Дневник мужа у которого жена на диете
«…Беда в наш дом пришла после новогодних праздников… В битве между стройной фигурой и
тазиком с оливье победу одержал последний, поэтому моя любимая жена во всеуслышание объявила бой лишним сантиметрам: [cut]
День первый.
С антресоли были изъяты джинсы, которые моя милая носила в 9 классе. Джинсы не сходились. На мое робкое замечание, что уже последние 5 лет в эти джинсы она помещалась исключительно в положении лежа – получил затрещину. Интересно, за что?!
День второй.
Сегодня я осознал размеры катаклизма: вся вкусная еда была скормлена Мурзику. Он, конечно, не поверил своему счастью, но на окружающих смотрит взглядом победителя. Мы же (я, тесть и теща) были посажены на очистительную диету. На ужин ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала жену.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники… Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин, но мольбы не были услышаны: на ужин жена перед нами поставила тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Нам со свекром была прочитана лекция о еде после 6.
День четвёртый.
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща, всё-таки, человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной жены кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта битва с сантиметрами закончится. «Солнышко, ну зачем ты с ними воюешь?» – ласково шепчу я вечером жене на ушко – «Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое: наблюдал, как мой тесть, ой простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает!
День седьмой.
Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» – нет, ну какого… жена моя любимая! Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной?! В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама!» Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой.
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную жену в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый.
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков.
День десятый.
Кажется, назревает буря. Жена достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а она – нет). Мама и папа хитро переглядываются.
И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
А совершенно счастливая супруга устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры!»
Источник
Я, конечно, все понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать еще лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у нее , сколько я ее знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На мое робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа” последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила все вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несоленым рисом. Говорю “могло бы”, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-теща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!”. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А теща все -таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Теще? Конфеты? Вот довели ) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?” ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая ”
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху легким массажем.
День шестой
Все , надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!” Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут ” Нет, ну какова стерва, жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьей?
Вечером теща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама”. Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Все пропало. Мурзик нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись ее натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах сказала “дорогая, ты похудела”.
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет да здравствует швейная машинка и тещины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь е люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А “эталонные” джинсы я спрятал подальше. Куда видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
С сайта greenmama.ru/nid/1127727/
Источник
ß, êîíå÷íî, âñ¸ ïîíèìàþ. È ñòðåìëåíèå âñåõ äàìî÷åê, â òîì ÷èñëå è ìîåé ëþáèìîé, ñòàòü åù¸ ëó÷øå, ÷åì îíè åñòü íà ñàìîì äåëå. Íî âîò èõ ìàíèàêàëüíîå ñòðåìëåíèå ñäåëàòü ëó÷øå âñåõ îêðóæàþùèõ ìíå, íàâåðíîå, íåäîñòóïíî Íà÷àëîñü âñå, êàê îáû÷íî, ïîñëå íîâîãîäíèõ ïðàçäíèêîâ. Ìîÿ áëàãîâåðíàÿ ïîïûòàëàñü íà÷àòü íîâóþ æèçíü ñ íà÷àëîì ãîäà. Íî êàê áû íå òàê.
Òàçèêè ñ îëèâüå è áàáóøêèí íàïîëåîí ïîìîãëè åé áåññëàâíî ïðîèãðàòü áîðüáó ñ ëþáîâüþ ê æàðåíîé êàðòîøêå è ïîí÷èêàì ñ ïîâèäëîì è ïðî÷èì âêóñíîñòÿì. Ïîýòîìó áîðüáà áûëà âðåìåííî îòëîæåíà. È âîò òåïåðü Êàòÿ ðåøèëà, ÷òî òå ëèøíèå äâà ñàíòèìåòðà íà òàëèè, êîòîðûå áûëè ó íå¸, ñêîëüêî ÿ å¸ çíàþ, ìåøàþò åé â ýòîì ãîäó ïðîñòî äî íåâîçìîæíîñòè.
