Сижу на диете муж кормит кота слышу

Сижу на диете муж кормит кота слышу thumbnail

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, скотина лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…

 3 года назад 

+77

Похожие:

Говорят есть традиция, в новую квартиру запускать кота. Где он ляжет, там ставят кровать. Запустили своего кота, так эта скотина забежал в туалет и лег около унитаза.

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

+18

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: “Алло! ” Ему там говорят: “Здравствуйте, а Надежду можно? ” Муж говорит: “Пожалуйста” и передает телефон мне… . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
” Это кто сейчас к телефону подходил? ” Я отвечаю: “Муж”
Мне растерянно отвечают: “А я тогда кто? “.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+57

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. 
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. 
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: 
– Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? 
– Ты хорошо сидишь, – отвечает муж. – Напряжённо сижу я.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+41

Живу в многоквартирном доме. 
Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху. 
– Зай, принеси телефон 
– Зай, ты позвонила по поводу чета там 
И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей. 
Потом кричит: 
– Зай, поставь воду на пельмени. 
Тут меня дернуло крикнуть – Чувак, я тоже буду, на меня ставьте. 

И тут была тишина минуты 3 – потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета. 
Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+37

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
– Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
– Я ничего не выбираю.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+42

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: “Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю”. И папа побежал.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+63

Шел мимо площадки, там много детей было. 
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: 
“Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю”. 
И папа побежал.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+101

Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: “Выбирай, или я — или он!”
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: — Это еще почему?
Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компютер.
С: — Значит для тебя он дороже?
Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: — Зато он мин@т делать не умеет.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+75

Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: “Выбирай, или я — или он!”
Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор.
С: — Это еще почему?
Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компютер.
С: — Значит для тебя он дороже?
Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает.
Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает:
С: — Зато он мин@т делать не умеет.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+39

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: “Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю”. И папа побежал.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+58

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
– Что приснилось?
– Винокур, – отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
– Один или с Лещенко? – спрашивает муж.
– Один.
– Один он не опасен, спи, – говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+33

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно. 
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает: 
– Что приснилось? 
– Винокур, – отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ. 
– Один или с Лещенко? – спрашивает муж. 
– Один. 
– Один он не опасен, спи, – говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает. 
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+68

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р): 
(п): вам в контейнер или здесь будете? 
(Р): чего? 
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня) 
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт: 
– не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+29

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там… Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+107

Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:
– Але…
Сразу:
– Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию…
Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю:
– Лети сама, я с тобой не лечу я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать…
– Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает…
– Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, и выключил телефон.
Так ошиблись телефоном, но и вывод – надо все таки быть культурнее.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+41

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка,
слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5
минут… Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на
всю улицу, рев. “ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**.”
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+79

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света – луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+40

В бытность студентом медицинского проходили практику в “психушке” – 2 недели. Иду с утра, вижу – стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов): 
– Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: “Молодой человек, не угостите больного сигареткой?” Я отвечаю: “Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит”. “А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину”. С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента… Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+50

В бытность студентом медицинского проходили практику в “психушке” – 2 недели. Иду с утра, вижу – стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
– Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: “Молодой человек, не угостите больного сигареткой?” Я отвечаю: “Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит”. “А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину”. С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента… Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+38

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) – он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству. 

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю – нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: “А он один вышел или вместе с пиджаком?!”.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+46

Звоню другу: 
Набирал уже 2 или 3 раза – не поднимает, на 4ый раз подняла его мать: 
Я: Алло, а Мишу можно? 
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит звездюлей, он вам перезвонит…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+66

Случай из будней больницы. К нам в отделение на работу устроилась новенькая санитарка. Молоденькая, наивная. Просто готовая мишень для приколов.Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет!
Говорю ей:
– Сама доедай!
Она:
– Как? Я не хочу!
Я ей:
– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
– Я ей сказала, как вы велели.
– И?
– А она мне ответила – “Оставь, я сама доем!”

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+157

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз…юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — “оставь, я сама доем!”

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+77

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз…юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — “оставь, я сама доем!”

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

+52

90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга.
Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей.
-“Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню…”
И сразу клип с Газмановым: “Ты служишь украшением стола…. ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?”
Кто прикололся – муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+34

Полгода назад где-то было. 
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
– Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: 
– Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+67

Вечером после тяжелого рабочего дня сидим всей семьей за ужином: сын, жена моя и, собственно, я. На этот раз мы ужинали за просмотром какой-то передачи про еду. Ведущий у директора комбината спрашивает: 
– Поделитесь, пожалуйста, из чего делают варенку? 
– Согласно государственному стандарту, в состав колбасных изделий входит мясо животного (говядины, конины или телятины), начиная от хвоста и заканчивая рогами… а, в основном, из шкурок – ответил заместитель начальника цеха. 
Осмыслив, что он поведал всем телезрителям, наверное, самую страшную тайну, он замолчал и незаметно ушел. Тут дочка, посмотрев на бутерброд, в составе которого и была та самая варенка, задумалась и говорит: 
– А интересно, из чего делается варенка – та, что подороже? 
Все задумались, я решил вставить свою лепту в разговор, немного помолчав, отвечаю: 
– Вероятно, из очень дорогих шкур… быть может, из соболя или норки.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+16

Коты не перестают удивлять. 

