Самый страшный зверь женщина сидящая на диете
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
– Ты кричишь во время секса?
– Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?
– Хорошо-то как, Настя!
– Да… Но только я не Настя.
– Всё равно хорошо.
– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
– Да! Только они почему то все на немецком.
– Алло, это секс по телефону?
– Да, а что вы хотели?
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
– Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
– Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
– Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
– Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
– Та, что стонет!
Аська. Парень – девушке:
– У тебя машинка есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машинку зачем спрашивал?
– Как жизнь?
– Мухам бы понравилась.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
– Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
По телефону:
– Что делаешь?
– Гуляю.
– На улице же темно!
– Я не боюсь.
– Такая смелая?
– Такая страшная.
Парень – девушке:
– А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
– Даже не знаю… А с чего такой странный вопрос?
– Да вот думаю: надевать мне маску или нет.
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
– Ой! Ой!! Умираю!!!
Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.
Объявление: “Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.”
Два начинающих певца:
– Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.
– Почему?
– Кишка тонка.
Девушка – своему парню:
– И что бы ты без меня делал?!
– Да то же, что и с тобой, только с другой.
Блондинка – парню:
– Что это ты купил?
– Хлеб для тостов.
– Ты тамада?
Друг – другу:
– Поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
– Неужели твой сын и моя дочь?
– Нет – твоя жена и я.
Женская дружба – заметить, что подруга похудела… и не сказать ей об этом!
Одна женская нога говорит другой:
– А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
– А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Подруга – подруге:
– Привет, как дела?
– Хуже, чем ты выглядишь.
Лекция. На вопрос препода “Есть вопросы?” кто-то с задних рядов ответил “Как дела?”
Профессор на лекции:
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
– Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Муж – жене:
– Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?
Подруга – подруге:
– Что случилось, чего грустная?!
– Сегодня стою у кассы супермаркета, подходит молодой человек и спрашивает:
“Девушка, можно с вами познакомиться?”.
Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит:
“А, ладно – не надо”.
Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание… выпить пиво с сушёной воблой.
Ночью в постели, муж – жене:
– Дорогая, мои акции повышаются!
– Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
– Мои акции устойчивы как никогда!
– Я же сказала: биржа закрыта.
Пауза. Жена:
– Дорогой, биржа открылась!
– Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок.
Муж – жене:
– Собирайся, опоздаем в театр!
– Последние два часа я только тем и занимаюсь!!
– Доктор, мой член весну почувствовал.
– И в чем это выражается?
– С конца закапало.
Муж – жене-блондинке:
– Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
– Так ведь ты же и говорил!
– Не, ну ты и дура! Дверьми – грецкие, ноутом – кедровые!! Повтори!!!
В газете опечатка в рекламе: “Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки”.
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
– Проходи, чувствуй себя, как дома!
– Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.
Клиент спрашивает у своего адвоката:
– Что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
– Вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Клиент выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
– На этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
– Не может этого быть!
– Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:
“Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме”.
Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня – первое апреля, но было уже поздно.
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
“Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!”
сдержанно произносит:
“Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!”
– Если поменять местами две буквы в слове “сковорода” – получается “скоро вода”.
– Хм, а если поменять местами буквы в слове “сковородка” – получается гораздо оптимистичнее!
Продавщица:
– Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
В детском саду:
– Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
– Петя.
– Петенька… Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
– Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Диалог двух коров в коровнике:
– Что это тебя так усиленно кормить стали?
– Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Девушка – парню:
– Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
– Вдруг?!
Пограничная станция. Поезд прошёл таможенный и паспортный контроль. Поезд стоит в ожидании, пока колёсные пары сменят на европейские (более узкие).
В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
– И чего стоим?
– Колёса меняем.
– И на что?
– На другие колеса.
– И какой резон?
Красота требует секс!
Источник
добавлена 29 января 2019 в 09:07
добавлена 20 мая 2018 в 17:06
Друзья!!! Подписывайтесь на нашу группу в Инстаграм!!
добавлена 26 февраля 2014 в 07:09
– Пап, я лесбиянка!
– Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни.
– Я тоже!