Äåíü ïåðâûé
Ìîÿ ìèëàÿ íàäåëà íà ñåáÿ äæèíñû, êîòîðûå íîñèëà â äåâÿòîì êëàññå. Åäâà çàñòåãíóëà, è íàäóëà ãóáû. Íà ìî¸ ðîáêîå çàìå÷àíèå, ÷òî Êàòþøà ïîìåùàëàñü â ýòè äæèíñû èñêëþ÷èòåëüíî â ïîëîæåíèè “ë¸æà” ïîñëåäíèå ïÿòü ëåò, ÿ ïîëó÷èë çàòðåùèíó. È çà ÷òî?! Ñîâåðøåííî íåïîíÿòíî.
Äåíü âòîðîé
Ìíå êàæåòñÿ, Êàòÿ íà÷èíàåò ñõîäèòü ñ óìà. Äà ëàäíî, ïóñòü õóäååò, íî çà÷åì æå íàä âñåìè îñòàëüíûìè èçäåâàòüñÿ? Ìîÿ ïðåëåñòü ñêîðìèëà âñ¸ âêóñíîå, ÷òî áûëî â õîëîäèëüíèêå, íàøåìó êîòó. Ìóðçèê îøàëåë, ðàçäóëñÿ, è ëàïàìè åäâà äîñòàâàë äî çåìëè.
Íà óæèí âñÿ ñåìüÿ åëà ÷òî-òî, ÷òî ìîãëî áû áûòü íåñîë¸íûì ðèñîì. Ãîâîðþ “ìîãëî áû”, ïîòîìó ÷òî áåç ìèêðîñêîïà ñîäåðæèìîå òàðåëêè áûëî ïðàêòè÷åñêè íåâèäíî. Çàðàçà-ò¸ùà àêòèâíî ïîääåðæàëà Êàòþ.
Äåíü òðåòèé
Íà ðàáîòó íå ø¸ë, à áåæàë. Æäàë îáåäåííîãî ïåðåðûâà, êàê ìàííû íåáåñíîé. Êîëëåãè ñìîòðåëè ñ æàëîñòüþ. Êòî-òî ïîøóòèë: “Òåáÿ ÷òî, æåíà íå êîðìèò?!”. Øóòíèêè õðåíîâû. Âå÷åðîì òåñòü ïûòàëñÿ ïîòðåáîâàòü ó æåíùèí íîðìàëüíûé óæèí.
Àãà. Êàòüêà ïîñòàâèëà ïåðåä ïàïî÷êîé òàðåëêó ñ ìîðêîâíûì ðàãó. Íó è ðåá¸íêà îíè âûðàñòèëè. Íàä ðîäíûì îòöîì òàê èçäåâàåòñÿ!
Äåíü ÷åòâ¸ðòûé
Êîò Ìóðçèê ïðîñèëñÿ íà âîëþ. Ïîäîçðåâàþ, ÷òî íå ê êîøêàì. Áåäíÿãà äàâíî çàáûë î êîâàðíîé ùåäðîñòè õîçÿéêè, è òåïåðü, êàê ïîëíîïðàâíûé ÷ëåí ñåìüè, òîæå ïèòàåòñÿ äèåòè÷åñêèìè ïðîäóêòàìè. Ïðîñèòñÿ íà óëèöó. Òàì âîäèòñÿ íàñòîÿùåå, à íå ñîåâîå ìÿñî.
Äåíü ïÿòûé
À ò¸ùà âñ¸-òàêè ÷åëîâåê. Èñõèòðèëàñü ïðîíåñòè â äîì ìèìî áäèòåëüíîé Êàòè êóë¸ê ñ êîíôåòàìè. Íàäî çàïîìíèòü, ÷òî îíà òàêèå ëþáèò, è êàê-íèáóäü åé êóïèòü (áîæå! ß? Ò¸ùå? Êîíôåòû? Âîò äîâåëè ) Ïîñëå òîãî, êàê ýòà Êàòüêèíà áèòâà ñ ñàíòèìåòðàìè çàêîí÷èòñÿ. “Êàòåíüêà, íó çà÷åì òû ñ íèìè âîþåøü?” ëàñêîâî øåï÷ó ÿ âå÷åðîì åé íà óøêî. “Ñàíòèìåòðû òàêèå ìàëåíüêèå, à òû áîëüøàÿ ”
Åäâà óñïåë äîãîâîðèòü. Íè÷åãî-íè÷åãî. Áóäåì ñ÷èòàòü óäàð ïî óõó ë¸ãêèì ìàññàæåì.
