Нет повести печальнее на свете чем новый год и мысли о диете
Цитата сообщения Ермоловская_Татьяна
Когда совести хочется выпить, она своими угрызениями доводит хозяина до депрессии…
В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…
Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу…
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать.
Только слабаки похмеляются 1-2-го января, настоящие бойцы – не раньше 9-го.
Хорошее утро наступает в обед.
Российский оптимизм – у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и… увидела задницу Европы.
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Кризис среднего возраста – это когда ты еще видишь в девушках молодых козочек, а они уже видят в тебе лишь старого козла.
Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
Будешь много знать, не дадим состариться.
Дед Мороз за подарок просит всего один стишок, a снегурка аж 100 Евро за час!
Скажите людям, что завтра кризис – и они устроят его сегодня.
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк – россияне смели все товары за 3 дня!
Считается ли расизмом добавлять чернокожих людей в черный список?
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка…
Детский вопрос: если есть культурная столица России, значит, где-то есть и некультурная?
Еще пару лет, и словосочетание – “наши партнеры” будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит… как-то подозрительно, нехорошо.
У шулера-картежника туз в рукаве, а у шулера-шахматиста конь в пальто.
Нет. Разумная рациональная эффективная деятельность – это не моё. Мне как-то больше по нраву тупить в ожидании чуда.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
До Нового года осталось 520 рублей
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: “Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!”
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Дали мы миру шороху – китайцы ажиотажно покупают у нас айфоны собственного производства, потому что здесь они оказались на 20% дешевле!
Я ещё помню те времена, когда эстрадных певиц и певцов, услышав по радио, можно было узнавать по голосам…
Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
Секс, наркотики и алкоголь – ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.
– Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.
Народ слушает открыв рот, пока есть что в него положить.
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
Наступает год козы. А цены уже забодали.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Детство – это время, когда ещё не думаешь матом.
Завыли сирены – мимо опять проплывал Одиссей.
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне “Эхо Москвы” не слушали…
На работе просят оставлять нервы дома… Дома просят оставлять нервы на работе… Капец! Куда деть нервы?
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни – это вид на открытый предновогодний холодильник.
“Газпром” понизил рейтинг агентства Moody’s до “Петух гамбургский”.
ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни…
Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина “Икея”, понимает, почему у Швеции нет космической программы.
Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос? Просто нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность – 12 лет.
Трудно быть богом, с тобой всегда русские.
Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Декабрь – это пятница всех месяцев.
Вот представьте себя на его месте – летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-другой лет сколько всего повидаешь.
И вдруг бац – и ты в Челябинске…
Итак, Новый год – время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
Напился до потери паролей.
Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.
Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку… правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай, “COMEDY WOMEN” неотвратимо превращаются в “НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ”.
Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
– А я видел там лихачей.
– Это безработные.
– Весь мир будет лежать у твоих ног – только выйди за меня!
– Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь – ты и выходи!
– Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
– Что, неужели всё так плохо?
— У нас в холодильнике мышь повесилась…
— Не трогай — это на Новый Год!
– Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота.
– Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
– Александр, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
– Ты инкассатор, блин!
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
– Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
– Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
– Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич…
ertata
25225
Источник
Я, как и большинство женщин в этом мире, несколько раз в своей жизни пыталась похудеть при помощи диеты. Иногда результат очень радовал, иногда нет, но чаще всего попытка сесть на диету заканчивалась в первые 3 дня “эксперимента”.
Никогда я не была рыхлой и бесформенной, с детства занималась спортом (правда, без особой любви к этому) и танцами, но всегда имела большой вес при невысоком росте. Даже врачи при каждой диспансеризации (в советских школах ее проходили каждый год) удивлялись, насколько у меня большой вес при вполне нормальном телосложении. Честно сказать, до 18 лет меня это не очень волновало. Мальчики мной активно интересовались и даже в 15 лет один сделал мне предложение.
А вот на первом курсе я резко начала набирать вес. Питание было плохое, времена тяжелые… на макаронах, хлебе и рисе набрала за учебный год около 10 кг. К тому же я стала значительно меньше двигаться. А летом впервые “села на диету”. Молодой организм хорошо отреагировал на “Японскую диету” при почти ежедневных купаниях. Результат был прекрасным, я вернулась к “школьному” весу и полюбила истинный вкус многих продуктов, т.к. при этой диете полностью исключается соль и сахар. До сих пор не могу пить чай и кофе с сахаром, не солю помидоры, огурцы и яичницу, запросто могу есть совершенно несоленое мясо, рыбу и каши.