– Блиин, кто же
теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты.
– Я, пап!!!
добавлена 21 января 2014 в 21:05
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
– Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
– А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
– Твоё второе желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
– Твоё желание исполнено. Теперь
добавлена 16 января 2014 в 20:26
Скоро 14 февраля! Удивите свою половинку оригинальным подарком!!!
добавлена 6 ноября 2013 в 18:36
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
добавлена 31 июля 2013 в 18:39
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
– Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
– А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
добавлена 26 мая 2013 в 09:52
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
– Эй, ты как это?…
– Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
– А где ж ты ее раздобыл?
– Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду… в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
– Я
добавлена 14 декабря 2018 в 21:11
добавлена 28 июля 2018 в 16:45
добавлена 20 мая 2018 в 17:02
добавлена 1 сентября 2016 в 00:42
добавлена 11 августа 2016 в 13:58
добавлена 20 июня 2016 в 23:35
Промо
добавлена 13 января 2016 в 23:40
Добро пожаловать в самый увлекательный мир!
Промо
добавлена 7 января 2016 в 21:49
Официально бело-сине-красный флаг был утвержден как официальный (государственный) флаг России только накануне коронации Николая II в 1896 г. (до этого государственным флагом Российской империи считался черно-желто-белый флаг, который в настоящее время используется различными монархическими движениями, а бело-сине-красный флаг со времен Петра I был торговым или коммерческим флагом России).Официального толкования значения цветов флага России не существует. Неофициально чаще всего встречаются три т
добавлена 11 августа 2015 в 09:24
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу…например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???
добавлена 6 августа 2015 в 10:56
Группа из пяти голодных студентов готова уничтожать санкционные продукты быстро, эффективно, недорого. Выезд на дом. Анонимность гарантируется.
Источник
добавлена 24 апреля 2015 в 10:53
Дорогие участники! Пригласите сюда своих друзей, чем больше тем лучше! Чтобы не прыгать каждый день по группам… А каждый день буду радовать вас чем то интересным – для души!… А новые участники – это как мотивация для меня каждый день – радовать вас… Напишите тут в комментариях что вам нравится не нравится в группе, или что вы хотели бы видеть каждый день, может поменять тему, аватарку, название… Выслушаю каждого… Или сделать альбомы где вы будете делится своими фото или трогательными с
добавлена 14 декабря 2019 в 15:10
Просто выбери дверь, которая тебе по душе
Путь, который ты избрал, расскажет о твоем будущем…
Ты не можешь понять другого человека, пока не научишься понимать самого себя. Этот очень интересный тест за короткое время успел стать популярным среди интернет-пользователей, желающих заглянуть за занавес и увидеть себя и свое будущее.
Для начала выбери дверь и тропинку, которая тебе больше всего нравится.
А теперь вперед, в дорогу к самопознанию!
»Если ты выбрал дверь № 1:
Ты избрал тропу свободы. Для тебя важны независимость и свободное пространство. Ты сам творец своей жизни. Прежде чем сделать какие-то выводы, ты обычно рассматриваешь все возможные варианты решения той или иной проблемы. Ты напорист и упорно добиваешься поставленных целей. Ты умеешь разумно использовать свое время и радоваться жизни.
»Если ты выбрал дверь № 2:
Твоя тропинка – это твой личный маленький мирок, где нет места лишним людям. Тебе комфортно наедине с сам
добавлена 14 декабря 2019 в 13:50
Тест: Мандала жизни
Не задумываясь, опираясь только на свои ощущения, выберите картинку, которая кажется вам наиболее привлекательной.
