Как я сижу на диете прикол
Ни одну особу прекрасного пола диета не обошла стороной, потому что заморачиваются своим весом и красотой обычно женщины. А вот мужчины считают, что они прекрасны в любой весовой категории. =) «Я ль на свете всех стройнее?» – вот он, постоянный женский комплекс. Нужно скинуть несколько килограмм к отпуску на море, Новому году или свадьбе. Пробуются одна диета за другой, срывы, поиск мотивации, группы поддержки. И постоянный выбор: ты худая, злая и голодная или ты, счастливая, с пятью лишними килограммами трескаешь вкусняшки на диване и смотришь сериалы. Каждая решает сама, ну, а мы предлагаем посмотреть подборку приколов про диету.
03/08/2020 | Я: всё, больше не ем после шести. Также я в 23.15: – Привет, пицца.
Потеешь и воняешь. Руки ноги отваливаются. Сбрасываешь лишние килограммы, остаются лишь мышцы и рельеф.
Два часа ищешь идеальный ракурс. Кидаешь фотку в Инсту. Всем пофиг.
25/06/2020 | Записываешься в тренажерку. Тягаешь тонны, пробегаешь пару экваторов в неделю.
Ася никогда никаким спортом не занималась и ест всё, что хочет и когда хочет. В чём её секрет? Ася в правом верхнем углу.
16/06/2020 | Это Ася. Ей 45 лет и у неё твое детей.
14/04/2020 | Моей целью было похудеть на 10 кг за время самоизоляции. Осталось ещё 15 …
21/01/2020 | – Любимая, съешь кусочек тортика. – Спасибо, зай, не хочу. – Ну хотя бы кусочек. – Спасибо, я не голодна. – Ну, совсем чуть-чуть. – Отвали! Я после шести не ем.- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!
12/12/2019 | Завтрак, обед, ужин и ночной перекус
23/10/2019 | Татьяна каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришёл волчок и откусил ненавистные бока
21/08/2019 | – Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? – Ногти.
25/06/2019 | Ходил вчера на пляж и понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли
03/06/2019 | Шел мой 3 год, как я худею к лету
24/05/2019 | Я видел счастливых людей. И голодных среди них не было!
07/05/2019 | Как правильно сидеть на диете: Завтрак – йогурт, обед – чашка кофе, ужин – булочки, пельмени, мясо, рыба, колбаса, сосиски, жрать, ЖРАТЬ!
22/04/2019 | Каждую ночь одно и тоже: Иди сожри пол холодильника
20/04/2019 | Самая эффективная диета – это когда нет времени пожрать.
17/04/2019 | Каждое утро: Я буду есть только полезную пищу только полезными порциями, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело – это храм. Каждую ночь: запивая пиццу пивом. Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное
10/04/2019 | Как несправедлива жизнь или разный метаболизм у мужчин и женщин
03/04/2019 | Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм
24/03/2019 | Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстела.
10/03/2019 | Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Зачем из-за 2 дней так напрягаться…
28/02/2019 | Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы
22/02/2019 | Если бы стресс сжигал калории, я была бы супермоделью
17/02/2019 | Я та самая женщина, которая не даёт своему метаболизму расслабиться. Он никогда не знает, что его ждёт, голодовка или килограмм пельменей с майонезом в 2 часа ночи.
10/02/2019 | И тут как бы два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом
04/02/2019 | За зиму я набрала 10 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
02/02/2019 | Жир – единственный, кто останется с тобой навсегда. Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит. Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит. Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
27/01/2019 | Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
21/01/2019 | Когда решил сесть на диету
11/01/2019 | Самые оригинальные весы
08/01/2019 | Чувствую, что после праздников на меня налезет только белье… И то постельное…
03/01/2019 | Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань
Страницы
Источник
Прикольные высказывания, шутки, анекдоты, смешные истории и прочие приколы про диету и похудение.
-COOL-
27 Января 2011
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. ©
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее…
На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.
Русская диета. Чтобы меньше съесть, надо больше выпить.
Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Пустой кошелёк чистит организм лучше любой из диет.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, удивлённо смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Худею. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Настя
17 Мая 2011
Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: “НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА”…))
Фитнесы, диеты это для лошар, а моя фигура идеальный шар…
Решила не есть после шести. Пропустила через соковыжималку шесть котлет. Сижу пью.
Подруга посоветовала очистить организм – исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь… вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?
Диета. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать.
Хочешь похудеть – жри на пол ведра меньше!
Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Сижу на диете. С интересом стал посматривать на кошачий корм.
Худеют и сидят на диете только нищие бабы, которые не могут прокормить свою красивую, толстую задницу.
Если после месяца диеты ты не похудела. Бросай это дело, просто ты жирная от природы. Это навсегда.
Не ешьте здоровую пищу в больших количествах – это вредно.
Диету соблюдать не трудно. Если не долго.
Супердиета! На завтрак, обед и ужин – сырая вода из под крана.
Я уже месяц сижу на диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся.
Недавно моя жена решила похудеть… Я и кот худели вместе с ней. Я понял, что кот очень любит меня – на третий день он приволок мне воробья: на, мол, кушай мясо.
Чтобы ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!
Сидите сами на своих диетах, а я люблю всё горькое, кислое, солёное, острое, жареное, копчёное и пиво. Много пива!
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Девушки, которые берегут фигуру обычно злые от недотраха, потому что сидят на диете, сами вечно голодные и мужики у них тоже голодные. А какая у мужика может быть любовь, когда жрать хочется?
– Дорогой, ты заметил, я худею уже целый час…
– Конечно заметил… глаза голодные и слюни текут…
Цитаты известных людей про диету
Источник
Смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
– Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
– “Пособие по безработице” называется…
– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
– Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
– Сколько раз? )))
Жена:
– Сволочь!
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается – пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
– Ты видела? Даже на таких женятся!
– Нафиг диету!
– Дорогая, на ночь…
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
– Это. Кефирная. Диета.
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
– Доктор, мне надо похудеть.
– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
– Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
– День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
Ещё в конце СССР был я воскресным папой, это когда по решению суда с ребенком можно видеться раз в неделю в выходной день. Соответственно любимую дочурку я баловал как мог и вот после прогулок наступило время перекусить, соответственно любимое место общепита всех женщин СССР это Шоколадница (с современной не путать, это совершенно разные кафе). Я и предложил:
– Пойдём в Шоколадницу?
– Нет, только в Макдональдс!
Такой категоричный ответ меня обескуражил, в моём рейтинге Макдональдс находился чуть повыше рыночных чебуречен.
– Но почему не в Шоколадницу, там же гораздо лучше?
– Нет, только Макдональдс…
Делать нечего пошли, но я сумел выторговать, что одно воскресенье мы идём по выбору дочки, а второе по моему, ну хоть так… Макдональдс все знают, а Шоколадница времен СССР это было Шоколадное царство, всё, что можно представить было с шоколадом и сладкое. Всё соответствовало имени Шоколадница – интерьер, меню, всё. Если бы шоколад был бы розовым, это был бы полный идеал для дам и предел их мечтаний о еде.
Сходили в Макдональдс, на следующее воскресенье пошли в Шоколадницу, эффект был сильный, когда на следующее воскресенье я спросил:
– Ну что, идём в Макдональдс?
Ответ был быстрый:
– Да ну его…
Оказалось, в те тяжелые в общем-то для большинства людей времена поход в Макдональдс был пределом мечтаний для ребят, и они хвастались друг перед другом кто сколько раз в него ходил.
Сразу скажу – нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там – совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят – мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты (“тупадеты”), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю – за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников – у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся…
Понимаю, что совсем не смешно… Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить – хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо – это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим – пока на курицу накопишь… Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять – она и так получится…
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
– Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты…
Возмущенная Маша:
– А я и не покупала, меня Лена угостила.
Вы удивляетесь, почему из “натурального молока” стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Диетология — тучная наука.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот – на 0,0001%
Бока – на 0,0001%
Желание жить – на 99%
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики
– Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
– Так это что – и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше – голова, побольше – тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Я вам, ребята, на мозги не капаю
Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)
Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
– А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал – обезжиренная вапше!!..
А я ему так задумчиво:
– Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
– Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти…
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
– Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был…
Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» – лепится на рот!
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
В РИФМУ
Для ленивых лето – лучшая диета:
Калории зимы жарою сожжены!
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Лучшая диета – это вообще не есть. А только закусывать.
Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал – в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске – все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз “профессиональная экзема”, осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком – тогда в меню столовых была преимущественно курятина – результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов – выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную – вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: “В корм птицы добавляются антибиотики” – далее перечисление из 17 или 18 наименований – “а при стрессовых состояниях птицы – аминазин”.
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, “область большого декольте”). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат – нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом м