Цитаты и я даже не на диете
10 шикарных и актуальных цитат о похудении и лишнем весе
Проблема избыточного веса стара, как мир. С самого сотворения мира люди страдают от одного из смертных грехов — чревоугодия — и стараются избавиться от него и от лишних килограммов. Поэтому тема похудения была актуальна во все времена и по всему миру. Неудивительно, что ей посвящено так много цитат и фраз от умных и известных людей. Кто-то говорит об этом с тонким чувством юмора, кто-то — со скрытой насмешкой. А в некоторых афоризмах сквозит и нотка печали. Взгляните сами!
1) Английский поэт и драматург Уильям Шекспир (XVI-XVII вв.):
«Одинаково страдают и тот, кто ест в достатке и изобилии, и тот, кто голодает. Так что ищите счастье где-то посередине. И знайте: излишества ведут к седине, а умеренность и воздержание — к долголетию»
2) Английский литературный критик Сирил Конолли (XX в.):
«Хочешь похудеть — верни себе цель в жизни»
3) Французская народная мудрость :
«Есть 3 стадии полноты. Первая — когда все вокруг завидуют. Вторая — когда показывают пальцем и смеются. Третья — когда сочувствуют и жалеют»
4) Советский писатель Ратмир Тумановский (XX в.):
«В последнее время модно скрывать вовсе не возраст, а вес»
5) Английская писательница Джейн Остин (XVIII-XIX вв.):
«Не думайте о препятствиях — думайте только о выгоде. Важно не то, от чего приходится отказываться, а то, чего вы сможете добиться в результате. Поверьте: наслаждение от самого вкуснейшего экзотического десерта ни в какое сравнение не идёт с тем удовольствием, которое вы испытываете, влезая в платье меньшего размера»
6) Американская писательница-юмористка Рита Руднер (XX в.):
«Настоящий джентльмен, который способен есть всё и не полнеть, ни в коем случае не должен делать это при дамах»
7) Американский прозаик, лауреат Нобелевской премии по литературе Джон Эрнст Стейнбек (XX в.):
«Печальная статистика такова, что 1/3 американцев мечтает о похудении. Вторая 1/3 — мечтает поправиться. А последняя 1/3 просто ещё не задумывалась над этим вопросом, потому что не взвешивалась»
8) Древнегреческий целитель, философ и врач Гиппократ (V в. до н. э.):
«Ни переедание, ни голод — оба не хороши, если преступить допустимую меру»
9) Французский прозаик, литературный критик, публицист, редактор Фредерик Бегбедер (XX-XXI вв.):
«У меня для вас есть шикарная новость: можно похудеть от горя. Жаль, что никто не вспоминает и не пропагандирует эту диету, несмотря на то, что она — одна из самых действенных. Хотите избавиться от лишнего веса? Тогда попробуйте депрессию для похудения»
10) Французский психиатр и психотерапевт Жерар Апфельдорфер (XX-XXI вв.):
«Ешьте лишь тогда, когда голодны. Никогда не садитесь за стол, если не хотите есть. Ещё не голодный — подожди, пока придёт аппетит. Уже не голодный — выходи из-за стола»
А какие цитаты и афоризмы о похудении и лишнем весе знаете вы? Не подбросите несколько в нашу коллекцию?
Источник
Цитаты и я даже не на диете
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья.»
ХОЧЕШЬ ЖРАТЬ-СОЖРИ ЯБЛОКО,
НЕ ХОЧЕШЬ ЯБЛОКО-НЕ ХОЧЕШЬ ЖРАТЬ.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ. )
Дневник мужа.
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно.
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и пр…
… показать весь текст …
Придумала новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
13 способов удержаться на диете:
1.Чтобы не есть после 18.00,ложитесь спать в 17.55
2.Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
3.Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4.Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5.Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6.Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай бал…
… показать весь текст …
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…
Если на ДИЕТУ вдруг я сяду,
Я ее, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом —
Ведь покушать очень я люблю!
Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
… показать весь текст …
Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
✔ Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!) © zulnora
Диета
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
… показать весь текст …
Каждый раз, сУка…, когда пытаюсь похудеть., кажется что вся жрачка в холодильнике плачет… от одиночества… и напевает… Стаса Михайлова « без тебя»…)))))
Параметры: 91−63−95. После диеты: 85- 63−95
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…
Хочешь похудеть? Ешь только суп! Вилкой!))
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате ( сыр, ветчина, тунец, авкадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий
Источник
Цитаты и я даже не на диете
Ночная зачистка холодильника чревата утренним загрязнением унитаза…;))
Как-то слон был на диете…
Злей его на всей планете
Было, в общем, не найти.
Десять дней не ел почти.
А мартышки задразнили,
Два торта пошли купили.
Истекал слюною слон,
Он поел бы хоть бульон.
И борясь с своей кручиной
Он мартышек в речку скинул.
Мораль известна всем на свете:
… показать весь текст …
Села на диету, есть надо по расписанию… вот я в автобусе… ем вареную курицу… а вот я на остановке грызу морковку… Окружающие в шоке, но я очень хочу похудеть и никто не помешает мне. ))))
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
… показать весь текст …
Иногда, в любовном треугольнике женщина — диета — еда, третьим лишним является как раз таки диета.
Отдадим врагам ужин, чтобы самим спокойно поесть ночью.
© Copyright: Игорь Мелькин, 2013 Свидетельство о публикации №213082400740
После того как мой сынуля сел мне на спину со словами « А СЕЙЧАС Я БУДУ КАТАТЬСЯ НА БЕГЕМОТЕ»-я решила сесть на диету…))))
Любящему сердцу все равно куда вы сядите: на голову , у ног , или на диету.
Чтобы в выходной спокойно спать до обеда, нужно позавтракать с вечера перед сном.
Не перестарайся с диетами. Бессмертной все равно не станешь, а вот Кощеем — запросто.
Громко СОВЕСТЬ вопрошает:»Ты опять жевала торт?»
Молча головой мотаю ( может номер и пройдет),
Вот зараза — ей не спится, зато ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ храпит,
Жду, когда же он проснется, шоколадки запретит!
ИСКУШЕНИЕ все знает и над СОВЕСТЬЮ смеется,
Ну, а я не есть стараюсь, хотя морда и трясется!)))
Ужинать после 6 вечера — вредно. Поэтому у меня теперь новый режим: ранний завтрак в 23.00
Друзья забыли о вас? Не беда! Скажите им, что вы на диете и они тут же начнут звать к себе в гости и закармливать всякими вкусняшками!
Я худеть решила. Я не буду есть.
Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждет уже два года платье с буквой S.
Дециметр жира мой скрывает пресс.
Сапоги не сходятся и висят бока.
Шире стула жопа, а в глазах тоска.
И на селфи в кадр не влезает фейс.
Пробовала с палкой — все равно не влез.
В общем, я решила: надо похудеть.
Ради джинсов с платьем можно потерпеть.
Будет штабелями складываться люд,
… показать весь текст …
Пока ты сидишь на диете… В мире грустит один шоколадный батончик!
Я считаю, что диеты для меня нехороши.
В узких рамках не удержишь широту моей души.
Мой лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё — одну конфету,
А завтра — точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
«Там яд!» — сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
… показать весь текст …
Источник
25 невероятно красивых и мудрых цитат недели, которые стоит запомнить
Специально для наших читателей мы подобрали 25 самых лучших цитат за эту неделю.
1. Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе — это просто планы на завтра!
2. Спокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны.
3. Наверное, я так и не повзрослею… До сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.
4. Не за красоту в тебя влюбился, и не за старость разлюблю.
5. Научитесь отпускать. Родное всегда найдет дорогу обратно.
6. Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где находится, но все знают, как болит.
7. Живи так – чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей.
8. Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.
9. Счастье — это когда твои родители здоровы.
10. Унижая других, выше не станешь!
11. Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.
12. Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив.
13. Да простит нас Всевышний, когда мы недовольны тем, что имеем.
14. Не пытайся выяснять отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Молча оставь их вместе со всем барахлом наедине.
15. У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб черствый, а у кого-то бриллианты мелкие. Цените что имеете.
16. Иногда Всевышний убирает человека из твоей жизни для твоей защиты. Не беги за ним.
17. Не печальтесь ни о чем заранее и не радуйтесь тому, чего еще нет.
18. Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.
19. У Бога все вовремя, так что учись ждать.
20. Вот оно — настоящее счастье, а не ваши «айфоны».
21. Когда чего-то добиваются твои дети, это куда важнее собственных достижений.
22. Берегите родителей, потому что пока они живы — мы дети!
23. Совесть — она такая. Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
24. Один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.
25. Многие считают важным в жизни найти человека, но только единицы знают, что важнее найти себя.
Источник
40 искрометных цитат Фаины Раневской
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Жизнь — это затяжной прыжок из п. ды в могилу.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Оптимизм — это недостаток информации.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
— Седые!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
— Потому что белый цвет полнит.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
Вас не шокирует, что я курю?
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются.
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Очень тяжело быть гением среди козявок.
(Диалог с режиссером Ю. Завадским)
— Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
— То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Источник
Цитаты про диеты
Хелен Филдинг. Дневник Бриджит Джонс
Диеты разрабатываются не для того, чтобы их подбирать и смешивать, а для того, чтобы выбрать одну и придерживаться ее. И именно это я собираюсь сделать после того, как съем этот шоколадный круассан.
Мария Арбатова. Семилетка поиска
— Я за свою жизнь не заметила особой пропорциональности между количеством поклонников и весом.
— А чего тогда все бабы голодают?
— От неуверенности в себе. И мужики тоже.
Анна Ольховская. Охота светской львицы
Сила воли и зверский аппетит опять выясняют отношения. Причем если еще неделю назад сила воли загоняла аппетит под плинтус одной левой, то сегодня все было грустно. У силы воли не было шансов. Она осталась мерзнуть в пустом холодильнике, рассказывая йогурту и проросшей пшенице пошлые анекдоты, а аппетит пинками погнал меня в магазин.
Софи Кинселла. Помнишь меня?
Я уже начала привыкать к низкоуглеродной диете, всякий день завтракая варёным яйцом, ломтиком бекона или омлетом из яичных белков.
А по дороге на работу перехватываю булки, чтобы желудок не вопил от голода.
Охотники за чужими / Торчвуд (Torchwood)
Я искал в Интернете фразу «Я буду ходить по Земле, и мой голод будет безграничным», но меня постоянно перенаправляют на сайты о диете!
Кира Найтли
Я не думаю о пище. Сама мысль о диете заставляет меня хотеть чипсы и мороженое.
Клава, давай! (Less Than Perfect)
— Поверь, я знаю этих людей. Они не моргнув вырвут твоё сердце и скормят волкам!
— Может это поможет мне похудеть? Я на всё готова. Ну конечно, кроме диет и физических нагрузок.
Папины дочки
Если ты так волнуешься за свою фигуру, то эти котлеты не намного калорийнее твоей помады.
Аллен Карр. Легкий способ сбросить вес
Разве не разумнее хранить запасы на лишнюю неделю в холодильнике, а не таскать их на себе?!
Коломбо (Columbo)
Моя жена. Она была очень жизнерадостной женщиной, а в прошлом году впала в депрессию. Она начала думать, что поправляется, а когда моя жена впадает в депрессию — это ужасно, так как единственное, что ей при этом нужно — это поесть.
Случайная цитата
Михаил Лабковский
Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть ещё фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Источник
Источник