Написала на потолке завтра сажусь на диету

Случай был из моей практики председательства в многоквартирном доме. Звонит мне как-то сосед по подъезду и жалуется, что сверху его затапливают: “Прихожу я квартиру проведать, а на полу лужа, сверху сыро”.

Сосед в квартире не жил, поэтому наведывался не так часто. Когда я спустился к нему, то увидел что в прихожей прямо у входа на потолке было видно нарушение штукатурки и чуть влажноватые пятна.

Мне сразу показалось странным: почему протечка именно в прихожей, причем в ванной все было сухо. А главное еще показалось странным поведение хозяина квартиры, когда он отказался подняться наверх и осмотреть квартиру соседей сверху, хотя те были не против.

А также со слов хозяина подтопление было периодическим, но почему-то он факты подтопления не фиксировал и никуда до этого не обращался.

Примерно с такой интонацией мне звонил сосед с возмущением. Источник изображения: https://www.ncpropertygroup.com/images/blog/Episode%2020%20image%20file.jpg

А сверху жили наши знакомые: они сами были в шоке, когда им начал звонить сосед с низу и жаловаться на “потоп”.

Я не поленился, поднялся, осмотрел квартиру сверху, да и сами хозяева с желанием все показали.

В последующем разговоре выяснилось, что они даже квартиру застраховали от протечек на такой случай, так что им вообще не с руки что-либо скрывать.

Не успели мы понять что произошло, как через несколько дней ситуация повторилась, причем сосед пострадавшей квартиры даже не звонил, а позвонили его соседи сверху. Они сами были встревожены, так как под ними у соседской квартиры начали сыреть стены: была видна протечка, которая затронула несколько этажей.

Примерно такие пятна были на потолке пострадавшей квартиры, самих фотографий уже не сохранилось. Источники изображения: https://postroyka22.ru/wp-content/uploads/2016/02/kak_ubrat_zheltye_pyatna_na_potolke.jpg

А в этот день целые сутки шел ливневый дождь. Тут стало понятно, что виной протечки стала ливневая канализация, стояк которой проходил рядом с квартирами.

Начал звонить соседу, чтобы приехал и оценил ситуацию у себя в квартире, вызвали аварийную, так как был выходной день, да к тому же еще вечер. Сосед даже не приехал, сославшись на занятость.

Сотрудники аварийной службы с помощью предоставленного им ножа и шуруповерта вскрыли обшивку стояка и сказали обращаться в нашу управляющую компанию.

На следующий рабочий день обратились в управляйку, те пришли посмотрели, сказали, что установили “хомут” и хотели заделывать, но мастер оказался все же с головой, и мы решили проверить качество “ремонта” до следующего дождя.

Крупный ливень правда прошел только через месяц и опять в выходной день: из ливневой канализации текли ручьи, оказалось что была повреждена сама канализационная труба: видимо еще при ее монтаже со времен строительства дома.

А еще оказалось, что несколько лет назад были аналогичные жалобы от других жильцов, живших тут ранее. Тогда коммунальщики также все разбирали, но причину найти не смогли или не захотели.

Оказалось, что протечка была на стыке двух канализационных труб, которые были состыкованы по стечению обстоятельств в межэтажных плитах перекрытиях. Пришлось разбирать верхний стояк: именно там был найден источник протечки.

В итоге труба была заменена, хозяину подтопленной квартиры за счет управляйки отремонтировали потолок, а соседи сверху и я облегченно вздохнули.

Вот такая детективная история продолжительностью месяц была в моей практике.

А какие у вас были интересные и неоднозначные ситуации с соседями? Пишите в комментариях в статье.

А с вами, уважаемые мои читатели, был самостройщик Сергей Горбунов, также подписывайтесь на мой ютуб Канал самостройщика СТРОЮ САМ.

Подписывайтесь на Мой канал в дзене, чтобы не пропустить новые статьи.

Всего один совет, который вы сейчас прочтете, поможет вам похудеть и узнать больше о своем индивидуальном питании, совершенно ничего не меняя в рационе. Звучит фантастично, но ученые это подтвердили.

Для большинства людей одна мысль о том, что им придется каждый день «вписываться» в норму калорий, вызывает панику. Как же так?! А если я реально проголодаюсь вечером? Вдруг я окажусь на званом ужине, где нельзя обидеть хозяйку? А что, если, наоборот, аппетита сегодня не будет? Все эти опасения можно отбросить в сторону.

