Самый страшный зверь девушка сидящая на диете

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
– Ты кричишь во время секса?
– Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

– Хорошо-то как, Настя!
– Да… Но только я не Настя.
– Всё равно хорошо.

– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
– Да! Только они почему то все на немецком.

– Алло, это секс по телефону?
– Да, а что вы хотели?

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
– Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
– Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
– Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

– Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
– Та, что стонет!

Аська. Парень – девушке:
– У тебя машинка есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машинку зачем спрашивал?

– Как жизнь?
– Мухам бы понравилась.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
– Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.

По телефону:
– Что делаешь?
– Гуляю.
– На улице же темно!
– Я не боюсь.
– Такая смелая?
– Такая страшная.

Парень – девушке:
– А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
– Даже не знаю… А с чего такой странный вопрос?
– Да вот думаю: надевать мне маску или нет.

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
– Ой! Ой!! Умираю!!!

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

Объявление: “Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.”

Два начинающих певца:
– Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.
– Почему?
– Кишка тонка.

Девушка – своему парню:
– И что бы ты без меня делал?!
– Да то же, что и с тобой, только с другой.

Блондинка – парню:
– Что это ты купил?
– Хлеб для тостов.
– Ты тамада?

Друг – другу:
– Поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
– Неужели твой сын и моя дочь?
– Нет – твоя жена и я.

Женская дружба – заметить, что подруга похудела… и не сказать ей об этом!

Одна женская нога говорит другой:
– А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
– А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Подруга – подруге:
– Привет, как дела?
– Хуже, чем ты выглядишь.

Лекция. На вопрос препода “Есть вопросы?” кто-то с задних рядов ответил “Как дела?”

Профессор на лекции:
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
– Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Муж – жене:
– Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:
“Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме”.
Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня – первое апреля, но было уже поздно.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
“Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!”
сдержанно произносит:
“Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!”

– Если поменять местами две буквы в слове “сковорода” – получается “скоро вода”.
– Хм, а если поменять местами буквы в слове “сковородка” – получается гораздо оптимистичнее!

Продавщица:
– Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

В детском саду:
– Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
– Петя.
– Петенька… Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
– Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…