Цитаты и статусы про диеты и

Хочешь сесть на диету сам, посади сначала на диету свой холодильник.

Пустой желудок – это одна проблема, голод.
А полный желудок? Сто проблем!

— Тэдди, нет!
— К черту диету, я голоден.
— Это не еда, это картон, лак и краска.
— Мне плевать!

— Почему в стремлении изменить свою жизнь люди садятся на диету?
— Когда ешь лучше, тебе и становится лучше…
— Да! Когда я принимаю много сахара, кофеина и алкоголя, мне вообще «зашибись!»
— Кексы, «Ред Булл» и мартини…
— Зачем так выделываться? Но на кофе и виски я согласна всегда!

Я ненавижу хомячка внутри себя.

Цитата из сериала «Офис»

— Почему ты ешь перед моим носом? Почему ты ешь перед моим носом!? Я очищаюсь, не забыл?
— Просто, это вкусно. Как кстати, помогает? Чувствуешь, как в тебе просыпаются сверхсилы?
— Я чувствую сверхголод…

Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

Цитата из телешоу «КВН»

Они не знают сколько ест ночами та, что по жизни сидит на диете.

Стырил у жены на кухне кексик.
Враг народа я теперь в семье.
Но ведь так же жить-то интересней!
Но ведь так же жить-то веселей!
Ты ж сама хотела стать стройнее,
Снизить аппетит и сбросить вес.
Вот я и помог! Чтоб побыстрее.
Я ж любя!
И подпись ниже: Кекс.

Вы замечали, что когда девушка худеет, она жрёт абсолютно точно так же, как раньше? Просто теперь делает это из твоей тарелки. Вы приходите в ресторан и ты её спрашиваешь:
— Что ты будешь?
— Я буду салатик. А ты что будешь?
— Я буду суп.
— А пиццу ты что, не будешь?
— Нет!
— Возьми пиццу, возьми роллы, возьми «Наполеон», ты же не худеешь!
Такое ощущение, что девушки уверены, что толстеет не тот, кто ест, а тот, кто, блин, заказывает. Типа у тебя начала расти жопа, ты достала чек: я ничего не ела и жопа в ответ: «Я извиняюсь, отзываем жир!»
Я не могу себе представить мужика, который бы закодировался, потом пришёл в ресторан и такой:
— Что ты будешь?
— Я буду фреш.
— А водяру ты что, не будешь? Я просто думал, ты возьмешь 0, 7. Возьми, киска, ты же не закодированная.

Ради красоты – потопаешь и диету слопаешь.

Два года инвестиций и исследований «Диетона» породили фирменный продукт «СНЕДЬ»(R) Конечным результатом стал пищевой продукт, почти неотличимый от прочих, за исключением двух признаков — во-первых, цены, которая была слегка выше, и, во-вторых, питательной ценности, примерно такой же, как у плеера «Сони». Сколько ни объедайся, ты все равно будешь терять вес. Сколько ни объедайся, ты все равно будешь терять вес. И волосы. И цвет лица. А если употреблять продукт достаточно долго, то и признаки жизни.

Нельзя снизить вес одними разговорами. Надо закрыть рот.

— Ты голодаешь.
Девочка не пошевелилась, только произнесла:
— Угу.
— Я тоже голодаю, — сказала Оливия. Девочка уставилась на нее молча. — Да, голодаю, — повторила Оливия. — Иначе отчего же, по-твоему, я съедаю каждый пончик, который попадается мне на глаза?!
— Вы-то не голодаете, — с отвращением произнесла Нина.
— Конечно, голодаю. Все мы голодаем.

— Понимаете, у меня специальная диета… надо есть только яблочные пироги, а… а меня от них тошнит. Вот.

Вот в прошлом месяце встаю ночью в туалет и вижу Хельгу у холодильника. Она тащит оттуда половину торта и говорит, что раз днём нельзя, то ночью сам бог велел.

Я уже начала привыкать к низкоуглеродной диете, всякий день завтракая варёным яйцом, ломтиком бекона или омлетом из яичных белков.
А по дороге на работу перехватываю булки, чтобы желудок не вопил от голода.

Протестовать по поводу корриды в Испании, поедания собак в Южной Корее или забоя тюленей в Канаде, продолжая есть яйца кур, которые всю жизнь провели в клетках, или телятины от телят, которые были лишены их матерей — все равно, что обличать апартеид в Южной Африке, прося своих соседей не продавать свои дома чернокожим.

Хороших диет не бывает.

Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику:
— Ешьте фрукты, — советует Раневская.
— Какие именно, Фаина Георгиевна?
— Немытые.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

*****

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

*****

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

*****

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

*****

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

*****

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

*****

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

*****

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

*****

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

*****

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

*****

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

*****

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

*****

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

*****

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

*****

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

*****

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

*****

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

*****

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

*****

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

*****

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

*****

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

*****

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

*****

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

*****

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

*****

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

*****

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

*****

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

*****

Я теряю вес, но он все время меня находит!

*****

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

*****

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

*****

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

*****

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

*****

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

*****

Села на новую диету… хлеб и водку…

*****

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

*****

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

*****

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

*****

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

*****

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

*****

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

*****

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

*****

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

*****

Разыгрался аппетит??? Посмотри на целлюлит.

*****

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

*****

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!

*****

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

*****

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

*****

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!

*****

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

*****

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

*****

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

*****

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

*****

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

*****

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

*****

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

*****

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

*****

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

*****

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

*****

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

*****

Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

*****

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

*****

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

*****

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

*****

Лучшая диета- СЕССИЯ!

*****

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

*****

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

*****

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!