Äåíü øåñòîé
Âñ¸, íàäîåëî. Ïûòàëñÿ îáúÿñíèòü ëþáèìîé æåíå, ÷òî ìóæ÷èíà äîëæåí õîðîøî êóøàòü, èíà÷å ó íåãî íè íà ÷òî íå áóäåò ñèë. Íå ïîìîãëî. Íî áûëî è âåñ¸ëîå.
Íàáëþäàë, êàê ìîé òåñòü, îé, ïðîñòèòå, ïàïà, ìóæ÷èíà âûäàþùåéñÿ êîìïëåêöèè, ïîñëå òðóäîâîãî äíÿ ñúåë ñàëàò èç ñåëüäåðåÿ, è òàê ïðàâäîïîäîáíî ñêàçàë: “ß ñûò!” Äà â í¸ì àêò¸ð ïðîïàäàåò.
Äåíü ñåäüìîé
Óðà, ïÿòíèöà! Ïîñëå ðàáîòû – ïèâî, ïèâî, ïèâî, ñ êàðòîøå÷êîé, ñ ñîñèñêàìè, è íèêàêèõ âàð¸íûõ îâîùåé! Ñ íåáåñ íà ãðåøíóþ çåìëþ “Ìèëûé, òû âåðí¸øüñÿ äîìîé ïîðàíüøå, ñåãîäíÿ âåäü ñòèðàíüþ ìàøèíêó ïðèâåçóò ” Íåò, íó êàêîâà ñòå æåíà ìîÿ ëþáèìàÿ. Ÿ òåõíè÷åñêîìó îáðàçîâàíèþ ëþáîé ïîçàâèäóåò, à îíà ïðèòâîðÿåòñÿ, ÷òî íå ìîæåò ñïðàâèòüñÿ ñî ñòèðàëüíîé ìàøèíîé. Ýòî ÷òî, â æåíñêèõ æóðíàëàõ ñîâåòóþò ïðèòâîðÿòüñÿ ãëóïîé è áåñïîìîùíîé?  òåõ æå, ãäå ñîâåòóþò õóäåòü âìåñòå ñî âñåé ñåìü¸é?
Âå÷åðîì ò¸ùà ïîäñòåðåãëà ìåíÿ ó âõîäà â âàííóþ è ìîë÷à ñóíóëà â ðóêó áóòåðáðîä ñ ñàëîì. ×óòü íå ïðîñëåçèëñÿ è ïðîøåïòàë “Ñïàñèáî, ìàìà”. Âîò ãåðîè÷åñêàÿ æåíùèíà. È ãäå îíà åãî ïðÿ÷åò?
Äåíü âîñüìîé
Âñ¸ ïðîïàëî. Ìóðçèê íàø¸ë íà áàëêîíå ò¸ùèíó çàíà÷êó. Íî÷üþ ñëûøàë, êàê îí ðû÷àë, ðàçäèðàÿ ñàëî çóáàìè. Èñïóãàëñÿ ê íåìó ïðèáëèæàòüñÿ, ÷òî áû îòîáðàòü. Ëåæàë áåç ñíà è çàâèäîâàë. Óòðîì ìàìà îòïðàâèëàñü ê ïðèÿòåëüíèöå ñ ãîëîäíûì áëåñêîì â ãëàçàõ, à òåñòü ïîçâàë ìåíÿ â áàíþ. Êàê è ïðåäïîëàãàëîñü, äî áàíè ìû íå äîøëè, è îñåëè â áëèæàéøåì êàôå.
Äîìîé âñå âåðíóëèñü ñûòûå è áëàãîäóøíûå, ãäå çàñòàëè çëóþ è ãîëîäíóþ Êàòþ â ãîðÿ÷åì ñïîðå ñ îðóäèåì ïûòîê. Íàïîëüíûå âåñû îò÷àÿííî ñîïðîòèâëÿëèñü å¸ íàòèñêó, è îòêàçûâàëèñü ñäâèíóòü ñòðåëêó õîòü íåìíîãî âëåâî.
