Про тех кто на диете приколы

Ампутация. Последняя попытка сбросить лишний вес.

А ты калории считаешь? — Только перед сном,если хочу побыстрее заснуть.

А мне мой говорит “что ты такая худая пойди торт съешь” — А твой это кто? – Ну, внутренний голос…

Белое не полнит… полнят печеньки!

Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

Брут, то продажный вес.

Было бы здорово, если бы была жирная фея. Она была бы как и зубная фея, только жир бы отсасывала

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: — Не бывает полных женщин, — бывает только тесная одежда!

Весь день не спишь!!! Всю ночь не ешь!!! Конечно УСТАЕШЬ!!!

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Вся наша жизнь — это суета диет!

Всем женщинам хочется, если не выглядеть стройнее, то, хотя бы, весить менше.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…

В холодильнике на пироге была записка : “Не ешь меня “. Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась…

Девушка, сколько вы весите? — Секрет! — Ну, назовите, хоть, первые три цифры…

Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. Жанна Голоногова.

Диета — это когда всё сходится.

Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

Диета — как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье — разгрузочные дни!

Диeтa — зa три дня до eды стaкaн воды!

Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…

Диетическая жизнь лишает её сладостей.

Диетические продукты:
для немцев — безалкогольное пиво,
для русских — безалкогольная водка,
для украинцев — обезжиренное сало.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.

Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре.

Его живот не умещался на алтаре отечества.

Если долго сидеть на диете, можно слечь.

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3 — 5 минут до того, как он проголодается.

Если вы хотите похудеть — пейте “Фейри”. Оно замечательно растворяет жир!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Если свинья похудеет, она всё равно останется свиньёй.

Если боитесь поправиться — пейте перед едой бокал вина. Алкоголь притупляет чувство страха…

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Жена села на диету, — муж заметно похудел!!!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: — думаешь это поможет? — конечно а как я еще увижу цифры??!

Женщина без живота, что кровать без матраса.

Женщина без живота,что дом без фундамента.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят свет в конце холодильника.

За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.

Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо… об этом даже не задумываются ???

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С – 4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!

Как мало времени до лета,как много жира по бокам!

Каллории — это такие мелкие пакостники которые приходят ночью… и ушивают твою одежду.

Какой волшебной силой Вы бы хотели обладать? — Не жрать после шести!!!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Когда я ем, я глух и нем! — это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу…

Купила чай для похудания, ничё так с тортиком пойдет!

Леонид избавился от 80 кг лишнего веса. Он просто развёлся с женой.

Лето покажет, кто ел по ночам!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Лучшая диета — не есть то, что есть женщина.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Лучшая диета — шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями…

Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая.

Мама,у нас дома нечего кушать. — та ты не переживай, я на работе поела.

Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Мера — лучшая диета.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Настоящие весы для женщин вес не показывают. Просто пишут:” Зато ты самая красивая!”

На диете надо не сидеть, а двигаться!

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все, кроме умеренности в еде и занятий спортом.

На строгой диете сидят до освобождения души от тела.

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

Не так страшно потолстение, как вечное похудение.

Нет, «Коварная Сосиска», — не соблазняй меня! Я не ем после шести!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Ну вот. Все думала как это – упасть в обморок. Сегодня с утра не поела и поехала кататься на лыжах. После 4 км в глазах потемнело, затошнило и грохнулась. Папа накормил снегом, чтоб легче стало.

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

О-о-о у тебя лишний вес? — Это не лишний ,а запасной.

Обжорство хуже наркомании…

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Она села на диету и стала питаться одними иллюзиями.

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЁ! Только одной палочкой!

Параноику на диете постоянно кажется, что кто-то следит за его весом

Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Питающемуся иллюзиями ожирение не грозит!

Пока толстый сохнет, тонкий сдохнет.

Полным бывает только унитаз, а человек бывает жирным!

Полные женщины всегда будут в цене, потому что зимой от них тепло, а летом — тень.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязаности — носить ее на руках.

После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «коровка» — это не название, а предупреждение…

По утрам устраивал разгрузочные дни — зато вечером НАЖИРАЛСЯ!

Похудеть можно и от одного ощущения — полноты счастья.

Еще по теме:
Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету
Смешные афоризмы, высказывания, юмор про здоровье, врачей и медицину. Черный врачебный юмор

Раньше телевизор был толстым, а зритель худым — сейчас наоборот!!

Рецепт похудения: меньше жрать, больше срать.

Рецепт, выписанный диетологом: есть меньше, доза 50%.

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке!

Сбалансированная диета — это когда в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.

Съела блондинка “Рафаэлло”, а косточку оставила, чтобы посадить.

Сел на диету, — не сломай её.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ”Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом!..

Сидела мечтала. Построила красивые планы на будущее. Но потом вспомнила, что я жирная.

Сижу сразу на трех диетах, по одной не наедаюсь.

Скрыть возраст легко, вес — гораздо сложнее.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Согластно класической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! (автор: Михаил Задорнов)

Существуют такие девушки, которых даже с помощью алкоголя не развести на секс, а вот с помощью вкусной еды — может быть, может быть.

С чем булочка? — с моим будущим лишним весом.

Татуировка “бабочки” на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

Таблетки для похудения: принимать три раза в день вместо еды!

Ты любишь сало? — Люблю! — Тогда я вся твоя малыш!

Три вехи жизни современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета!

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?» Михаил Задорнов

У женщин одна религия — похудизм!

Украинский ветхий завет: сначала было сало…

Уличный попрошайка подошел к женщине, которая собиралась войти в кафе, и воскликнул: «Леди, я не ел неделю». «Вот это да! — ответила женщина. — Мне бы вашу выдержку».

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

У меня нет лишнего веса, — у меня есть дополнительные места для тисканий и поцелуев!!!

Уличный попрошайка подошел к женщине, которая собиралась войти в кафе, и воскликнул: «Леди, я не ел неделю». «Вот это да! — ответила женщина. — Мне бы вашу выдержку».

Уныло на банкете, когда ты — на диете.

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир!

Хочешь жрать? Съешь яблоко! не хочешь яблоко — не хочешь ЖРАТЬ!

Хороший секс снижает вес, снимает стресс, качает пресс!!!

Худая корова ещё не газель!

Худею…сладкое не предлагать…в гости не звать,чаем не поить,через клетку не кормить!

Худые девушки хотят немного поправиться, полненькие мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то и другое, только в разных частях тела.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. Фрэнк Ллойд Райт.

Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не ЖРАТЬ.

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

Я кабаки сменил на кабачки.

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Я вступила в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потеряла ни одного килограмма. По-видимому, там нужно было иногда появляться.

Я пытаюсь уже месяц на диету сесть — каждый раз ем как в последний день!

Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом. — Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Основные правила для сидящих на сторогой диете(юмор):
1. Еда из чужой тарелки не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Встретились две подруги:
– Как ты похудела!
– Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю…
– так разведись с ним!
– Не могу, мне еще три кило надо скинуть…

***

Приходит тучная дама к врачу и просит выписать ей таблеток для похудания.
Врач – Вот вам таблетки, пейте три раза в день!
Дама – И я похудею?
Врач – Обязательно.
Дама – А скажите их пить до еды или после?
Врач – ВМЕСТО!!!

***

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
– Как часто?
– Всякий раз, когда Вас угощают!

***
Две подруги:

– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. В глазах голодный блеск.

***

Толстая пациентка у врача. Врач спрашивает:
– Таблетки для похудения пьете?
– Пью!
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!!

Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: ;Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной…

Для съёмок в рекламе средств для похудения требуются сестры-близнецы с разницей в весе 30-40 кг

Новинка от Данон!
Питьевой йогурт “Фитнес”;! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал!

Главное – сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки по…

не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка –
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать…
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько –
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное –
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает…
Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
– Понимаешь… МОТИВАЦИИ нет…

Колбасу жена не ест, Мясом не питается.
Контролирует свой вес, Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :Враз звездою может стать,
Коль киношники затеютПро «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу-Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотноГде-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде!
А быть может в туалетеПобывала по нужде?
А потом, когда смывала, То её воды потоком
В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!!

– Маша, какая сейчас модная диета для похудения? – Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Встретились две подруги. – Как ты похудела – восклицает одна. – Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю. – Так разведись с ним! – Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Самая лучшая диета – не есть после шести!!
– А после семи уже можно

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц…

Вопрос армянского радио :

– Как сделать талию тонкой?

– Надо обруч крутить.

Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?

Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить.

Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.
– надо меньше есть!
-так я за детьми доедаю, за мужем, не выбрасывать же.
– заведите себе поросенка.
– что, мне после него тоже доедать?!

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
– Да? И на сколько?
– Килограмм на 50.

***

Пришла женщина к диетологу.
– Мадам, сколько Вы весите?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– Потому что без очков я не вижу цифры.

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
– Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
– Конечно!
– Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
– Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
– Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.

***

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Записки худеющей дамы…

На холодильнике:

Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?

Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.

Дети! Сходите пообедайте у Сидоровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках: Скажите, что мы временно разорились.