А теперь посмотрите Ваши результаты:
1. Щедрый и моральный
Вы стремитесь стать лучшими. У вас высочайшие амбиции и стандарты. Людям может и показаться, что с вами трудно, но труднее всего вам с самим собой. Вы усердно работаете, но вы не эгоист. Вы работаете, потому что хотите сделать мир лучше. Вы любите, пока вам не ранят. А после… все еще не перестаете люби
добавлена 29 ноября 2019 в 11:20
5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ОТНИМАЮТ ЖЕНСКУЮ ЭНЕРГИЮ
Мужчина и женщина – две разных эволюционных ветви, и разница между ними не сводится к «пестикам и тычинкам».То, что совершенно не влияет на мужчину, может довести женщину до полного упадка сил и депрессии. Например…
Бардак в доме
Одна из самых изматывающих вещей на свете для женщины – бардак в доме или на рабочем месте. Думаете, нормальная женщина пилит мужа за разбросанные по дому носки потому, что ей больше заняться нечем? Вовсе нет! Все дело в том, что в нас эволюционно заложено отмечать положение вещей в пространстве и быть крайне внимательной к этому.
Мы – собирательницы. Долгие тысячелетия мы постоянно занимались тем, что искали грибы, ягодки, коренья. Мы охраняли детей от змей и насекомых, следили
добавлена 8 ноября 2019 в 13:10
Этот тест поможет Вам узнать истинное и самое сокровенное о себе!
Взгляните на картинку и не думая выберите 1 из вариантов!
Далее читайте расшифровку теста. Понравилось ставьте КЛАСС!
#тесты
добавлена 8 ноября 2019 в 03:38
Тест личности
Не задумываясь, выберете дерево, которое кажется вам привлекательнее.
А теперь посмотрите ваши результаты:
1. Щедрый и моральный
Вы стремитесь стать лучшими. У вас высочайшие амбиции и стандарты. Людям может и показаться, что с вами трудно, но труднее всего вам с самим собой. Вы усердно работаете, но вы не эгоист. Вы работаете, потому что хотите сделать мир лучше. Вы любите, пока вам не ранят. А после… все еще не перестаете любить. Очень мало людей могут оценить по достоинству
добавлена 1 ноября 2019 в 17:25
Как отличить истинную ведьму от той, что считает себя ведьмой?
1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы – консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят длинные ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что з
добавлена 31 октября 2019 в 09:30
А в моём доме октябрь бродит —
То кофе сварит, то дверь откроет,
То листьев ворох на стол расстелет,
То спит тихонько в моей постели.
И в голове моей тоже осень,
Ноябрь завтра заглянет в гости…
Он будет кутать пушистым пледом,
И вечерами вести беседы.
Вскипает чайник, октябрь дремлет,
Ковер из листьев покроет землю.
Пирог вишневый и чай из мяты,
Тепло, уютно и так приятно…
Всем последнего октябрьского утра….
добавлена 3 октября 2019 в 02:35
добавлена 31 августа 2019 в 08:20
Разноцветным накрыло цунами..
В водопаде страстей я теряюсь..
Ах, суббота! Что ты делаешь с нами..??
Ой! Держите меня! Распускаюсь…!!!))
добавлена 27 августа 2019 в 17:05
ГАДАНИЕ ПО КРУГУ МИШЕЛЯ НОСТРАДАМУСА
Всем известен знаменитый предсказатель будущего Мишель де Нострадамус. Его предсказания сбывались и сбываются до сих пор с поразительной точностью.
Закройте глаза, настройтесь на вопрос и ткните любым предметом (но лучше кольцом) в область круга. Число – это ваш ответ.
Ответы:
1. Да. Вы принадлежите к тем людям, которые не лишаются присутствия духа даже в самых трудных ситуациях. Поэтому не отказывайтесь сразу от проблем, у вас в запасе есть выдержка и т
Источник
Уральская Рябинушка
Недавно вычитала: самый страшный зверь-женщина, сидящая на диете, в критические дни, бросающая курить. Верно ли?
Ответы
Николай Иванов
Совсем не страшно, если она тебя не начинает в свою диетическую веру обращать… А так даже интересней за ней понаблюдать, когда я ем и совсем не диетическое жареное мясо с хрустящей корочкой и жареную картошку с большим количеством хлеба и сухого вина…. Как у неё меняется цвет лица и как она жадно хватает воздух носом….. да ещё и умудряется калории ,тобой потреблённые посчитать, и сообщить тебе о вреде того или иного продукта.А ты ей говоришь – что ты в данный момент её спасаешь от купленных тобою продуктов…Она тебе – “давай вместе диету соблюдать”.А ты ей в ответ многозначительно – ” Я подумаю” и продолжаешь уплетать за обе щеки….
