Села на диету легла на пол качает пресс на море ехать через час

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Дорогой, я села на диету!
– На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

Пришла несчастной с фитнеса жена,
Слеза в глазах, зубами аж скрипит…
Со стоном на диван легла она:
– Ну как же во всём теле жир болит…

— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

– После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

– Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь!

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Муж:“ Дорогая, с тех пор как ты села на диету, ты стала лучше целоваться“.
Жена:“ Я просто искала остатки колбасы“.

– У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
– И как она, выдерживает?
– Обычно до семи-полвосьмого.

Решил по утрам качать пресс. 
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 …

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?

Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету.

Две подруги:
– Ты говорила, недавно села на диету. И как – соблюдаешь?
– Наполовину.
– Это как?
– Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера…

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

– Вы на следующей выходите?
– Да.
– Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.

Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
– Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.

Звонит женщина в компанию “муж на час” и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. 
Секретарь: – Ну, где-то через час с небольшим. 
Женщина: – Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

– Мужчина, не подскажете, который час?
– Извините, девушка, пол-шестого…

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
– Ты порули сам, а я схожу “прозондирую”.
Через час возвращается:
– Так, ничё… Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
– Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
– Могу ли я вам чем-то помочь?
– Да вот нам нужно выбрать блузку.
– Какой у вас размер?
Ну одна:
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди…
Другая:
– Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
– Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
– Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный…
Приемщица бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Брось ее прямо сейчас. Через два месяца она захочет на море.

– Мам, мы в следующем году на море поедем?
– На море поедут твои репетиторы!