12 декабря, 13. 00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудания, настоянном на хвостиках летучих мужей мышей.

Не заходить в супермаркет: Только не заходить в супермаркет:

: На зеркале в ванной.

Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь?

(Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: ’Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке’.)

: На нижней полке серванта.

Ха-ха-ха! Обломался?! Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!

… На рабочем компьютере:

Смешной анекдот рассказали. “Самолет “Аэрофлота”: – Кушать будете? – А какой выбор? – Да или нет”. Надо будет пересказать Васе.

Купить новые весы.

Пригласить на постный супчик Сидоровокозлову с собственными харчами.

Выбрать колечко.

… В годовом отчете:

В маленькую кастрюлю положить 100 гр. порезанного изюма и сушеных фиников, смешать со 100 мл яблочного сока. Тушить, пока не появится сироп.

Записка, принесенная дочерью от Сидоровокозловой:

Извини зпт доч тваю накормить не могу тчк уехали в амереку два дня назад

В своем жж:

Жизнь не имеет смысла. Краски поблекли. Все время хочется кушать. Муж озверел – не желает покупать колечко! Одно радует – дочь принесла за контрольную четверку, умница моя ненаглядная…

Ночами мне снятся пироги, танцующие с блинами. А сегодня ко мне во сне явился Герин учитель физкультуры и сказал: “Ну что, худеешь? А надо лазить по канату!” – и полез. Прямо в небо полез.

Я проснулась и прочитала в “Соннике для желающих похудеть”, что это значит – процесс пошел и я сбросила уже пять кг. Надо же – два дня, а такой прогресс!

Весов по-прежнему нет. Сегодня же куплю.

… На холодильнике.

Купила весы. Обратите внимание, муж и дети! Прежде чем что-то съесть, предварительно взвешивайтесь и впишите свой вес в таблицу (таблица прилагается внизу). Из веса вычтите сто, разделите на три, возведите в степень 4е и извлеките корень.

Внизу, детским почерком: Папа, я не знаю, что такое “е”.

Внизу, взрослым почерком: Сын, я знаю только одно “е…” и устрою это твоей маме.

Внизу, детским почерком: А я знаю, что такое “е”! Это то, что мама по ночам кричит! Папа, давай сдадим маму в психушку?

Таблица: Маша (вес, рост, цвет волос, оценки в школе по математике) Гера (вес, рост, цвет глаз) Вася (рост, вес, побрейся и подстриги ногти!)

… В своем жж.

Я ненавижу эти весы! Стрелка стоит на восьмидесяти, как влитая, и не сдвигается ни на йоту!

Апдейт. Вынесено из анонимных комментов: у стрелок есть такой свойство – они сначала не сдвигаются, а потом как прыгнут! Называется гравитация.

… На зеркале в ванной.

Все пользуемся антицеллюлитным кремом после бритья! (Ты понял, к кому я обращаюсь?!)

… везде.

Пятьдесят килограммов! Пятьдесят килограммов!! Возвращаемся к здоровому питанию!!!

На холодильнике нарисован торт и рядом пиво.

В ванной на всякий случай снято зеркало.

Записка от мужа к другу Петьке:

Друг, спасибо за идею! Еле я эту стрелку на цифре “50” нарисовал. Но вышла как настоящая

***

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ннннуууу… Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?

***

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

***

– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну, как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

***

Разговор двух подруг:
– Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
– Мдаа… Раньше тебе двух вполне хватало!

***

Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да! Котлеты!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!!!

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит,
но неприятнее, если ты хуже некуда – и на тебя все пялятся!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и такое чувство, что мало платят!

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.

***

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Господь:
– Ну что, покушаем?
– Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы…
На следущий день Бог грит:
– Ну что, покушаем!?
– Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков, шашлыки, икру черную…
Папа:
– Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
– Ох-ох-хонюшки, да кто ж нам на двоих-то готовить будет?…

***

Если раньше все просто говорили : “секс сжигает калории, секс сжигает калории”, то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать

Чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть: с согласием – 12 калорий, без согласия – 187.

Расстегнуть лифчик: двумя руками – 8 калорий, одной рукой – 12 калорий,

зубами – 85 калорий.

Позиции: миссионерская – 8 калорий, итальянский канделябр – 912 калорий.

Оргазм: настоящий – 112 калорий, ненастоящий(?) – 315 калорий.

Потом: лежать в кровати обнявшись – 18 калорий, немедленно встать с кровати – 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал – 816
калорий.

Надевание одежды: спокойно – 32 калории, в спешке – 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь – 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь –
3521 калория.
Продолжаем худеть.