Диета до после прикол

Встретились две подруги:
– Как ты похудела!
– Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю…
– так разведись с ним!
– Не могу, мне еще три кило надо скинуть…

***

Приходит тучная дама к врачу и просит выписать ей таблеток для похудания.
Врач – Вот вам таблетки, пейте три раза в день!
Дама – И я похудею?
Врач – Обязательно.
Дама – А скажите их пить до еды или после?
Врач – ВМЕСТО!!!

***

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
– Как часто?
– Всякий раз, когда Вас угощают!

***
Две подруги:

– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. В глазах голодный блеск.

***

Толстая пациентка у врача. Врач спрашивает:
– Таблетки для похудения пьете?
– Пью!
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!!

Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: ;Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной…

Для съёмок в рекламе средств для похудения требуются сестры-близнецы с разницей в весе 30-40 кг

Новинка от Данон!
Питьевой йогурт “Фитнес”;! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал!

Главное – сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки по…

не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка –
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать…
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько –
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное –
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает…
Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
– Понимаешь… МОТИВАЦИИ нет…

Колбасу жена не ест, Мясом не питается.
Контролирует свой вес, Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :Враз звездою может стать,
Коль киношники затеютПро «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу-Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотноГде-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде!
А быть может в туалетеПобывала по нужде?
А потом, когда смывала, То её воды потоком
В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!!

– Маша, какая сейчас модная диета для похудения? – Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Встретились две подруги. – Как ты похудела – восклицает одна. – Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю. – Так разведись с ним! – Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Самая лучшая диета – не есть после шести!!
– А после семи уже можно

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц…

Вопрос армянского радио :

– Как сделать талию тонкой?

– Надо обруч крутить.

Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?

Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить.

Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.
– надо меньше есть!
-так я за детьми доедаю, за мужем, не выбрасывать же.
– заведите себе поросенка.
– что, мне после него тоже доедать?!

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
– Да? И на сколько?
– Килограмм на 50.

***

Пришла женщина к диетологу.
– Мадам, сколько Вы весите?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– Потому что без очков я не вижу цифры.

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
– Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
– Конечно!
– Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
– Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
– Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.

***

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Записки худеющей дамы…

На холодильнике:

Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?

Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.

Дети! Сходите пообедайте у Сидоровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках: Скажите, что мы временно разорились.

12 декабря, 13. 00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудания, настоянном на хвостиках летучих мужей мышей.

Не заходить в супермаркет: Только не заходить в супермаркет:

: На зеркале в ванной.

Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь?

(Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: ’Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке’.)

: На нижней полке серванта.

Ха-ха-ха! Обломался?! Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!

… На рабочем компьютере:

Смешной анекдот рассказали. “Самолет “Аэрофлота”: – Кушать будете? – А какой выбор? – Да или нет”. Надо будет пересказать Васе.

Купить новые весы.

Пригласить на постный супчик Сидоровокозлову с собственными харчами.

Выбрать колечко.

… В годовом отчете:

В маленькую кастрюлю положить 100 гр. порезанного изюма и сушеных фиников, смешать со 100 мл яблочного сока. Тушить, пока не появится сироп.

Записка, принесенная дочерью от Сидоровокозловой:

Извини зпт доч тваю накормить не могу тчк уехали в амереку два дня назад

В своем жж:

Жизнь не имеет смысла. Краски поблекли. Все время хочется кушать. Муж озверел – не желает покупать колечко! Одно радует – дочь принесла за контрольную четверку, умница моя ненаглядная…

Ночами мне снятся пироги, танцующие с блинами. А сегодня ко мне во сне явился Герин учитель физкультуры и сказал: “Ну что, худеешь? А надо лазить по канату!” – и полез. Прямо в небо полез.

Я проснулась и прочитала в “Соннике для желающих похудеть”, что это значит – процесс пошел и я сбросила уже пять кг. Надо же – два дня, а такой прогресс!

Весов по-прежнему нет. Сегодня же куплю.

… На холодильнике.

Купила весы. Обратите внимание, муж и дети! Прежде чем что-то съесть, предварительно взвешивайтесь и впишите свой вес в таблицу (таблица прилагается внизу). Из веса вычтите сто, разделите на три, возведите в степень 4е и извлеките корень.

Внизу, детским почерком: Папа, я не знаю, что такое “е”.

Внизу, взрослым почерком: Сын, я знаю только одно “е…” и устрою это твоей маме.

Внизу, детским почерком: А я знаю, что такое “е”! Это то, что мама по ночам кричит! Папа, давай сдадим маму в психушку?

Таблица: Маша (вес, рост, цвет волос, оценки в школе по математике) Гера (вес, рост, цвет глаз) Вася (рост, вес, побрейся и подстриги ногти!)

… В своем жж.

Я ненавижу эти весы! Стрелка стоит на восьмидесяти, как влитая, и не сдвигается ни на йоту!

Апдейт. Вынесено из анонимных комментов: у стрелок есть такой свойство – они сначала не сдвигаются, а потом как прыгнут! Называется гравитация.

… На зеркале в ванной.

Все пользуемся антицеллюлитным кремом после бритья! (Ты понял, к кому я обращаюсь?!)

… везде.

Пятьдесят килограммов! Пятьдесят килограммов!! Возвращаемся к здоровому питанию!!!

На холодильнике нарисован торт и рядом пиво.

В ванной на всякий случай снято зеркало.

Записка от мужа к другу Петьке:

Друг, спасибо за идею! Еле я эту стрелку на цифре “50” нарисовал. Но вышла как настоящая

***

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ннннуууу… Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?

***

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

***

– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну, как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

***

Разговор двух подруг:
– Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
– Мдаа… Раньше тебе двух вполне хватало!

***

Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да! Котлеты!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!!!

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит,
но неприятнее, если ты хуже некуда – и на тебя все пялятся!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и такое чувство, что мало платят!

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.

***

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Господь:
– Ну что, покушаем?
– Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы…
На следущий день Бог грит:
– Ну что, покушаем!?
– Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков, шашлыки, икру черную…
Папа:
– Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
– Ох-ох-хонюшки, да кто ж нам на двоих-то готовить будет?…

***

Если раньше все просто говорили : “секс сжигает калории, секс сжигает калории”, то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать

Чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть: с согласием – 12 калорий, без согласия – 187.

Расстегнуть лифчик: двумя руками – 8 калорий, одной рукой – 12 калорий,

зубами – 85 калорий.

Позиции: миссионерская – 8 калорий, итальянский канделябр – 912 калорий.

Оргазм: настоящий – 112 калорий, ненастоящий(?) – 315 калорий.

Потом: лежать в кровати обнявшись – 18 калорий, немедленно встать с кровати – 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал – 816
калорий.

Надевание одежды: спокойно – 32 калории, в спешке – 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь – 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь –
3521 калория.
Продолжаем худеть.