Сегодня отнёс своего кота в ветклинику, так как последнюю неделю у усатого постоянно слезились глаза и чихал нещадно. 
Там ребята в белых халатах его осмотрели и выдали — у котяры аллергия на шерсть… 
Выход — назначили противоаллергенное, если не поможет, придётся стричь налысо. 
У кота аллергия на его собственную шерсть.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+47

Источник

Ответы

Лавров Валерий

Жил на свете рыжий кот.
Никаких не знал забот.
У хозяйки у радушной,
Сытно так, тепло…но скуШно:(((
Дома сидя целый день
Он жирел, тупел как пень.
Не ходил на посиделки,
Лишь в окно вперял гляделки.
Раз пришла хозяйка…криво.
Вроде как с корпоратива.
Напилась она “Бордо”,
И оставила окно
Настежь. Кот и глазом не моргнул
И в свободу занырнул.
Быстрый бреющий полет…
Неосилил рыжий кот.
Носом в дерево врубился…
Жив. В рубашке он родился.
От свободы запьянев
Огляделся, обалдев
Почесав об урну спину
В мир пошел Большой Мужчина

Ефимов Виктор

Сейчас есть оборудование и программы для богатых, двери кухни и холодильника открываются в определенное время и на короткий срок. Для тех, кто набирает впрок продуктов в спальню, устанавливается спец программа в туалет.

Дмитрий Иваныч

Самый страшный зверь на свете – это женщина, во время месячных, сидящая на диете, бросающая курить… Так что действительно, надо коту быстрее всё съесть… Хотя, тогда есть шанс, что самого кота съедят…

Дмитрий Иваныч

Ошибаетесь! Опыт у меня маленький. Больше теоретические изыскания и результаты сидения в интернете.

Светлана Светлая

И тут я вспомнила один статус: “Уважаемые производители кошачего корма, называйте его поскромнее, потому что мой кот ест рагу из кролика в сливочно-сметанном соусе, а я макароны с сосиской”))))

Да

муж с женой сели на диету. ночью сын заходит на кухню и включает свет. картина: мама быстро сьедает большой кусок мяса, папа уминает торт прячась под столом. они не ожидали увидеть друг друга

Alex Vsehnahposlav

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногдa стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок– если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Сергей Из Сибири

Неужели такой большой соблазн поглощать пищу в ночное время ? … я вот даже в ночные смены на работе кроме чая ничего не ем и не пью … ну не лезет меня жратва в это время суток и всё тут )))

Mvone Mvone

Ну, это из разряда анекдотов. А вот муж пьяный реально кошачий корм хавал, это было, крик жене: “На что ты тратишь мои деньги? Что за галимое печенье купила? Его же есть невозможно!”

Олег Вельц

анекдот. Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

Владимир Градов

Сижу на Муже, кот на диете, слышу диета говорит мужу, ты либо жри, либо прячь жену, иначе ночью я за кота не отвечаю …
Не поймите меня правильно, это каламбур …

Владимир Гараган

Во-во!!! Я у своих кошек по утру так и спрашиваю: -где корм, что я с вечере насыпал? А они мяукают, (плечами пожимают) и так хитренько на жену косятся!))))

Юлия Пак

Украинцы во всех бедах винят Россию, россияне – Америку, а белорусы никого не винят. Некогда им х****нёй страдать. Картошку копать надо!

Луна Красивая

да уж ладно ,совсем женщин с диетами замучали.Если женщина села на диету-то она села и ни какая кошка ее не собъет с правильного пути

Мирослав Бороздин

какой предусмотрительный мужчина!!! сейчас кошкам и собакам, судя по надписям на пакетах, готовят гораздо лучше,чем мы себе…

Авраам Чулпанхаматов

Дочь привезла жене тощего кота. Прошел месяц и прыжок кота с гладильной доски, содрогает дом, как землетрясение…

Константин Южный

Прикинь , Вик , у меня твой вопрос возник на экране вместе с рекламой кошачьего корма “бетховен” во совпадение!!!!)))

Кузьма Красулин

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Андрей Григорьев

А вы думаете: Зачем мне кошачья миска, когда под подушкой спрятан дубликат ключа от холодильника…

Грач Налбандян

Бедный мужик. Как же он страдает? Ведь, первым долгом, диета жены приводит к тому, что худеют мужья.

Anndy 13

сижу на диете, ночью пошла попить, открыла холодильник очнулась когда котлеты запивала щами

Сергей С……

то он у вас его забирает на ночь, то кормит, вы его осчасливте потомством уж наконец

Владимир Юрасов

Ночью все кошки серы, говорят о женщинах. Так что в лёгкую в миску залезет. )))

Источник