Не хочу хвастаться но 14 дневную диету

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
– Что здесь произошло?
– Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам – тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским – у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
– А как же вы ее делите?
– Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему – любовница. Четверг, пятница, суббота – наоборот.
– А в воскресение?
– А в воскресение мы её п@здим за бл@дство.

* * *
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь!

* * *
Полезное предложение: Все видео-ролики для взрослых должны начинаться с пяти-секундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.

* * *
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны – фух, ну и хорошо, а с другой – слышь, тебя чё не устроило, мразь.

* * *
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

* * *
почуяв бабочек в желудке
как доказательство любви
олег лавиною пельменей
засыпав их похоронил

* * *
– Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
– Как ей вообще диплом-то дали?

* * *
В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
– Почему у вас так много соли? Много продаёте?
– Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки… Вот он УМЕЕТ продавать соль!

* * *
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь, какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

* * *
В больницу с инспекцией приехали проверяющие.
Главврач водит их по клинике, показывает всё…
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному.
Инспекторы возмущены
– Что это за безобразие?
Главврач поясняет:
– Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием:
– А-а-а, понятно…
Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат,а 3й ебёт его.
– А это что?
Главврач:
– Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.

* * *
Основная разница между кошкой и тигром, что кошка съест твоё лицо, когда ты умрёшь, а тигр менее терпелив.

* * *
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух.
Врач шепотом:
– Конфета.
Дочь тоже шепотом:
– Где?

* * *
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки

* * *
Не хочу хвастаться, но я закончила свою 14-дневную диету за 3 часа 12 минут.

* * *
– Вы слышали, какая у Шниперзона трагедия!
– А шо случилось?
– Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

* * *
Париж. В баре молодой человек и девушка.
– Девушка спешит?
– Девушка не спешит.
– Девушка выпьет чашечку кофе?
– Девушка выпьет чашечку кофе.
– Девушка свободна?
– Нет, девушка замужем.
– Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
– Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
– 10 раз??!
– Молодой человек спешит?

* * *
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: “Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!”

* * *
Есть такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но, если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохренища свободного времени.

* * *
Три приятеля разговорились как за женами следят.
– Я когда в командировку уезжаю, ставлю веб камеру в спальню
– А я в кровать вставил специальный датчик колебаний
– А я когда приезжаю – звоню в квартиру напротив и говорю “Ох и сука вы, баба Маша”. А она ” А твоя то, а твоя! А в четверг, а в пятницу..”

* * *
Бабка с дедом стоят на улице и целуются.
Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…

* * *
Утренний обход.
Врач с огромным санитаром, у которого нехилых размеров топор на плече, заходят в палату и врач сверяясь с листком гундит:
– Этому, ампутировать левую руку!
Вжух.
Подходят к другому.
– Так, а этому ампутировать правую руку!
Вжух.
Подходят к следующему.
– О! А этому, ампутировать левую ногу!
Вжух.
– Я сказал ногу!
Вжух.
– Я сказал левую!
Вжух….

* * *
Каждый интеллигентный человек может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от порядочной женщины.

* * *
“Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля”, — подумал Трамп.

* * *
– Петрович, с праздником тебя!
– С каким ещё, мать твою?
– Как с каким? 17 ноября – международный день недоношенных детей!

* * *
Лайфхак: в доме накопилась куча ненужной макулатуры, а убираться лень? Просто объяви, что в твоей квартире предвыборный штаб Нaвaльнoгo.
Оперативно подъехавшие полицейские, вынесут всё сами.