Диета и упражнения для марса и венеры аудиокнига

© Д. Браун, 2011

© ООО «Издательство АСТ», 2011

* * *

Вступление: мужчина и женщина не просто разные, они разные настолько, будто прилетели с разных планет Вселенной!

По статистике, более половины всех браков в мире заканчиваются разводами. (В России эта цифра намного выше: по некоторым данным, распадается около 80 процентов молодых семей. – Ред.). Почему отношения между мужчиной и женщиной, обычно так прекрасно начинающиеся, столь часто приходят к печальному концу? Почему на смену желанию быть рядом с любимым приходит раздражение, перерастающее в злость, ненависть, а то и вражду?

Конечно, причин для распада семьи или разрыва близких отношений может быть множество, у каждой пары они свои. И все же едва ли не в большинстве случаев любовь уходит, а семьи рушатся просто потому, что два любящих человека не смогли правильно понять друг друга.

А понять не смогли потому, что психика и психология мужчин и женщин не просто разные, а АБСОЛЮТНО разные. Настолько разные, как будто мужчины прилетели с одной планеты, а женщины – с другой!

Да, все они говорят на одном языке, питаются одной и той же пищей, соблюдают нормы морали, этикета, примерно одинаково решают житейские задачи… Но тем не менее они – разные. Потому что думают совершенно отлично друг от друга, наивно полагая, что противоположный пол думает так же. И это является огромной ошибкой! Ошибкой, из-за которой рушатся браки, уходит любовь!

«Мы слишком разные люди», «Мы не сошлись характерами», «С этим человеком невозможно разговаривать, он(а) не понимает слов!», «Я говорю одно, а он(а) слышит совсем другое!», «Он(а) просто меня не слышит, как будто я пустое место!» – подобные жалобы можно услышать и от мужчин, и от женщин. Самое печальное, что далее делается вывод: «Он(а) меня совсем не любит, я ему (ей) не нужна (не нужен)». И как следствие – разрыв отношений, развод, разочарование в представителях противоположного пола… Не редки случаи, когда человек предпочитает одиночество, вовсе отказываясь от попыток строить отношения, так как убежден: взаимопонимание между мужчинами и женщинами невозможно.

Джон Грей, американский психолог, семейный терапевт, автор бестселлеров, спасших от разрушения множество семей, уверен: нам просто-напросто нужен переводчик!

Мужчина и женщина могут говорить на одном и том же языке – но подчас складывается впечатление, что на разных. Дело в том, что одни и те же слова, фразы, выражения представители разных половин человечества понимают по-разному. Даже молчим мы как будто на разных языках! Разный смысл видим и в одних и тех же поступках, особенностях поведения. В этом смысле мужчин и женщин можно уподобить даже не иностранцам, а выходцам с разных планет. То, что на одной планете означает «да», на другой может означать «нет». То, что здесь считается белым, там называют черным. И так далее, до бесконечности – различиям нет числа!

Если спросить у разводящихся пар, с чего начались их разногласия, большинство ответит: из-за пустяка, ерунды какой-то. Человеческие отношения – тонкая и непростая материя. Здесь подчас все не то, чем кажется. Суть может быть глубоко скрыта за внешними проявлениями. По-своему истолковывая эти внешние проявления, мы можем не видеть, что на самом деле чувствует, думает, имеет в виду другой человек. Мы делаем поспешный вывод: «Он меня не любит!» – не понимая, что не правы. Но из-за таких искажений в толковании поведения друг друга и происходит большинство размолвок, ссор, обид, а затем и разводов.

В этой книге вы найдете квинтэссенцию всех тех знаний и практического опыта, которые предлагает Джон Грей в огромном множестве своих трудов. А главное, вы овладеете здесь практикой, которой намного больше, чем в книгах Грея. Именно это обстоятельство позволяет сказать, что эта книга – тренинг по системе Грея. Так сказать, тренажер, который позволит НА ПРАКТИКЕ применять знания Грея!

Вы найдете здесь практику, которой намного больше, чем в книгах Грея. Именно это обстоятельство позволяет сказать, что эта книга – тренинг по системе Грея. Так сказать тренажер, который позволит НА ПРАКТИКЕ применять знания Грея!

Вы получите конкретные подсказки, что и как делать в разных ситуациях, вы сможете тренироваться в совершенствовании новых навыков общения, выполняя предложенные в книге упражнения. Вы найдете здесь не столько теоретический материал, сколько практическое руководство, понятное, доступное и удобное в использовании. Это скорая помощь для тех, кто не теряет надежды на счастье в личных отношениях, кто хочет спасти свой брак, вернуть любовь и просто научиться лучше понимать любимого человека.