Потом за несколько лет постепенно набрала килограмм 8. Снова попробовала “японку”, но она показалась трудной, было тяжело работать, постоянно чувствовала себя усталой и, в итоге, сорвалась. Потом были “Кремлевская диета”, “Диета 6 дней” – когда в течении дня ешь только один продукт, “безуглеводная”, “подсчет калорий” и т.д. и т.п. Вес то снижался, то снова прибавлялся. Только вот со временем прибавки становились всё больше и больше. После каждой диеты я становилась только тяжелее и толще.
Правда, был один год, когда я потеряла 17 кг за 2,5 месяц и долго не набирала вес, но потом снова +12 кг за 3 месяца, как только чуть ослабила режим питания.
После этого я решила больше не экспериментировать с быстрыми диетами. К тому же обнаружила, что таких историй, как моя, миллионы. И совсем не секрет, что для того, чтобы избавившись от лишних килограммов, сохранить стройность, необходимо всю жизнь придерживаться особого режима питания (ну и куда же без физических нагрузок). К сожалению, по многим причинам, я не могу вести такой образ жизни. Тут и лень, и любовь к неправильной еде, и частые стрессы, и то, что мой муж потрясающе готовит и я не хочу его обижать, и… огромное множество дурацких оправданий, почему я это не делаю.
НО (!), я не хочу (и даже очень боюсь) стать бесформенной и жирной, потому что это не приятно ни окружающим, ни самому толстяку. Поэтому, я стараюсь не злоупотреблять теми продуктами, которые ведут к прибавке веса: не ем мучное во второй половине дня, стараюсь максимально сократить количество жареного, копченого, маринованного, отдаю предпочтению мясу, а не колбасе (желательно, приготовленного дома), прислушиваюсь к своему организму, ведь за много лет уже стало понятно, от чего он “растет”. Ну и при каждой возможности стараюсь двигаться побольше. Я не отчаялась и не опустила руки, просто поняла и приняла тот факт, что я такая и это нормально и хорошо для меня.
Да, таким образом не похудеешь, но и не наберешь вес, что в итоге, как мне кажется, куда полезнее для здоровья, чем постоянный стресс от этих качелей, под названием “быстрые диеты”.
Источник
На сцену выходит активная женщина возраста “за…”, поворачивается то одним боком, то другим, демонстрируя свою фигуру.
– Как вы думаете, у меня хорошая фигура? Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Зато все свое! Натур – продукт!
Вы думаете, я всегда такая была? Ха-ха-ха! Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи! Да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме!
Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили. Зачем – зачем? Чтоб не упасть… в шахту…
Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования?» (многозначительно) Эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери! И кричать оттуда: «Занято!» Двери – то не закрывались! Что вы смеетесь?! Как вспомню, плакать хочется!
А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак!
А тут надо же было такому случиться! Коллеги по работе пригласили меня, ну и мужа в придачу, на «пати».
Пати – это по-нашему, вечеринка такая… там полным – полно разных ненужных людей, которые из себя важных строят, в модных «прикидах» от импортных кутюрье тусуются, словом – «сливки общества», ну, типа этого… во всяком случае, так они о себе сами думают.
Так вот эти …сливки прокисшие… с умным и слегка скучающим видом, слоняются по комнатам – себя показывают, других обсуждают, мол, кто когда, с кем, сколько, чего… и зачем?
Ну, и тут передо мной ребром встал главный вопрос этого сезона: «В чем идти?» Вы меня понимаете? (обращается к полной женщине в зале).
Короче, раскрыла я свой гардероб… и слезы сами потекли из глаз… Нет, какая подлость! Шкаф полный – одеть нечего! Не налезает!!! Обидно! От злости так и покусала бы всех этих модных модельеров – кутюрье! Ах, ах, ах! От кутюр, от кутюр… Что они там себе «кутюрят», если в России женщине с приличной фигурой надеть нечего?! А?! Ну, вы-то меня понимаете? (обращается к другой полной женщине)
В общем, расстроилась я, и с горя решила чайку с пирогами попить… Лежу себе удобно на диване, смотрю телевизор, пирожком закусываю…
А там «Магазин в кресле» показывают, есть такая передача. Лежу я и удивляюсь: это какие же мозги нужно иметь, чтоб такое придумать?!
