Анекдоты о похудении диетах

Анекдоты о похудении диетах thumbnail

Смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

– Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
– “Пособие по безработице” называется…

– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
– Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
– Сколько раз? )))
Жена:
– Сволочь!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается – пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
– Ты видела? Даже на таких женятся!
– Нафиг диету!

– Дорогая, на ночь…
– Это кефирная диета.
– Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
– Это. Кефирная. Диета.

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…

– Доктор, мне надо похудеть.
– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

– Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
– День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

Ещё в конце СССР был я воскресным папой, это когда по решению суда с ребенком можно видеться раз в неделю в выходной день. Соответственно любимую дочурку я баловал как мог и вот после прогулок наступило время перекусить, соответственно любимое место общепита всех женщин СССР это Шоколадница (с современной не путать, это совершенно разные кафе). Я и предложил:
– Пойдём в Шоколадницу?
– Нет, только в Макдональдс!
Такой категоричный ответ меня обескуражил, в моём рейтинге Макдональдс находился чуть повыше рыночных чебуречен.
– Но почему не в Шоколадницу, там же гораздо лучше?
– Нет, только Макдональдс…
Делать нечего пошли, но я сумел выторговать, что одно воскресенье мы идём по выбору дочки, а второе по моему, ну хоть так… Макдональдс все знают, а Шоколадница времен СССР это было Шоколадное царство, всё, что можно представить было с шоколадом и сладкое. Всё соответствовало имени Шоколадница – интерьер, меню, всё. Если бы шоколад был бы розовым, это был бы полный идеал для дам и предел их мечтаний о еде.

Сходили в Макдональдс, на следующее воскресенье пошли в Шоколадницу, эффект был сильный, когда на следующее воскресенье я спросил:
– Ну что, идём в Макдональдс?
Ответ был быстрый:
– Да ну его…
Оказалось, в те тяжелые в общем-то для большинства людей времена поход в Макдональдс был пределом мечтаний для ребят, и они хвастались друг перед другом кто сколько раз в него ходил.

Сразу скажу – нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там – совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят – мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты (“тупадеты”), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю – за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников – у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся…
Понимаю, что совсем не смешно… Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить – хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо – это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим – пока на курицу накопишь… Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять – она и так получится…

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
– Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты…
Возмущенная Маша:
– А я и не покупала, меня Лена угостила.

Вы удивляетесь, почему из “натурального молока” стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Диетология — тучная наука.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

– Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
– Так это что – и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше – голова, побольше – тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Я вам, ребята, на мозги не капаю
Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
– А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал – обезжиренная вапше!!..
А я ему так задумчиво:
– Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
– Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти…
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
– Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был…

Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» – лепится на рот!

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

В РИФМУ

Для ленивых лето – лучшая диета:
Калории зимы жарою сожжены!

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Лучшая диета – это вообще не есть. А только закусывать.

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал – в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске – все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз “профессиональная экзема”, осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком – тогда в меню столовых была преимущественно курятина – результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов – выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную – вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: “В корм птицы добавляются антибиотики” – далее перечисление из 17 или 18 наименований – “а при стрессовых состояниях птицы – аминазин”.
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, “область большого декольте”). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат – нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более – нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля “живой воротник”.
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.

Читайте также:  Похудение диеты быстро гречка

– Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
– Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы – участники международной конференции – вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах – которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они – ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым “сухим законом”. Знали б заранее – с собой бы привезли, проблем-то…
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук “Будвайзера” для 4 российских участников, уже “утомленных нарзаном”.
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID “для уточнения возраста”!!!
Я показал тетеньке “краснокожую паспортину”, чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что “откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой”.
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и “добил”.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.

Особо вкусным будет ужин

когда обед ты пропустил

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Источник

Анекдоты о похудении диетах

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…

Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!..

Анекдоты о похудении диетах

– Я толстая?

– Нет.

– Но похудеть не помешало бы, да?

– Ты мне и такая нравишься.

– Но восторга не вызываю, да?

– Вызываешь восторг.

– Но не бешеный, да?

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

– Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Анекдоты о похудении диетах

– Ты так похудела! Это новая диета?

– Да, морковь, свекла, картофель.

– А что делала, варила или жарила?

– Копала!

Анекдоты о похудении диетах

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:

-Хватит жрать, корова!

Анекдоты о похудении диетах

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!

Анекдоты о похудении диетах

Диетолог пациенту:

– Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Врач-диетолог больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.

– А минимальный?

– 3 кг. 600 г.

Анекдоты о похудении диетах

Вася ест как птичка – половину своего веса в день.

Анекдоты о похудении диетах

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Анекдоты о похудении диетах

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву

Анекдоты о похудении диетах

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.

Анекдоты о похудении диетах

1) Фоткаешь фигуру

2) Дичайше жрешь полгода

3) Фоткаешь еще раз

4) Постишь

5) Собираешь лайки

6) Даешь советы.

