Самый страшный зверь девушка на диете

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
– Ты кричишь во время секса?
– Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

– Хорошо-то как, Настя!
– Да… Но только я не Настя.
– Всё равно хорошо.

– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
– Да! Только они почему то все на немецком.

– Алло, это секс по телефону?
– Да, а что вы хотели?

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
– Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
– Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
– Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

– Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
– Та, что стонет!

Аська. Парень – девушке:
– У тебя машинка есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машинку зачем спрашивал?

– Как жизнь?
– Мухам бы понравилась.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
– Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.

По телефону:
– Что делаешь?
– Гуляю.
– На улице же темно!
– Я не боюсь.
– Такая смелая?
– Такая страшная.

Парень – девушке:
– А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
– Даже не знаю… А с чего такой странный вопрос?
– Да вот думаю: надевать мне маску или нет.

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
– Ой! Ой!! Умираю!!!

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

Объявление: “Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.”

Два начинающих певца:
– Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.
– Почему?
– Кишка тонка.

Девушка – своему парню:
– И что бы ты без меня делал?!
– Да то же, что и с тобой, только с другой.

Блондинка – парню:
– Что это ты купил?
– Хлеб для тостов.
– Ты тамада?

Друг – другу:
– Поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
– Неужели твой сын и моя дочь?
– Нет – твоя жена и я.

Женская дружба – заметить, что подруга похудела… и не сказать ей об этом!

Одна женская нога говорит другой:
– А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?
– А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Подруга – подруге:
– Привет, как дела?
– Хуже, чем ты выглядишь.

Лекция. На вопрос препода “Есть вопросы?” кто-то с задних рядов ответил “Как дела?”

Профессор на лекции:
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
– Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Муж – жене:
– Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

Подруга – подруге:
– Что случилось, чего грустная?!
– Сегодня стою у кассы супермаркета, подходит молодой человек и спрашивает:
“Девушка, можно с вами познакомиться?”.
Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит:
“А, ладно – не надо”.

Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание… выпить пиво с сушёной воблой.

Ночью в постели, муж – жене:
– Дорогая, мои акции повышаются!
– Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
– Мои акции устойчивы как никогда!
– Я же сказала: биржа закрыта.
Пауза. Жена:
– Дорогой, биржа открылась!
– Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок.

Муж – жене:
– Собирайся, опоздаем в театр!
– Последние два часа я только тем и занимаюсь!!

– Доктор, мой член весну почувствовал.
– И в чем это выражается?
– С конца закапало.

Муж – жене-блондинке:
– Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
– Так ведь ты же и говорил!
– Не, ну ты и дура! Дверьми – грецкие, ноутом – кедровые!! Повтори!!!

Читайте также: Можно ли бездрожжевой хлеб на диете

В газете опечатка в рекламе: “Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки”.
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

– Проходи, чувствуй себя, как дома!
– Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.

Клиент спрашивает у своего адвоката:
– Что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
– Вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Клиент выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
– На этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
– Не может этого быть!
– Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:
“Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме”.
Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня – первое апреля, но было уже поздно.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
“Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!”
сдержанно произносит:
“Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!”

– Если поменять местами две буквы в слове “сковорода” – получается “скоро вода”.
– Хм, а если поменять местами буквы в слове “сковородка” – получается гораздо оптимистичнее!

Продавщица:
– Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

В детском саду:
– Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
– Петя.
– Петенька… Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
– Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Диалог двух коров в коровнике:
– Что это тебя так усиленно кормить стали?
– Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Девушка – парню:
– Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
– Вдруг?!

Пограничная станция. Поезд прошёл таможенный и паспортный контроль. Поезд стоит в ожидании, пока колёсные пары сменят на европейские (более узкие).
В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
– И чего стоим?
– Колёса меняем.
– И на что?
– На другие колеса.
– И какой резон?

Красота требует секс!

Источник

добавлена 24 апреля 2015 в 10:53

Дорогие участники! Пригласите сюда своих друзей, чем больше тем лучше! Чтобы не прыгать каждый день по группам… А каждый день буду радовать вас чем то интересным – для души!… А новые участники – это как мотивация для меня каждый день – радовать вас… Напишите тут в комментариях что вам нравится не нравится в группе, или что вы хотели бы видеть каждый день, может поменять тему, аватарку, название… Выслушаю каждого… Или сделать альбомы где вы будете делится своими фото или трогательными с

добавлена 14 декабря 2019 в 15:10

Просто выбери дверь, которая тебе по душе
Путь, который ты избрал, расскажет о твоем будущем…
Ты не можешь понять другого человека, пока не научишься понимать самого себя. Этот очень интересный тест за короткое время успел стать популярным среди интернет-пользователей, желающих заглянуть за занавес и увидеть себя и свое будущее.
Для начала выбери дверь и тропинку, которая тебе больше всего нравится.
А теперь вперед, в дорогу к самопознанию!

»Если ты выбрал дверь № 1:
Ты избрал тропу свободы. Для тебя важны независимость и свободное пространство. Ты сам творец своей жизни. Прежде чем сделать какие-то выводы, ты обычно рассматриваешь все возможные варианты решения той или иной проблемы. Ты напорист и упорно добиваешься поставленных целей. Ты умеешь разумно использовать свое время и радоваться жизни.
»Если ты выбрал дверь № 2:
Твоя тропинка – это твой личный маленький мирок, где нет места лишним людям. Тебе комфортно наедине с сам

добавлена 14 декабря 2019 в 13:50

Тест: Мандала жизни
Не задумываясь, опираясь только на свои ощущения, выберите картинку, которая кажется вам наиболее привлекательной.
А теперь посмотрите Ваши результаты:
1. Щедрый и моральный
Вы стремитесь стать лучшими. У вас высочайшие амбиции и стандарты. Людям может и показаться, что с вами трудно, но труднее всего вам с самим собой. Вы усердно работаете, но вы не эгоист. Вы работаете, потому что хотите сделать мир лучше. Вы любите, пока вам не ранят. А после… все еще не перестаете люби

добавлена 29 ноября 2019 в 11:20

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ОТНИМАЮТ ЖЕНСКУЮ ЭНЕРГИЮ
Мужчина и женщина – две разных эволюционных ветви, и разница между ними не сводится к «пестикам и тычинкам».То, что совершенно не влияет на мужчину, может довести женщину до полного упадка сил и депрессии. Например…

Бардак в доме
Одна из самых изматывающих вещей на свете для женщины – бардак в доме или на рабочем месте. Думаете, нормальная женщина пилит мужа за разбросанные по дому носки потому, что ей больше заняться нечем? Вовсе нет! Все дело в том, что в нас эволюционно заложено отмечать положение вещей в пространстве и быть крайне внимательной к этому.
Мы – собирательницы. Долгие тысячелетия мы постоянно занимались тем, что искали грибы, ягодки, коренья. Мы охраняли детей от змей и насекомых, следили

добавлена 8 ноября 2019 в 13:10

Этот тест поможет Вам узнать истинное и самое сокровенное о себе!
Взгляните на картинку и не думая выберите 1 из вариантов!

Далее читайте расшифровку теста. Понравилось ставьте КЛАСС!
#тесты

добавлена 8 ноября 2019 в 03:38

Тест личности
Не задумываясь, выберете дерево, которое кажется вам привлекательнее.
А теперь посмотрите ваши результаты:
1. Щедрый и моральный
Вы стремитесь стать лучшими. У вас высочайшие амбиции и стандарты. Людям может и показаться, что с вами трудно, но труднее всего вам с самим собой. Вы усердно работаете, но вы не эгоист. Вы работаете, потому что хотите сделать мир лучше. Вы любите, пока вам не ранят. А после… все еще не перестаете любить. Очень мало людей могут оценить по достоинству

добавлена 1 ноября 2019 в 17:25

Как отличить истинную ведьму от той, что считает себя ведьмой?
1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы – консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят длинные ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что з

добавлена 31 октября 2019 в 09:30

А в моём доме октябрь бродит —
То кофе сварит, то дверь откроет,
То листьев ворох на стол расстелет,
То спит тихонько в моей постели.
И в голове моей тоже осень,
Ноябрь завтра заглянет в гости…
Он будет кутать пушистым пледом,
И вечерами вести беседы.
Вскипает чайник, октябрь дремлет,
Ковер из листьев покроет землю.
Пирог вишневый и чай из мяты,
Тепло, уютно и так приятно…
Всем последнего октябрьского утра….

добавлена 3 октября 2019 в 02:35

добавлена 31 августа 2019 в 08:20

Разноцветным накрыло цунами..
В водопаде страстей я теряюсь..
Ах, суббота! Что ты делаешь с нами..??
Ой! Держите меня! Распускаюсь…!!!))

добавлена 27 августа 2019 в 17:05

ГАДАНИЕ ПО КРУГУ МИШЕЛЯ НОСТРАДАМУСА
Всем известен знаменитый предсказатель будущего Мишель де Нострадамус. Его предсказания сбывались и сбываются до сих пор с поразительной точностью.
Закройте глаза, настройтесь на вопрос и ткните любым предметом (но лучше кольцом) в область круга. Число – это ваш ответ.
Ответы:
1. Да. Вы принадлежите к тем людям, которые не лишаются присутствия духа даже в самых трудных ситуациях. Поэтому не отказывайтесь сразу от проблем, у вас в запасе есть выдержка и т

Источник

добавлена сегодня в 06:00

Как похудеть в талии

Упражнение 1
Встаньте прямо, широко расставив ноги. Согните руки, сомкнув их на затылке. Начинайте выполнять наклоны в стороны. Старайтесь держать спину прямой и наклоняться как можно ниже. Повторите 8-12 раз.
Упражнение 2
Возьмите длинную палку, обхватите ее чуть согнутыми руками, положив палку сзади шеи. Начинайте выполнять повороты в стороны. Следите, чтобы поворачивалась только верхняя часть тела, а таз оставался неподвижным. Повторите 8-12 раз.
Упражнение 3
Исходное п

Планка с выведением колена????
Работают мышцы ягодиц, плеч, рук и мышцы-стабилизаторы.
Примите позицию планки, ладони на линии плеч. Согните левое колено и выведите его вперед и вправо, стараясь максимально скрутиться в пояснице, а затем выведите левую прямую ногу назад, тяните бедра вверх. Вернитесь в исходное положение и повторите движения другой ногой. Это составит один повтор.
Занимайтесь 3-4 раза в неделю, выполняя 15 повторов упражнения.