Представляете, натянули на манекен… «шорты», правда, эти «шорты» больше похожи на наши безразмерные отечественные колготки тройной вязки, особенно если внизу их отрезать… до колен, а сверху хорошенько натянуть… до зоны декольте. Самое оно будет!
В общем, выскакивает на экран их импортная ведущая с натянутой на лицо улыбкой и быстро-быстро так тараторит, аж от зубов отскакивает: Если вы хотите похудеть… БЫСТРО(!), не изнуряя себя ДИЕТАМИ(!), …и физическими упражнениями (О-о-о!), то наши шорты для вас – просто находка! Звоните прямо сейчас! И вы получите в подарок(!)…бла-бла-бла… еще одни шорты черного цвета (!)А?! Каково?
Женщины! подруги! Товарищи по несчастью! Скажите, положа руку на сердце, кто из нас ЭТОГО не хочет?! Пусть первая бросит в меня камень!
Нет, представляете себе перспективу? Слупила себе за ужином добрую сковородку жареной картошки, добавила полбуханки хлеба, от души так закусила все это банкой соленых огурцов с десятком – другим котлет! И все!
Утром натянула какие – то там шорты – и все! Никаких последствий! Стройна как горная козочка! У меня аж сердце быстро – быстро забилось – вот ОНО, думаю, НАШ метод!
А тут еще на экран еще две полные тетки выскочили, как джинны из бутылки! Улыбки за уши цепляются! Ведущая вокруг них ужом вьется, то тут сантиметр приложит, то там, тычет им в камеру, вот, мол, было 200х200х200, а как только вы надели НАШИ шорты, так сразу стало 100х100х100! Ах, какое чудо! Вы потеряли полметра …в диаметре! Теперь вы сможете надеть ваши любимые синие джинсы и маленькое (!) вечернее платье. Звоните немедленно!» Толстушки рядом стоят, послушно головой кивают, счастье так льется с экрана…И так мне вдруг захотелось влезть в то мини – платье, все из себя переливающееся такое, все в обтяжку…в котором я на свиданье к мужу бегала. Ах, он тогда так обалдел, что сразу сделал мне предложение!
Правда, это было лет тридцать назад…
Ну, я не выдержала и позвонила по телефону, что был на экране. Посыльный примчался через час, сунул мне в руки пакет, деньги схватил – и растворился на лестнице, как призрак замка Дракулы – будто его и не было!
На другой канал переключилась – там тоже рекламу показывают: девица прилепила на грудь две пластмассовые чашечки…и «забыла»! То – то я-то никак не могу понять, как это иностранные артистки таким образом грудь под платьем носят, что она не падает? А я голову ломаю – куда бретельки деть – платье то у меня не только мини, но еще и «топ»…топ-топ…с открытой зоной декольте.
Словом, я опять позвонила. Курьер, как человек – паук, деньги – хвать! И нет его. Я его даже рассмотреть не успела…
Ну, думаю, теперь я…во всеоружии! Чудо – шорты натянула, бюстгальтер -невидимку приклеила, безразмерное платье – стрейдж натянула, волосы миксером взбила, лаком для крепости полила, ресницы приклеила, вошла в туфли – платформа 20 см, каблук – 40! Стою. В зеркало на себя любуюсь. Да, скажу вам, мужики, красота – убойная сила!
Одно плохо! Чувствуешь себя как египетская мумия на пьедестале! Стоять еще можно, а вот ходить… еле-еле ноги переставляю.
Муж как увидел, так и обалдел! Всю дорогу молчал, наверное, от стресса отходил! Я же вам говорила (к мужчине в зале) – убойная сила!
Ну, да, ладно! добрались мы с мужем до места. Только в помещение вошли, как тут же наши две сотрудницы-трещотки прилетели!
«Ах, ах, как ты похудела! Ох- ох – ох! как тебе черный цвет к лицу,…бла – бла – бла, да бла – бла – бла! Знаю я этих змеюк ползучих! Короче, я только бровью повела – их как ветром сдуло!