Анекдоты о похудении диетах

Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.

Анекдоты о похудении диетах

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:

– за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

– А вы свинью заведите!

– Ещё и за ней подъедать?!

Анекдоты о похудении диетах

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,

На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Анекдоты о похудении диетах

– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

– Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.

– Как часто?

– Всякий раз, когда Вас угощают!

Анекдоты о похудении диетах

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.

Анекдоты о похудении диетах

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…

Анекдоты о похудении диетах

Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?

Анекдоты о похудении диетах

Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!!!!».

Анекдоты о похудении диетах

Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!

Анекдоты о похудении диетах

Курсы похудения: 20 кг. За неделю.

Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира

Читайте также:  Капустная диета для похудения в домашних условиях

Анекдоты о похудении диетах

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Анекдоты о похудении диетах

Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Анекдоты о похудении диетах

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.

Сезон «Похудею к Новому году!» – торжественно открыт!!!

Анекдоты о похудении диетах

– Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.

– А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.

Анекдоты о похудении диетах

Решила похудеть, попросила родителей

Меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка:

«Жирная дочь – позор для семьи!».

Анекдоты о похудении диетах

Особо вкусным будет ужин

Когда обед ты пропустил.

Анекдоты о похудении диетах

Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Анекдоты о похудении диетах

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

Анекдоты о похудении диетах

Ночь так длинна и ужасов полна,

А холодильник мил и полон обещаний

Анекдоты о похудении диетах

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

Анекдоты о похудении диетах

Сижу на очень эффективной диете.

Называется «Лень готовить».

Анекдоты о похудении диетах

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.

Анекдоты о похудении диетах

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Анекдоты о похудении диетах

– Девочки, какая диета лучше всего?

– есть гречневую кашу без ничего.

-Голой что ли?

Анекдоты о похудении диетах

Каждому своё…

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…

Анекдоты о похудении диетах

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Анекдоты о похудении диетах

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

Анекдоты о похудении диетах

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

АНЕКДОТЫ ПРО ОЖИРЕНИЕ

Анекдоты о похудении диетах

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Анекдоты о похудении диетах

Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.

Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?

Анекдоты о похудении диетах

Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.

Анекдоты о похудении диетах

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.

Анекдоты о похудении диетах

Катя заплыла на 50 метров.

Юля заплыла на 100 метров.

А маша заплыла жиром и не купалась.

Анекдоты о похудении диетах

Питаюсь по ценам 10-летней давности.

– Как?

– Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.

Анекдоты о похудении диетах

– Я решила начать войну с жиром!

– Смотрю, ты только в плен берешь.

Анекдоты о похудении диетах

Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Анекдоты о похудении диетах

Жена говорит мужу:

– Я решила начать войну с жиром!

– М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

– Я так люблю свои стройные ножки!

– Я просто обожаю свою лебединую талию!

– Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Анекдоты о похудении диетах

– Это не жир! Это кожа!

– Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

Анекдоты о похудении диетах

– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.

– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Анекдоты о похудении диетах

У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Анекдоты о похудении диетах

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:

– Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Анекдоты о похудении диетах

– Постой, а как мы узнаем друг друга?

– Я буду с розой в руках.

– А я буду жирная.

Анекдоты о похудении диетах

Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:

– От жеж блин, «косынка» не сходится!

Муж не глядя:

– Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!

***

Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

Анекдоты о похудении диетах

Встречаются две подруги:

– Дорогая, ты так поправилась!

– Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас!!!

Анекдоты о похудении диетах

– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!

– Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!

– Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…

– Какая же это Дюймовочка?!

– Такая вот хреновая Дюймовочка!

Анекдоты о похудении диетах

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Анекдоты о похудении диетах

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

– Думаешь, это поможет?

– Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Анекдоты о похудении диетах

Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.

Анекдоты о похудении диетах

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.

– Ничего не получится, – заявил мальчик, – там уже лежит ваш живот

Анекдоты о похудении диетах

Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.

Анекдоты о похудении диетах

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…

Муж говорит жене:

– Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.

– В Большой?

– Не волнуйся, тебе места хватит…

***

Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.

Анекдоты о похудении диетах

Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:

– Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж:

– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

***

После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» – это не название, а предупреждение…

Анекдоты о похудении диетах

Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!

Анекдоты о похудении диетах

– В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.

– Вот это да! Как ей это удается?

– А она на двое весов одновременно становится.

Анекдоты о похудении диетах

Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».

***

Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!

***

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

Анекдоты о похудении диетах

У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.

***

– Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…

– Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.

***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.

Анекдоты о похудении диетах

– У меня подруга Гидрометцентр!

– Что погоду предсказывает?!

– Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!

***

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

Анекдоты о похудении диетах

Женщина звонит диетологу:

– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

– Почему вы так решили?

– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

– И что же они вам сказали?

– Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***

Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тя