Ну да я когда на диете
Упорядочить по: дате | сумме
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал “Кушай, поправляйся”. И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок…
Муж – жене, сидящее на диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.
Познакомился тут с молодым индусом, который уже лет пять живет в Европе. Он рассказал, что пару лет назад, когда он жил в Швейцарии, у него была подруга-украинка, которая “подсадила” его на гречку. Они давно расстались, но он сам теперь (живет один) минимум два раза в неделю готовит себе гречку – варит ее, а потом обжаривает с помидорами, цуккини, и карри. Вот такая у него открылась любовь к нетрадиционной для индуса пище…
у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог – худеешь?
я говорю – да, что-то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами – тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли…
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется “Ем все и надеюсь на чудо”.
– Когда похудеешь… Когда похудеешь… Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
– Мне больше нечего терять!
– Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы…
– Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
– Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже перебор!
– Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш!
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придёт весна в твой домик,
А на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
Нужно просто меньше жрать!
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13…
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
– Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
– Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – шиш тебе – всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой…
Горячие добавки.
О «вкусовых», друзья, добавках
Известно всем давным-давно!
Похоже, с этими добавками
Мы скоро будем есть.. г**но. Ё
Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
– ХэЗэ…
Навеяло историей о двухчасовом голодании упитанных американских братьев.
Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, “повышенного питания”, килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (мб не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
– Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все “по уму”).
– Выкидывайте селедку, говорю. – Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
– Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
– Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть…). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
– Той же селедочки?
– Ну да.
– Логично. И?
– Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
– Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. “Селедочку” лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил “Нет!”, наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить “А в чем проблемы?”
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла: “Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела!”
Утром – кофе “Турбослим”, вечером – чай “Турбослим”, ночью – борщ с беляшами “Турбослим”.
Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
– И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
– Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
– Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка – поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
– Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
– О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
– О бабах.
– А почему о бабах?
– Да я всегда о них думаю.
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!..
Сезон “Похудею к лету” объявляется закрытым…
Сезон “Похудею к Новому году!” – торжественно открыт!!!
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
– Женщина, что-то будете брать?
– Да, 7 килограммов мяса.
– Вам вырезки взвесить или с косточкой?
– Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
– Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
– Так что, гражданочка, брать будете?
– Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.
– Что, есть успехи? – спрашиваю.
– Ага, – говорит он, – минус 11 килограмм!
– Здорово, – говорю, – а чем добились?
– Ремонтом… – отвечает он и устало уходит…
Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
Про еду нашу и “не нашу”, добавлю 5 копеек.
Я за свою жизнь много где побывал, и в России, и на Украине, и в Европе, и в Штатах, и где только не.
Качество еды везде разное, оно разное и каждой стране, смотря где что ты ищешь, и что находишь (в зависимости от потраченных денег, усилий, времени, и т.п.).
Далек от мысли, что у нас в России прямо все прекрасно. Каждый третий наш продукт – из суррогатов сделан. Еще в советское время вареную колбасу делали преимущественно из туалетной бумаги (о чем писали еще даже ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ газеты), а сейчас в России, мне кажется, и бумагу-то на колбасу жалеют. Делают колбасу вообще из чего-то нематериального и, естественно, несъедобного. При этом цену поднимать на колбасу никто не забывает – “как же, инфляция, санкции, международная обстановка”.
В советское еще я время видел даму-работницу столовой, у которой при разделке курицы на рабочем месте начиналась экзема на руках, буквально через 15 мин руки краснели и опухали. Курица поставлялась в ту столовую с ближайшей птицефабрики, и местная санэпидстанция запросила, чем кормят тую птицу на той птицефабрике. По наивности сотрудников птицефабрики или как, но та работница получила на руки полный перечень химических ингредиентов, входящих в корм для куриц. Я посмотрел – и впечатлился надолго. Там было штук 18 антибиотиков (тетрациклин, левомицетин, больше не помню, но общее число – больше 15 точно), а на закуску была надолго засевшая у меня в мозгах фраза “при стрессовых состояниях птицы в корм добавляется аминазин”. Аминазином, если что, “тормозят” шизофреников в психбольницах, он с кучей побочных явлений (в т.ч. импотенция будет как с куста), но он дешевый, блин, пять копеек за тонну. В итоге я потом курицу лет пять не ел, если только очень упрашивали, маленький кусочек. Есть серьезные подозрения, что и современные российские птицефабрики зафигачивают в птицу такой же, если не более серьезный, заряд всякой гадости.