Эта книга – для двоих. Обязательно дайте ее прочесть вашему партнеру. Если вы оба действительно любите друг друга и заинтересованы в сохранении и улучшении ваших отношений – безусловно, вы оба согласитесь получить для этого необходимые знания и сделать некоторые практические шаги. Хорошие взаимоотношения – это искусство, для освоения которого нужны усилия обеих сторон. Вы увидите, что результат того стоит: ваши отношения не только заметно улучшатся, но в них появится то, чего вам, возможно, так не хватает – подлинное тепло, трогательность, непритворная искренность и человечность. Вы новыми глазами посмотрите друг на друга. Вы найдете новые поводы, чтобы восхищаться друг другом. Вы откроете для себя целую новую вселенную, которая всегда была рядом с вами, но вы об этом и не подозревали. А ведь ваш любимый человек достоин того, чтобы вы увидели в нем целую вселенную, которую можно изучать бесконечно, раскрывая в ней все новые и новые удивительные тайны.

Большинство из нас выросли в семьях, где не было традиции разбираться в тонкостях различий между мужчинами и женщинами и, как следствие, не было стремления понять другого, отнестись к нему чутко, с пониманием и уважением. Поэтому нам легче сказать: «Как он мог так поступить!», чем задаться вопросами: «Почему он так поступил? Каковы истинные мотивы его поступков? Что он на самом деле имел в виду?»

Десять практических занятий с простыми пошаговыми инструкциями помогут вам начать по-настоящему ценить друг друга, преодолевать разногласия, избегать раздоров, искать и находить правильный подход друг к другу, строить самые счастливые, гармоничные взаимоотношения.

Если вы заинтересуетесь системой Джона Грея настолько, что захотите прочитать его книги, рекомендуется в первую очередь обратиться к следующим работам:

Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. – София: 2009.

Джон Грей. Марс и Венера: история любви. – М.: Новости, 2001.

Джон Грей. Марс и Венера в будни и праздники. – М.: Новости, 1997.

Джон Грей. Как получать то, что хочешь, и любить то, что есть. – София, 2009.

Джон Грей. Марс и Венера в спальне. – София, 2004.

Джон Грей. Марс и Венера: диета и упражнения. – София, 2004.

Урок 1. Полностью искорените ссоры и обиды из вашей жизни

Когда два человека не связаны сексуальными отношениями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между которыми существует эмоциональная и – особенно – половая связь, они все принимают близко к сердцу.

Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Почему ссоры так вредны

Некоторые люди думают, что ссоры, ругань и скандалы лишь придают остроты их отношениям, как приправа к блюду, которое иначе было бы слишком пресным. Но рецепты, подходящие для кулинарии, никак не идут на пользу отношениям между мужчиной и женщиной. Как бы мы ни пытались оправдать свои ссоры, стараясь убедить себя и других, что, мол, хорошая ссора лишь придает любви дополнительной пылкости и огня, – истина остается истиной: ссоры подтачивают, истощают и в конце концов просто разрушают любовь.

Джон Грей настоятельно советует всем парам никогда не ссориться. И не только не ссориться, но даже не спорить. Это не значит, что кто-то один всегда должен соглашаться с другим. Это не значит, что между вами вообще не должно быть никаких разногласий. Но это значит, что любые разногласия можно разрешить мирным путем.

Начиная же спорить, даже самые любящие люди умудряются очень больно задевать друг друга. Подчас они в пылу спора забывают о том, из-за чего этот спор начался, потому что втягиваются в борьбу самолюбий и выяснение отношений. В таком споре над поисками истины уже преобладает желание одержать верх над другим человеком, который начинает восприниматься уже не как любимый человек, а как соперник и чуть ли не враждебная сторона. Не удивительно, что в подобном споре нет ни капли любви друг к другу. Может быть, люди любят друг друга, но во время спора любовь куда-то исчезает, как будто испаряется. Допустив подобное раз, другой, третий, люди обнаруживают, что любовь ушла из их жизни совсем.

Споры и ссоры разрушительны даже для самых крепких отношений.

Это то, чем вы можете спугнуть вашу любовь. Остерегайтесь их.

Чем более вы близки с партнером, тем более болезненно он будет реагировать на любое неосторожное слово, а тем более на оскорбление, брошенное в пылу спора. Вот почему самые любящие люди порой становятся врагами. То, что мы легко прощаем чужим, посторонним людям, бывает практически невозможно простить близкому и любимому.

Подавлять свои чувства – это еще хуже, чем ссориться

В некоторых парах один или оба партнера, чтобы не ссориться, предпочитают промолчать, никак не выражая свое несогласие с другим и затаив обиду. Но на практике оказывается, что это ничуть не лучше, а подчас и хуже открытой ссоры.

Подавляя чувства, мы как бы заставляем их застыть – можно сказать, замораживаем сами себя. Пытаясь таким образом справиться с негативными чувствами, мы и не замечаем, что уничтожаем и чувства, самые что ни на есть положительные, в том числе и любовь. Молчаливая ссора не перестает быть ссорой, даже если никак не проявляется внешне. Если при громкой ссоре партнеры убивают свою любовь явным образом, то при затаивании своих чувств делают то же самое, только скрыто и менее заметно для посторонних глаз.

«Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало-помалу их любовь угасает. Другие, во избежание конфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В результате они как бы теряют контакт и со своей любовью. В первом случае партнеры находятся в состоянии войны, во втором – в состоянии холодной войны.

Для любой пары лучше всего найти золотую середину между этими двумя крайностями».

Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Почему мы ссоримся

Чтобы найти золотую середину между открытой ссорой и сдерживанием своих чувств, нужно разобраться, как и почему начинаются ссоры между мужчиной и женщиной.

Как мы знаем, часто сама причина спора и яйца выеденного не стоит. Большинство любящих пар вполне могут прийти к согласию почти по всем спорным вопросам. Им трудно прийти к этому согласию лишь по одной причине: во время спора каждый начинает возмущаться уже не тем, что говорит партнер, а тем, как он это говорит. Иными словами – прийти к мирному согласию нам мешает вовсе не неразрешимость спора, а лишь наши собственные эмоции.

Эмоции, которые совершенно по-разному выражаются и понимаются мужчиной и женщиной.

Вот типичный пример того, как ссора может разгореться буквально на пустом месте, просто из-за того, что мужчина и женщина говорят как будто на разных языках.

Женщина говорит о том, что ее не устраивает. К примеру, жалуется, что устает на работе.

Мужчина, пытаясь ее утешить (из самых добрых побуждений) говорит, чтобы она не расстраивалась, что эту проблему можно исправить, что ей надо бы сменить работу, работать поменьше, и т. п.

Но женщине кажется, что мужчина не понимает ее чувств. Вместо того чтобы посочувствовать, он предлагает ей решения, о которых она не просит. К тому же ей кажется, что он не считает ее проблемы и переживания чем-то серьезным, раз говорит, что это пустяки, которые так легко можно разрешить. Она расстраивается уже не из-за своей усталости, а из-за того, что мужчина недооценивает ее чувств, переживаний и не придает значения ее проблемам – а значит, мало ценит и ее саму.

Мужчина, видя, что она пропускает мимо ушей его советы и даже как будто злится на него за них, тоже начинает сердиться.

Ему кажется, что она не считается с его мнением, не доверяет его советам, а значит, мало его ценит. Он упрекает ее, что она заводится по пустякам.

В ответ она заводится еще больше – и начинается настоящая война.

Чтобы избежать подобных войн, надо знать всего лишь две вещи:

• женщины не выносят, когда мужчины вольно или невольно принижают значение их чувств,

• мужчины не выносят, когда женщины вольно или невольно выражают им свое недоверие или неодобрение.

Чтобы избежать семейных войн, надо знать всего лишь две вещи:

– женщины не выносят, когда мужчины вольно или невольно принижают значение их чувств,

– мужчины не выносят, когда женщины вольно или невольно выражают им свое недоверие или неодобрение.

Посмотрим, как проходил бы тот же самый разговор, если бы мужчина и женщина знали эти две вещи и умели применять на практике это знание.

Женщина жалуется, что устает на работе.

Мужчина внимательно ее выслушивает, а затем с любовью и сочувствием говорит: «Мне очень жаль, что ты так расстроена».

Такой диалог никогда не перерастет в ссору.

Это пример того, как можно предотвратить ссору, просто поняв, в чем состоят главные отличия женщины и мужчины. Одно из основных отличий состоит в том, что для женщины важны ее чувства и в ответ на чувства она хочет получить сочувствие – а вовсе не советы и решения.

Обидеть женщину можно такими, казалось бы, безобидными словами, как «Не бери в голову», «Не расстраивайся из-за этой ерунды», «Тут не из-за чего переживать» и т. д. Для женщины такие фразы означают, что мужчина не воспринимает ее и ее чувства всерьез, обвиняет ее в том, что ее голова занята какой-то чепухой. Это звучит как упрек, что она недостаточно хороша, несовершенна, а следовательно, недостойна любви.

Обидеть мужчину можно, просто проигнорировав его совет или не выразив одобрение по поводу сказанного и сделанного им.

Таким образом мужчина может предотвратить ссору, если будет признавать значимость и ценность чувств женщины.

А женщина может предотвратить ссору, если она научится принимать мужчину таким, какой он есть, одобрять его слова и поступки.

Вот как в этом случае может протекать тот же диалог, даже если мужчина в нем допустил все ту же ошибку: недооценивая чувства женщины, начал предлагать решения.

Женщина говорит, что устает на работе.

Мужчина говорит, что ей надо бы поменьше работать.

Женщина отвечает, что она признательна ему за то, что он заботится о ней, но на самом деле ей просто хочется, чтобы он ее обнял и пожалел.

Такой диалог, по всей видимости, тоже уже не перерастет в ссору.

Чтобы избежать ссор, нужно уметь: женщине – выражать свое доверие и признательность мужчине, мужчине – выражать свое понимание чувств женщины.