Лови крутой комплекс!

Когда лучше заниматься спортом: утром или вечером?

Утро: «за»
Снижается аппетит на весь день
Ученые из Великобритании сравнивали данные опросов, проведенных среди любителей бега. Оказалось, что те, кто бегал утром, в течение дня испытывали чувство голода реже, чем поклонники вечерних пробежек. Ученые предположили, что утренняя тренировка подавляет выделение гормонов, ответственных за аппетит. Значит, тем, кто склонен переедать, после утренней тренировки будет проще справиться с привычкой все вр

Фитнес от целлюлита

Упражнение 1. Выпады
Существует несколько вариантов выполнения этого упражнения. Выпады вперед, выпады назад, выпады по диагонали, комплексные выпады и т.п. Мы не будем рассказывать об уже известных вам техниках выполнения, которые можно усложнить, надев на ноги грузы. Мы предложим нечто новое!
Вариант выпада 1. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч, руки опущены вдоль тела. На вдохе поднимите правую ногу, согнутую в колене так, чтобы ваше бедро было параллельно полу. Одновре

Морковно-овсяный диетический тортик
Итого на 100 грамм 133.5 ккал
Б/Ж/У 5.4 / 2.6 / 22.8
Ингредиенты:
130 г молотых овсяных хлопьев
2 яблока
1 морковь
Сок половины лимона
Щепотка соли
На кончике ножа – корица, молотый имбирь, гвоздика
Орехи по желанию
Для крема:
150 г обезжиренного протертого творога
4 ч. л. натурального йогурта
Стевия
Приготовление:
1. Духовку разогреть до 180 градусов. В миске смешать соль, овсянку, специи.
2. Яблоки и морковь натереть на мелкой терке. При необходимости

Обруч

Сколько же нужно крутить обруч?
Стоит обратить внимание на все их разнообразие, от этого тоже будет зависеть, сколько нужно будет крутить обруч, чтобы быстро похудеть.
А) Обычный обруч. Изготовлен из легкого металла или пластмассы, внутри полый. Наиболее популярный и относительно недорогой.
Б) Утяжеленный. По сравнению с обычным имеет больший вес, что позволяет давать более серьезную нагрузку.
В) Складной. Удобен тем, что после занятия с ним легко складывается вдвое или вчетверо (зав

Тренируем ножки!

Упражнения для стройных ног:
1. Сядьте на пол, согните колени, обхватите голени и подтяните колени к груди. При этом ваши ступни должны оказаться на весу, что достаточно непросто, так как придется балансировать на ягодицах.
Удерживая спину прямо, медленно выпрямите ноги, удерживая себя за голени. Прямые ноги и туловище со стороны должны быть похожи на букву V. Из этого положения разведите прямые ноги в стороны. Соедините ноги, согните колени и вернитесь в исходное положение. Сто

добавлена 22 декабря в 23:00

Если вы серьезно и основательно взялись за похудение, то вам необходимо знать, сколько калорий, белков, жиров и углеводов в день нужно употреблять.
1. Сначала нужно рассчитать уровень своего метаболизма.
Женский Основной Уровень Метаболизма = 655 + (9,6 x вес в кг.) + (1,8 x рост в см.) – (4,7 x возраст в годах)
Мужской Основной Уровень Метаболизма= 66 + (13,7 X вес тела) + (5 X рост в см) – (6,8 X возраст в годах)
Потом умножаем на коэффициент активности:
Низкая (сидячий образ жизни) – 1,2

Источник

начало обсуждений»

С наилучшими пожеланиями!
______________________________
˜“*°•. .•°*“˜˜“*°•. .•°*“˜˜“*°•. .•°*“˜
Пришла в гости! +10
______________________________
˜“*°•. .•°*“˜˜“*°•. .•°*“˜˜“*°•. .•°*“˜
Приветик!
______________________________
˜“*°•. .•°*“˜˜“*°•. .•°*“˜˜“*°•. .•°*“˜
Хорошего денечка и веселой субботки
♥∼Приветик! ♥∼Замечательных∼♥ ♥∼выходных!∼♥ ♥∼Голосок!∼♥
______________________________
Обожаю ходить на работу… и с работы!
Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят)
Удачи на весь денечек!
______________________________
Рецепт счастья! В просторную чашу терпения, не опасаясь переполнить, осторожно помести свое полное любви и нежности сердце
ПРИШЛА В ГОСТИ С ДЕСЯТОЧКОЙ
______________________________
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

Источник