Когда я переехал из провинции в Москву, я не мог есть московский хлеб и московские сосиски, хотя дома в моем регионе все было вполне съедобно. Количество консервантов в московских продуктах сильно зашкаливает, чего не скажешь о доле полезных ингредиентов. Я несколько лет занимался тем, что возил с собой приличный хлеб и хорошие сосиски с родины в Москву при довольно частых поездках. Правда, в последние год-два и дома качество продуктов начало падать.
В той же Америке едят по-разному, качество потребляемой еды сильно зависит от уровня образования. В Америке большая часть рекламы гамбургеров висит в БЕДНЫХ кварталах, т.к. средний класс их старается не есть ни при каких условиях. Никогда не забуду кафе в Цинциннати, там за 6 баксов (фиксированная цена, за эти деньги ешь сколько можешь) можно было наесться от пуза, причем было 3-4 вида супа, 5-6 мясных блюд, 3-4 сорта рыбы, куча салатов, все это можно было комбинировать, и это было реально дешево.
И в этом “рае для обжор”, как я называл эту кафешку, я то и дело видел негритянские семьи из 5-6 человек, берущие, так сказать “золотой стандарт” – все члены семьи как один несут на подносах гамбургеры, картошку фри, кока-колу и мороженое. Естественно, вес каждого из взрослых в таких семьях хорошо за 100 кг, детишки плавно подтягиваются к этой цифре, но ни малейших попыток попробовать рыбку или салатик у чернокожих американцев я не видел…
В Канаде зашел как-то в русский магазин, сто лет не ел пельменей, дай, думаю, куплю, попробую. Сначала я подумал, что продукт был просроченный, дело было в мае, а срок годности пельменей – февраль. Хотел идти уже скандалить к директору, повнимательнее посмотрел на этикетку – а там срок годности – ФЕВРАЛЬ БУДУЩЕГО ГОДА… Я решил подобные “мясопродукты” не брать, от греха…
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в “Макдональдс” она пришла пешком.
– Больная, вам срочно надо похудеть.
– Доктор, но у меня такая конституция.
– Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…
В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой…
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Источник
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!..
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла, картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
-Хватит жрать, корова!
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!
Диетолог пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Врач-диетолог больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг. 600 г.
Вася ест как птичка – половину своего веса в день.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву
У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Постишь
5) Собираешь лайки
6) Даешь советы.
Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:
– за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите!
– Ещё и за ней подъедать?!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,
На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.
– Как часто?
– Всякий раз, когда Вас угощают!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.
Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…
Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?
Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!!!!».
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!
Курсы похудения: 20 кг. За неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.
Сезон «Похудею к Новому году!» – торжественно открыт!!!
– Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
– А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.
Решила похудеть, попросила родителей
Меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка:
«Жирная дочь – позор для семьи!».
Особо вкусным будет ужин
Когда обед ты пропустил.
Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Ночь так длинна и ужасов полна,
А холодильник мил и полон обещаний
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
Сижу на очень эффективной диете.
Называется «Лень готовить».
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
– Девочки, какая диета лучше всего?
– есть гречневую кашу без ничего.
-Голой что ли?
Каждому своё…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
АНЕКДОТЫ ПРО ОЖИРЕНИЕ
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.
Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?
Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.
Катя заплыла на 50 метров.
Юля заплыла на 100 метров.
А маша заплыла жиром и не купалась.
Питаюсь по ценам 10-летней давности.
– Как?
– Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
– Я решила начать войну с жиром!
– Смотрю, ты только в плен берешь.
Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Жена говорит мужу:
– Я решила начать войну с жиром!
– М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
– Я так люблю свои стройные ножки!
– Я просто обожаю свою лебединую талию!
– Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
– Это не жир! Это кожа!
– Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
– Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
– Постой, а как мы узнаем друг друга?
– Я буду с розой в руках.
– А я буду жирная.
Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:
– От жеж блин, «косынка» не сходится!
Муж не глядя:
– Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!
***
Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас!!!
– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
– Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!
– Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…
– Какая же это Дюймовочка?!
– Такая вот хреновая Дюймовочка!
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:
– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
– Ничего не получится, – заявил мальчик, – там уже лежит ваш живот
Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…
Муж говорит жене:
– Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
– В Большой?
– Не волнуйся, тебе места хватит…
***
Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.
Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
***
После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» – это не название, а предупреждение…
Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!
– В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.
– Вот это да! Как ей это удается?
– А она на двое весов одновременно становится.
Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».
***
Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!
***
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.
***
– Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
– Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.
***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.
– У меня подруга Гидрометцентр!
– Что погоду предсказывает?!
– Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!
***
Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».
***
Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
– Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
– Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!!!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00.
Лучшая диета – это вообще не есть, а только закусывать.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для лица –питательный, крем для ног – питательный… Да она же как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Источник