Äåíü äåâÿòûé
Íàñòóïèë êðèçèñ.  ãîñòè ÿâèëàñü Êàòèíà ïîäðóæêà. Ñ òîðòèêîì è áóòûëêîé ìàðòèíè. È èñêðåííå íåäîóìåâàëà ïî ïîâîäó ïðåäëîæåííûõ åé áëèí÷èêîâ èç êàáà÷êà. Ðàññêàçûâàëà Êàòå î âðåäå äëÿ îðãàíèçìà è áþäæåòà ïàðíèêîâûõ êàáà÷êîâ. ß, îêàçûâàåòñÿ, íåäîîöåíèâàë ýòó ìèëóþ, ÷óäåñíóþ ñïëåòíèöó è ñêàíäàëèñòêó Ëþäó. Âîò áëèí. Ðàíî ðàäîâàëñÿ. Îíà äîïóñòèëà óæàñíåéøèé ïðîìàõ ñêàçàëà “äîðîãàÿ, òû ïîõóäåëà”.
Ýòî ïðîñòî êîøìàð. ß äàâíî çàìåòèë, ÷òî æåíùèíû ãîâîðÿò ýòî äðóã äðóãó ïðîñòî òàê, îò ñëó÷àÿ ê ñëó÷àþ, ïðîñòî ÷òîáû ñäåëàòü ïðèÿòíîå. À íàì äàëüøå ìó÷àòñÿ. Ñïàñèáî, Ëþäà, âîîäóøåâèëà.
Äåíü äåñÿòûé
Êàæåòñÿ, íàçðåâàåò áóðÿ. Êàòÿ äîñòàëà èç øêàôà òå ñàìûå òðåêëÿòûå äæèíñû. È äæèíñû çàñòåãíóëèñü íà íåé ëåãêî. Ñòðàííî. ß ìîã áû ïîêëÿñòüñÿ, ÷òî íè íà îäèí ñàíòèìåòð ìîÿ ëþáèìàÿ íå ïîõóäåëà (âîò âåäü ïàðàäîêñ âñå ïîõóäåëè, à Êàòÿ – íåò). Ìàìà è ïàïà õèòðî ïåðåãëÿäûâàþòñÿ. È òóò ìåíÿ îçàðÿåò äà çäðàâñòâóåò øâåéíàÿ ìàøèíêà è ò¸ùèíû óìåëûå ðóêè! À ñîâåðøåííî ñ÷àñòëèâàÿ Êàòÿ óñòðîèëàñü ó ìåíÿ íà ðóêàõ ñ òàðåëêîé, íà êîòîðîé ëåæàë îãðîìíûé êóñîê òîðòà, è, íàäåþñü, íàäîëãî îñòàâèëà ýòó äóðàöêóþ çàòåþ. ß âåäü å¸ ëþáëþ, à íå ýòè ïðåñëîâóòûå ñàíòèìåòðû.
À “ýòàëîííûå” äæèíñû ÿ ñïðÿòàë ïîäàëüøå. Êóäà âèäåë òîëüêî Ìóðçèê. Íî îí ìåíÿ íå âûäàñò
Источник
Мужчина и диета – это вещи абсолютно несовместимые. Но когда дома твоя жена решает помучать себя голодовкой, а заодно и тебя, то перед мужчиной просто ставится задача – ВЫЖИТЬ!!!
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать еще лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно. Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Жена решила похудеть. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин Наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. Представляю вашему вниманию хронику выживания.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа” последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. Если ты решила похудеть, причем здесь я?!
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы”, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. Да, доченька, надо за собой следить, надо похудеть…
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!”. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Он-то не хотел худеть.
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели. После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?” – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая:”
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. Процесс похудения продолжался.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!” Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:” Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама”. Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. Организм сопротивлялся Катиному похудению.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини… И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела”.
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь ее люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А “эталонные” джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст. Мы худеть больше не хотим…
woman-happy.ru
Источник