Пошли с мужем в зал, а там …фуршет. Кто не знает, это когда толпу голодных гостей, которые три дня перед этим специально не ели, чтоб больше влезло на халяву, запускают в зал с накрытыми столами, но при этом пытаются обмануть и всучить бутерброды для лилипутов: раз куснула – и нет бутерброда.
В общем, поесть было нечего, выпить тоже…Хозяева официантам указание дали – один бокал в одни руки(!), впрочем, через пять минут все равно ничего не осталось!
И вот стою я посреди зала – в одной руке – бокал, в другой – бутерброд, где -то внизу муж…чувствую, удовольствия от жизни никакого!
А тут как назло, музыка заиграла, и подваливает ко мне мужик-«красавец» из соседнего отдела, объемом с меня.
-Разрешите, – говорит, – пригласить на танец!»
Муж обрадовался: «Иди, дорогая, веселись!» А сам на мой бокал с бутербродом плотоядно так нацеливается…садист-самоучка!
Пошла. Танцуем. Я-то думала, что мы с ним как два боевых слона в джунглях, потопчем немного поляну, в смысле танц-пол…А мой-то как разошелся, сильно ТАК меня к себе прижал, тяжело-тяжело задышал да как крутанет меня вокруг моей же оси!
А пол-то в зале паркетный. На совесть так лаком покрыт…ну, не удержал он меня, и мы с ним, как два снаряда с высокой степью поражения, промчались на пятой точке через весь зал…с криком «А-а-а!!!» сметая ВСЕ на своем пути, да как со всего размаху…в банкетные столы – ТРАХ!!! искры из глаз…
В общем, когда нас, всех в остатках бутербродов и осколках посуды…с пятой попытки подняли, надрываясь, десятка два дюжих охранника, и попытались поставить на ноги…и, поддерживая под руки, чтобы мы, чего доброго, опять не завалились с этим «фигуристом» повели…. в общем, чувствую я, что со мной что-то не так…не комфортно как-то стало…чего – то не хватает(?)…и с ужасом понимаю, что моей чудо – груди на месте нет(!)…она вместе с верхней частью платья медленно ползет вниз…я ее зубами хвать, поймала уже в районе пупка (!)Зубами, потому что обе руки у меня были заняты – я ими платье вниз тянула, оно, хоть и «безразмерное», но не настолько же…
Мои-то чудо шорты испытании не выдержали, правильно, они же на езду по паркету с препятствиями не рассчитаны (!)тело мое, как тесто на дрожжах из кадки поперло вширь…а платье – то на это рассчитано не было, оно тоже «поехало» вслед за телом…вширь! Правда, за счет общего объема, так сказать…у моего «танцора диско» такие неполадки в одежде случились…неудобно даже говорить в приличном месте…
Картина была…все гости сбежались и буквально загибались от хохота! а нам было не до смеха!
Мы стали отползать… к стене…
Тут ко мне муж подскочил, красный, как рак на сковородке, пиджак с себя сорвал – мне на плечи набросил, рубашкой нижнюю часть обмотал – на нем только галстук остался…и в таком виде мы с ним, пятясь и по-дурацки улыбаясь, под общий хохот отступили в район туалетных комнат…
Неделю я сидела на больничном! А когда, наконец, вышла на работу…что там говорить, еще месяц вся контора веселилась! Как меня увидят, в приступе хохота так и заходятся. Наш генеральный просил на бис повторить, большие деньги предлагал: «В тебе, говорит, умерла великая комедийная актриса…Опять же прозвище ко мне приклеилось – «Мечта толстушки» – так злополучные шорты назывались…»
Натерпелась я тогда, мало никому не покажется!
А где-то через месяц решила – всё! Хватит быть всеобщим посмешищем! Только здоровый образ жизни! Никаких шорт, летящих птичьих чаев для похудения, чудо – таблеток… питаюсь строго по науке, как диетолог прописал. Рот на замок – никакой обжираловки! Три раза в неделю – тренажерный зал, два – парная с бассейном…чувствую, здоровье во мне так и бурлит! Про все болезни забыла! Сейчас вот танец живота осваиваю… опять же мужчины на меня внимание стали обращать, не то, что раньше. Мужу ультиматум поставила – чтоб свой живот подтянул, а то, как на шестом месяце….
В общем, я собой довольна! А в маленькое черное платье я еще влезу! Обещаю!
Источник