Ничего не меняйте, просто записывайте все, что съедаете. В этом заключается новый диетический подход, уже активно применяемый американскими спортсменами-любителями и просто желающими похудеть.

Кажется слишком простым, чтобы быть правдой, но это так. На самом деле, все эффективные методики ну очень просты.

1. Научное доказательство

В Институте менеджмента в сфере здравоохранения Кайзера Пернамени, что в США, было проведено исследование на базе выборки более чем из 1700 мужчин и женщин. Ученые единогласно заявили о том, что люди, которые ежедневно записывали все съеденное, теряли в 2 раза больше веса, чем те, кто ничего не записывал. Большинство из не записывающих вообще не похудели.

Стало очевидным: простой акт записи того, что лежит на тарелке, побуждает людей потреблять меньше калорий. И чем регулярнее такие записи, тем больше веса можно потерять.

2. Это помогает нам лучше ориентироваться в продуктах

Представьте, что вы стоите перед «шведским» столом. Какова энергетическая разница между тонким кусочком пирога и парой слайсов запеченной свинины? Если вы никогда не записывали энергетическую ценность съеденного, вы вряд ли сможете сопоставить эти продукты хотя бы приблизительно.

Даже, если вы не знаете точного состава и ценности конкретного готового блюда, вы можете оценить его «на глаз», что очень поможет в дальнейшем. Со временем вы даже без калькулятора калорий, скажите, сколько съели на обед.

3. Это помогает выявить «слабые места» в питании

Согласитесь, глупо спорить с тем, что «пищевому мусору» не место в рационе здорового человека. Это те продукты и блюда, которые, наряду с высокой калорийностью, не несут нам столь же большого количества полезных веществ. Когда мы придерживаемся диеты, эти продукты сразу исключаются, что не всегда положительно сказывается на психологическом и физическом комфорте в долгосрочной перспективе.

Ваши маленькие слабости – это еще не пороки. С ними можно жить! Но их нужно держать под контролем. Учет всего съеденного без каких-либо четких ограничений помогает выявить лично ваши «слабые места», о которых вы можете и не догадываться.

Совет: Ведя дневник питания около месяца, проанализируйте его на наличие регулярно повторяющихся пищевых изысков. Чаще всего это эпизодические сладости, газировка с сахаром, мороженое, сомнительный фастфуд, некачественные полуфабрикаты или даже жвачка с сахаром.

Получив эту важную информацию о своих предпочтениях, вы не должны в одночасье все исключить. Выберите один из двух путей:
1. Сократите потребление самого регулярного. Скорее всего, это что-то любимое вами. Полностью исключать это не стоит. Просто старайтесь потреблять реже. Поверьте, удовольствие только возрастет!

2. Исключите тот «пищевой мусор», который встречался 1-2 раза за месяц. Вероятно, это не то, что вам действительно нужно для удовольствия, а что вы съели случайно. Да, случайная еда – самая неполезная.

Как записывать свое питание

Есть два самых распространенных метода ведения дневника питания.

1. Бумажный. Заведите блокнот или тетрадь. Записывайте дату, все, что съедаете, и те калории, которые вы из этого получили.

+ Это не требует каких-либо гаджетов здесь и сейчас.

– В конце дня или реже ам все равно придется заглядывать в интернет, чтобы оценить свое питания по калорийности.

– Подсчитывать БЖУ вручную очень кропотливо

Пример бумажного дневника питания

2. Электронный дневник. Скачайте на телефон или компьютер приложение MyFitnessPal или Fatsecret. Занося в них продукты, вы сразу увидите, сколько калорий и БЖУ вы съели.

Fatsecret

Совет: Записывайте заранее то, что планируете съесть. Это проще, чем вспоминать вечером, что же было у вас на завтрак. Не забывайте учитывать все перекусы и «укусы».

Опробуйте описанный метод прежде, чем приступать к ограничениям в еде. Вдруг вы приятно удивитесь результатам и, возможно, диета вам уже не понадобится!

На диете

Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти

Начать нужно со старого антисоветского анекдота:

– Как передаётся Власть и Деньги?
– Исключительно половым путём!
– В каком смысле?
– Во всех.

Я знаю ещё один способ передачи как власти, так и денег. Байку, приведенную ниже, рассказал мне в своё время заслуженный врач СССР, пульманолог в третьем поколении. Сразу скажу, ‘баян’ сей на тему «Как развалился СССР».

