть сладости, и ничего иного. Возможно, к обеду уже затошнит от всех этих десертов.
14. Способ балерин
Подобным экстремальным методом поддержания веса пользовались многие именитые балерины после государственных приёмов. Сейчас их пример наследуют некоторые модели, применяя рвотные и сильные слабительные средства. Схема проста: после приёма пищи, который не соответствует «форме и содержанию», предлагают искусственным путём вызвать рвоту или принять слабительное. И в том, и в другом случае питательные вещества не успевают усвоиться.
Основные претензии к этому методу предъявляют доктора-психиатры. Во-первых, сам факт его использования уже рассматривается как признак проблем с психикой (депрессии, высокого уровня тревожности, аффектной неустойчивости и т.д.). Во-вторых, частая насильственная рвота вызывает сбой в так называемом пищевом поведении и чревата серьёзными расстройствами: булимией (нарушением, при котором человек перестаёт отдавать отчёт в том, сколько, когда, как и что он ест) и анорексией (когда возникает сильнейшее непреодолимое отвращение к пище). Стоит ли говорить, что избавление от проблем с «приставкой» психо… дело хлопотное и сложное?
Остальные последствия рвоты для здоровья тоже существенны: потеря микроэлементов, содержащихся в желудочном соке, может нарушить так называемый электролитный баланс. Под этим термином скрывается соотношение макроэлементов (натрия, калия, хлора), ответственных за сердечный ритм, проницаемость клеточной стенки, обезвоживание. Не зря доктора при многократной рвоте, сопровождающей кишечные инфекции, назначают пить препарат, содержащий разные виды солей!
Что же касается похудения… С помощью этих экстремальных методов похудеть действительно можно. Вот только изменения характера и самочувствия при этом не дадут насладиться полученным результатом. 
15. «Рот на замок».
В стоматологическом кабинете к зубам крепятся специальные проволочки/крючочки и «привязывают» нижнюю челюсть к верхней… так, что открыть рот невозможно. Расшнуровывать всё это нужно несколько часов… или просто довольствоваться стаканом молока/кефира/бульона. Проблема в том, что для работы кишечника необходима клетчатка, попадающая в организм вместе с твёрдой пищей. Она не только механический локомотив, продвигающий пищу через несколько метров кишечного «тоннеля», но и «место жительства» микрофлоры кишечника, выполняющей защитную функцию и производящую некоторые витамины! Да и работать и говорить в таком виде совершенно неудобно! Ты похудеешь! Но только до того момента, пока не снимешь аппарат.
Эффективность далеко не всегда равняется безопасности, поэтому здравый смысл – самое главное. А посмеяться всегда можно, глядишь- и аппетит пропадёт и кушать перехочется. Чем не польза для желающих похудеть?
Светлана Георгиевна Губанова психолог
Статья написана по материалам с сайтов Интернета.
Понравился материал? Поделись ссылкой с друзьями…
Источник