Ravis Shaemov
Живу по принципу: поцеловать курящую женщину- значит, облизать пепельницу. бросив курить. она постепенно превращается в суповую тарелку, в которую захочется заглянуть…
Levon Vardazaryan
Да, Я прибавлю – Самое страшное в мире существо – женщина в разводе. Наверное, потому, что самое неестейственное, что есть в природе – это неустроенная женщина /одинокая/.
Levon Vardazaryan
А Вы знаете – кокой орган перестает рости и розвиваться после 6-и месяца у человека и кокой орган продолжает рости и розмножаться у человека, после смерти ?
Юрий Бббббб….в
Неее, это вы про зверушку сказали. А, вот когда ей ещё и мужик изменил с соседкой, а свекровь её обхаила за неверность своему сыну…., вот тогда реально – ЗВЕРЬ!!!!!
Юрий Бббббб….в
Неее.., зверище, это когда ко всему вышесказанному приплюсовать высказывания коллег по работе о её бесвкусице в одежде и неряшливом виде, с прошлогодним лаком на ногтях!)))
Татьяна Полякова
это очень взрывоопасная смесь не подходить близко и мужу озверином в кошельке бросать почаше с безопасного расстояния а другого лекарсва пока больше нет
Валерий Носков
Да, к тому же позавидовавшая подруге, получившей в подарок шикарную шубку. Сочетания факторов, очень трудно переживаемых!!!
Михаил Рыжов
Самый страшный зверь – мужчина, когда рядом женщина, сидящая на диета, у которой критические дни и которая бросает курить.
Людмила Бельцева
Женщина не может быть страшным зверем. Только лаской, кошечкой, зайкой, лисичкой-сестричкой. Даже в критические дни.
Людмила Бельцева
Бабы-Яги давно нет. Есть Бабка-ешка и Кикимора тоже своя в доску
Владимир Тунгусов
В женщинах столько достоинств и недостатков одновременно, что лучше о них не говорить, их надо просто любить.
Koteikо
С прыщём на носу и затяжкой на последних новых колготках, после того как сломает вчера нарощенный ноготь…
Светлана Гордеева
Вероятно. А, я вычитала, что мужчины и женщины едины только в одном: и те, и другие видят в женщине соперниц
Валерия Весна
Не знаю Не пробовала) Жизнь подкладывает мне такой ритм, что ни диеты не нужны, ни курение не привлекает))
Ярослав Флеркевич
У диетических женщин калорийные мечты, а когда у женщин критические дни, у их мужчин — критическое ночи.
Любовь Миль
Не знаю , не пробовала, но ,что русские женщины самые красивые, но блин самые страшные в гневе, это точно!
Сагнай Исмаилов
женщина должна оставаться женщиной хранительницей очага а остальное просто дурость и баловство
Ольга Теплова
я не согласна…женщина это не зверь и не может им стать-она человек во всех своих проявлениях
Roma Noname
Самый страшный зверь – это мужчина, который не поддержит эту женщину в такую трудную минуту
Дмитрий Just Dima =)))
Это вообще какая-то ужасная смесь. Мне кажется,одного из пунктов будет с головой хватать
Владимир Сезонов
Не знаю, я не курю 26 лет (сколько сыну, столько и не курю), а жена вообще дым не переносит …
Сергей Тычинский
Самый страшный зверь мужчина.Бросил пить,курить,сношаться – начал спортом заниматься..
Борис Сажин
Самый страшный зверь сидит изнутри нас, и пожирающий нас от зависти, злобы, ненависти
вадим марук
ну вообщето когда меняют образ жизни то ве и мужчины и женщины нервными становятся
Владимир Савин
не сталкивался с подобными монстрами.С мужчинами во всех состояниях благосклоны
Ирина Труфанова
Не пробовала все сразу. Курить бросила сразу. Диеты не соблюдала. Вот ПМС это да.
Источник