Время действия — конец 70-х. Место действия — Крым, ведомственный санаторий специализировавшийся на лёгочных заболеваниях, подчиняется непосредственно аппаратам ВЦСПС и… (!) ЦК КПСС. По современным представлениям это что-то вроде Куршавеля, Ибицы и яхты Абрамовича ‘в одном флаконе’: вся элита немаленькой страны лечится там.

Публика — 90% номенклатурных работников: от первых секретарей крайкомов, райкомов партии, исполкомов и до директоров крупных предприятий. Плюс 10% – актёрская публика, которая Министерством Культуры подбиралась весьма тщательно: множество заслуженных артистов СССР (так чтобы и полечились и развлекли номенклатурных работников, была такая мода — лечить хорошим настроением).

В основной массе своей вся эта публика была сильно курящей. Первые секретари дымили потому, что выбились в люди всё больше из простого народа (выходцы с шахт и заводов), а актёры — от богемной жизни (в общем, причина, чтобы обосновать дурную привычку всегда найдётся).

Так как заядлый курильщик, лишённый сигареты, очень не сильно отличается от ‘нарка со стажем’, то вся эта публика сразу после лечебных процедур, кто бегом, а кто ползком отправлялась в соседний посёлок к табачному ларьку «Дружок», где от безделья укуривалась обычным «Беломорканалом» (другое курево завозилось редко) до синих кругов под глазами. В общем лечение не очень шло…

Итак, первый раунд борьбы с курением. Главврач всеми силами беспокоится о показателях выздоровления пациентов-отдыхающих (иначе по головке не погладят). Он идёт лично на приём к первому секретарю ЦК КПСС и добивается невозможного: беломорины в «Дружке» начинают продавать исключительно местным жителям при предъявлении паспорта и никому из отдыхающих под страхом всевозможных кар (во время то было!) ни за какие деньги. Ворота в направлении посёлка заварены сваркой!

Второй раунд борьбы. На пороге санатория, обойдя всю возможную охрану появляется Она — вся из себя блестящая монистами, жительница соседнего посёлка, потомственная гадалка Фатима. Смекнув ситуацию она забрасывает карты в дальний угол и организует очень выгодный торг: одна сигаретина по цене целой пачки. При этом заслуженные деятели ещё и униженно благодарят за заботу об их здоровье и появления Фатимы с товаром в условленном месте готовы ждать часами!

Если у партработников с деньгами всё было в порядке, то актёры оказываются бедны для таких ‘роскошных’ покупок и в результате начинался дикий бартер, когда выданные им продукты они меняли на всё те же беломорины. В результате, к концу месячного курса лечения задохлые тени скользили (роняя слюну) сдавать икру, в надежде ‘выгодно’ обменять её на Беломорканал (и очень сильно боялись, что Хозяйка не возьмёт!)

Ах, да конец истории. Через пять лет большая часть родственников Фатимы, до того кормившихся картёжными играми на пляже, очень неплохо трудоустроены. Из наиболее значимого:

– старший сын — третий секретарь обкома комсомола;
– средний сын — главный товаровед Плодовощторг базы (кто в Союзе не жил, не поймёт, что это такое);
– младшенький — зам. начальника городского УВД;
– невестка — директор местного дома культуры, где заслуженные и всесоюзно любимые актрисы выступают за блок дешёвых сигарет.

Вот она — истинная благодарность непростых курильщиков.

Навеяно историей “И твоя зарплата – тоже моя!” от 27 сентября

1-я история.
Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:
– Я чувствую, что пока мне работать не нужно.
Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.
В 8:15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23:30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине первого ночи. Есть время умыться перекусить и 6 часов поспать. Всё путем.
В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.
Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.

И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:
– Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи…
Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?
А жена спокойно отвечает:
– Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата 🙂
И действительно, чего это я…

2-я история.
Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать… На жену ничего не остается.
И жена обиделась.
Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.
Вместо 6 часов удалось поспать всего час (!)
А время расписано по минутам. На сон нет ничего.
Это было в ночь со вторника на среду.
Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.
Но это всё не то.
Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь…
Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т.д. И так среду, четверг, пятницу.
Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.

3-я история.
Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.
А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.
Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.
Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.
Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса — это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа — это вредно.

Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.
К черту диеты!

Вот так и жили.
Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт 🙂

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.

Антон – почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.

В один прекраный день между ними состоялся примерно такой диалог:
– А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал – все равно не такие вкусные, как у вас… 🙁 Какой секретный ингридиент вы используете?
– Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным….

Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.

Так Антон и понял, что вегетарианство – это не для него.

Диета