О диетах и похудении с юмором
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!..
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла, картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
-Хватит жрать, корова!
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!
Диетолог пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Врач-диетолог больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг. 600 г.
Вася ест как птичка – половину своего веса в день.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву
У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Постишь
5) Собираешь лайки
6) Даешь советы.
Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:
– за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите!
– Ещё и за ней подъедать?!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,
На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.
– Как часто?
– Всякий раз, когда Вас угощают!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.
Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…
Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?
Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!!!!».
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!
Курсы похудения: 20 кг. За неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.
Сезон «Похудею к Новому году!» – торжественно открыт!!!
– Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
– А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.
Решила похудеть, попросила родителей
Меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка:
«Жирная дочь – позор для семьи!».
Особо вкусным будет ужин
Когда обед ты пропустил.
Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Ночь так длинна и ужасов полна,
А холодильник мил и полон обещаний
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
Сижу на очень эффективной диете.
Называется «Лень готовить».
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
– Девочки, какая диета лучше всего?
– есть гречневую кашу без ничего.
-Голой что ли?
Каждому своё…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
АНЕКДОТЫ ПРО ОЖИРЕНИЕ
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.
Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?
Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.
Катя заплыла на 50 метров.
Юля заплыла на 100 метров.
А маша заплыла жиром и не купалась.
Питаюсь по ценам 10-летней давности.
– Как?
– Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
– Я решила начать войну с жиром!
– Смотрю, ты только в плен берешь.
Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Жена говорит мужу:
– Я решила начать войну с жиром!
– М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
– Я так люблю свои стройные ножки!
– Я просто обожаю свою лебединую талию!
– Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
– Это не жир! Это кожа!
– Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
– Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
– Постой, а как мы узнаем друг друга?
– Я буду с розой в руках.
– А я буду жирная.
Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:
– От жеж блин, «косынка» не сходится!
Муж не глядя:
– Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!
***
Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас!!!
– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
– Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!
– Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…
– Какая же это Дюймовочка?!
– Такая вот хреновая Дюймовочка!
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:
– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
– Ничего не получится, – заявил мальчик, – там уже лежит ваш живот
Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…
Муж говорит жене:
– Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
– В Большой?
– Не волнуйся, тебе места хватит…
***
Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.
Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
***
После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» – это не название, а предупреждение…
Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!
– В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.
– Вот это да! Как ей это удается?
– А она на двое весов одновременно становится.
Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».
***
Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!
***
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.
***
– Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
– Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.
***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.
– У меня подруга Гидрометцентр!
– Что погоду предсказывает?!
– Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!
***
Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».
***
Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
– Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
– Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!!!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00.
Лучшая диета – это вообще не есть, а только закусывать.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для лица –питательный, крем для ног – питательный… Да она же как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Источник
Встретились две подруги:
– Как ты похудела!
– Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю…
– так разведись с ним!
– Не могу, мне еще три кило надо скинуть…
***
Приходит тучная дама к врачу и просит выписать ей таблеток для похудания.
Врач – Вот вам таблетки, пейте три раза в день!
Дама – И я похудею?
Врач – Обязательно.
Дама – А скажите их пить до еды или после?
Врач – ВМЕСТО!!!
***
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
– Как часто?
– Всякий раз, когда Вас угощают!
***
Две подруги:
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. В глазах голодный блеск.
***
Толстая пациентка у врача. Врач спрашивает:
– Таблетки для похудения пьете?
– Пью!
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!!
Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: ;Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной…
Для съёмок в рекламе средств для похудения требуются сестры-близнецы с разницей в весе 30-40 кг
Новинка от Данон!
Питьевой йогурт “Фитнес”;! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал!
Главное – сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки по…
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка –
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать…
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько –
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное –
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает…
Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
– Понимаешь… МОТИВАЦИИ нет…
Колбасу жена не ест, Мясом не питается.
Контролирует свой вес, Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :Враз звездою может стать,
Коль киношники затеютПро «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу-Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотноГде-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде!
А быть может в туалетеПобывала по нужде?
А потом, когда смывала, То её воды потоком
В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!!
– Маша, какая сейчас модная диета для похудения? – Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Встретились две подруги. – Как ты похудела – восклицает одна. – Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю. – Так разведись с ним! – Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Самая лучшая диета – не есть после шести!!
– А после семи уже можно
– Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц…
Вопрос армянского радио :
– Как сделать талию тонкой?
– Надо обруч крутить.
Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?
Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить.
Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.
– надо меньше есть!
-так я за детьми доедаю, за мужем, не выбрасывать же.
– заведите себе поросенка.
– что, мне после него тоже доедать?!
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
– Да? И на сколько?
– Килограмм на 50.
***
Пришла женщина к диетологу.
– Мадам, сколько Вы весите?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– Потому что без очков я не вижу цифры.
Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
– Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
– Конечно!
– Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
– Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
– Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.
***
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
Записки худеющей дамы…
На холодильнике:
Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?
Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.
Дети! Сходите пообедайте у Сидоровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках: Скажите, что мы временно разорились.
12 декабря, 13. 00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудания, настоянном на хвостиках летучих мужей мышей.
Не заходить в супермаркет: Только не заходить в супермаркет:
: На зеркале в ванной.
Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь?
(Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: ’Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке’.)
: На нижней полке серванта.
Ха-ха-ха! Обломался?! Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!
… На рабочем компьютере:
Смешной анекдот рассказали. “Самолет “Аэрофлота”: – Кушать будете? – А какой выбор? – Да или нет”. Надо будет пересказать Васе.
Купить новые весы.
Пригласить на постный супчик Сидоровокозлову с собственными харчами.
Выбрать колечко.
… В годовом отчете:
В маленькую кастрюлю положить 100 гр. порезанного изюма и сушеных фиников, смешать со 100 мл яблочного сока. Тушить, пока не появится сироп.
Записка, принесенная дочерью от Сидоровокозловой:
Извини зпт доч тваю накормить не могу тчк уехали в амереку два дня назад
В своем жж:
Жизнь не имеет смысла. Краски поблекли. Все время хочется кушать. Муж озверел – не желает покупать колечко! Одно радует – дочь принесла за контрольную четверку, умница моя ненаглядная…
Ночами мне снятся пироги, танцующие с блинами. А сегодня ко мне во сне явился Герин учитель физкультуры и сказал: “Ну что, худеешь? А надо лазить по канату!” – и полез. Прямо в небо полез.
Я проснулась и прочитала в “Соннике для желающих похудеть”, что это значит – процесс пошел и я сбросила уже пять кг. Надо же – два дня, а такой прогресс!
Весов по-прежнему нет. Сегодня же куплю.
… На холодильнике.
Купила весы. Обратите внимание, муж и дети! Прежде чем что-то съесть, предварительно взвешивайтесь и впишите свой вес в таблицу (таблица прилагается внизу). Из веса вычтите сто, разделите на три, возведите в степень 4е и извлеките корень.
Внизу, детским почерком: Папа, я не знаю, что такое “е”.
Внизу, взрослым почерком: Сын, я знаю только одно “е…” и устрою это твоей маме.
Внизу, детским почерком: А я знаю, что такое “е”! Это то, что мама по ночам кричит! Папа, давай сдадим маму в психушку?
Таблица: Маша (вес, рост, цвет волос, оценки в школе по математике) Гера (вес, рост, цвет глаз) Вася (рост, вес, побрейся и подстриги ногти!)
… В своем жж.
Я ненавижу эти весы! Стрелка стоит на восьмидесяти, как влитая, и не сдвигается ни на йоту!
Апдейт. Вынесено из анонимных комментов: у стрелок есть такой свойство – они сначала не сдвигаются, а потом как прыгнут! Называется гравитация.
… На зеркале в ванной.
Все пользуемся антицеллюлитным кремом после бритья! (Ты понял, к кому я обращаюсь?!)
… везде.
Пятьдесят килограммов! Пятьдесят килограммов!! Возвращаемся к здоровому питанию!!!
На холодильнике нарисован торт и рядом пиво.
В ванной на всякий случай снято зеркало.
Записка от мужа к другу Петьке:
Друг, спасибо за идею! Еле я эту стрелку на цифре “50” нарисовал. Но вышла как настоящая
***
– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ннннуууу… Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?
***
Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
***
– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну, как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***
Разговор двух подруг:
– Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
– Мдаа… Раньше тебе двух вполне хватало!
***
Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!!!
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит,
но неприятнее, если ты хуже некуда – и на тебя все пялятся!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.
Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и такое чувство, что мало платят!
Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.
***
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Господь:
– Ну что, покушаем?
– Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы…
На следущий день Бог грит:
– Ну что, покушаем!?
– Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков, шашлыки, икру черную…
Папа:
– Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
– Ох-ох-хонюшки, да кто ж нам на двоих-то готовить будет?…
***
Если раньше все просто говорили : “секс сжигает калории, секс сжигает калории”, то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать
Чтобы сбросить лишний вес.
Раздеть: с согласием – 12 калорий, без согласия – 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками – 8 калорий, одной рукой – 12 калорий,
зубами – 85 калорий.
Позиции: миссионерская – 8 калорий, итальянский канделябр – 912 калорий.
Оргазм: настоящий – 112 калорий, ненастоящий(?) – 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись – 18 калорий, немедленно встать с кровати – 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал – 816
калорий.
Надевание одежды: спокойно – 32 калории, в спешке – 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь – 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь –
3521 калория.
Продолжаем худеть.
Источник