Анекдоты о тех кто на диете
Смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
Желудок:
– Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
– Это и был ужин!
Желудок:
– Что?!
-пусть-дочка услышит!
-и муж-пусть поймёт!
-пусть сын-с колбасы на салат перейдёт!
-ведь так не должно быть на свете,
-что мама одна-на диете ….
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
“Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!”
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
– Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
– “Пособие по безработице” называется…
– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
– Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
– Сколько раз? )))
Жена:
– Сволочь!
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается – пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
– Ты видела? Даже на таких женятся!
– Нафиг диету!
– Дорогая, на ночь…
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
– Это. Кефирная. Диета.
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
– Доктор, мне надо похудеть.
– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
– Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
– День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
Ещё в конце СССР был я воскресным папой, это когда по решению суда с ребенком можно видеться раз в неделю в выходной день. Соответственно любимую дочурку я баловал как мог и вот после прогулок наступило время перекусить, соответственно любимое место общепита всех женщин СССР это Шоколадница (с современной не путать, это совершенно разные кафе). Я и предложил:
– Пойдём в Шоколадницу?
– Нет, только в Макдональдс!
Такой категоричный ответ меня обескуражил, в моём рейтинге Макдональдс находился чуть повыше рыночных чебуречен.
– Но почему не в Шоколадницу, там же гораздо лучше?
– Нет, только Макдональдс…
Делать нечего пошли, но я сумел выторговать, что одно воскресенье мы идём по выбору дочки, а второе по моему, ну хоть так… Макдональдс все знают, а Шоколадница времен СССР это было Шоколадное царство, всё, что можно представить было с шоколадом и сладкое. Всё соответствовало имени Шоколадница – интерьер, меню, всё. Если бы шоколад был бы розовым, это был бы полный идеал для дам и предел их мечтаний о еде.
Сходили в Макдональдс, на следующее воскресенье пошли в Шоколадницу, эффект был сильный, когда на следующее воскресенье я спросил:
– Ну что, идём в Макдональдс?
Ответ был быстрый:
– Да ну его…
Оказалось, в те тяжелые в общем-то для большинства людей времена поход в Макдональдс был пределом мечтаний для ребят, и они хвастались друг перед другом кто сколько раз в него ходил.
Сразу скажу – нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там – совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят – мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты (“тупадеты”), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю – за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников – у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся…
Понимаю, что совсем не смешно… Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить – хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо – это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим – пока на курицу накопишь… Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять – она и так получится…
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
– Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты…
Возмущенная Маша:
– А я и не покупала, меня Лена угостила.
Вы удивляетесь, почему из “натурального молока” стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Диетология — тучная наука.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот – на 0,0001%
Бока – на 0,0001%
Желание жить – на 99%
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики
– Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
– Так это что – и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше – голова, побольше – тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Я вам, ребята, на мозги не капаю
Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)
Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
– А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал – обезжиренная вапше!!..
А я ему так задумчиво:
– Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
– Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти…
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
– Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был…
Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» – лепится на рот!
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
В РИФМУ
Для ленивых лето – лучшая диета:
Калории зимы жарою сожжены!
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Лучшая диета – это вообще не есть. А только закусывать.
Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал – в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске – все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз “профессиональная экзема”, осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком – тогда в меню столовых была преимущественно курятина – результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов – выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную – вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: “В корм птицы добавляются антибиотики” – далее перечисление из 17 или 18 наименований – “а при стрессовых состояниях птицы – аминазин”.
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, “область большого декольте”). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат – нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более – нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля “живой воротник”.
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.
– Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
– Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Источник
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди! добавлено: 1 месяц назад похожие
+9 – Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру. добавлено: 2 месяца назад похожие
+8 Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму. добавлено: 4 месяца назад похожие
+22 Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету… добавлено: 4 месяца назад похожие
+15 – Как тебе удается сохранять такую фигуру? добавлено: 4 месяца назад похожие
+11 Новая диета от партии “Единая Россия”. Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки. добавлено: 4 месяца назад похожие
+12 – Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть. добавлено: 4 месяца назад похожие
+6 — Как больной с подозрением на коронавирус? добавлено: 5 месяцев назад похожие
+15 “Мне похудеть бы надо, кстати” – ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон. добавлено: 5 месяцев назад похожие
+9 Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике… добавлено: 5 месяцев назад похожие
+11 Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо. добавлено: 6 месяцев назад похожие
+18 – Дорогая, на ночь… добавлено: 7 месяцев назад похожие
+12 Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+8 Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет – доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же. добавлено: 9 месяцев назад похожие
+26 – Дорогой, я села на диету! добавлено: 10 месяцев назад похожие
+12 Кто не работает – тому диета не нужна! добавлено: 1 год назад похожие
+5 Врач: добавлено: 1 год назад похожие
+10 – Ты так похудел. Что за диета? добавлено: 1 год назад похожие
+16 Самая лучшая и действенная диета – это интернет! Жрать вообще некогда! добавлено: 1 год назад похожие
+11 – Безопасность по-польски – безпеченьство. добавлено: 1 год назад похожие
+9 Диета “Ирландская”: случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости. добавлено: 1 год назад похожие
+9 Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал. добавлено: 1 год назад похожие
+16 Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести. добавлено: 1 год назад похожие
+17 – Что такое диета? добавлено: 2 года назад похожие
+9 Чудо-диета – жрем все подряд и надеемся на чудо. добавлено: 2 года назад похожие
+22 Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней… добавлено: 2 года назад похожие
+22 – Девочки, какая диета лучше всего? добавлено: 2 года назад похожие
+18 Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы. добавлено: 2 года назад похожие
+6 – Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? добавлено: 2 года назад похожие
+11 Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. добавлено: 2 года назад похожие
+42 Диета “Столичная” добавлено: 2 года назад похожие
+7 Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета. добавлено: 3 года назад похожие
+24 Диетолог — пациенту: добавлено: 3 года назад похожие
+45 – Что у тебя за диета? добавлено: 3 года назад похожие
+14 – Пойдем в кафе? добавлено: 4 года назад похожие
+12 – Ты так похудела! Это новая диета? добавлено: 4 года назад похожие
+32 Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… добавлено: 4 года назад похожие
+26 — Ты так похудела! Это новая диета? добавлено: 4 года назад похожие
+14 Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!! добавлено: 4 года назад похожие
+4 – Ты так похудела! Это новая диета? добавлено: 4 года назад похожие
+6 |
Источник