Анекдот про диету 9 дней 40 дней
Упорядочить по: дате | сумме
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
– Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
– Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Чтобы не есть после шести – надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь
железную силу воли, – надо как следует хорошенько подкрепиться.
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: “Не забудь пожрать на ночь!”.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась…
Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко.
Не хочешь яблоко – не хочешь жрать”.
– Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
– Ну я держу себя в форме шара…
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
– Ты похудела, ну так на глаз…
– Лучше бы на попу…
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом…
У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: “О боже!”
Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
– Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
– Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
– Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
Самое страшное – это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: “По одному, пожалуйста”.
– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.
Татуировка “бабочки” на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….
На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.
(с) Нестор Бегемотов
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму…
– Придется посадить вас на диету. Понедельник – яблоки, Вторник – рыба, Среда – только минеральная вода…
– А минералку можно на понедельник перекинуть?
Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать…
Дама диетологу:
– А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
– Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки… потом 9 дней, потом 40 дней.
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
– Врёт всё эта Валерия про диету!
– Что, не худеешь?
– Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.
Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.
– Чё делаешь?
– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
– Ну и как?
– Сейчас сижу, ем пирожные – смотрю.
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00
Источник
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Источник
Упорядочить по: дате | сумме
Муж – жене, сидящее на диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.
Познакомился тут с молодым индусом, который уже лет пять живет в Европе. Он рассказал, что пару лет назад, когда он жил в Швейцарии, у него была подруга-украинка, которая “подсадила” его на гречку. Они давно расстались, но он сам теперь (живет один) минимум два раза в неделю готовит себе гречку – варит ее, а потом обжаривает с помидорами, цуккини, и карри. Вот такая у него открылась любовь к нетрадиционной для индуса пище…
у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог – худеешь?
я говорю – да, что-то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами – тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли…
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется “Ем все и надеюсь на чудо”.
– Когда похудеешь… Когда похудеешь… Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
– Мне больше нечего терять!
– Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы…
– Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
– Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже перебор!
– Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш!
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придёт весна в твой домик,
А на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
Нужно просто меньше жрать!
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13…
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
– Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
– Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – шиш тебе – всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой…
Горячие добавки.
О «вкусовых», друзья, добавках
Известно всем давным-давно!
Похоже, с этими добавками
Мы скоро будем есть.. г**но. Ё
Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
– ХэЗэ…
Навеяло историей о двухчасовом голодании упитанных американских братьев.
Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, “повышенного питания”, килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (мб не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
– Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все “по уму”).
– Выкидывайте селедку, говорю. – Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
– Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
– Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть…). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
– Той же селедочки?
– Ну да.
– Логично. И?
– Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
– Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. “Селедочку” лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил “Нет!”, наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить “А в чем проблемы?”
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла: “Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела!”
Утром – кофе “Турбослим”, вечером – чай “Турбослим”, ночью – борщ с беляшами “Турбослим”.
Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
– И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
– Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
– Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка – поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
– Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
– О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
– О бабах.
– А почему о бабах?
– Да я всегда о них думаю.
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!..
Сезон “Похудею к лету” объявляется закрытым…
Сезон “Похудею к Новому году!” – торжественно открыт!!!
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
– Женщина, что-то будете брать?
– Да, 7 килограммов мяса.
– Вам вырезки взвесить или с косточкой?
– Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
– Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
– Так что, гражданочка, брать будете?
– Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.
– Что, есть успехи? – спрашиваю.
– Ага, – говорит он, – минус 11 килограмм!
– Здорово, – говорю, – а чем добились?
– Ремонтом… – отвечает он и устало уходит…
Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
Про еду нашу и “не нашу”, добавлю 5 копеек.
Я за свою жизнь много где побывал, и в России, и на Украине, и в Европе, и в Штатах, и где только не.
Качество еды везде разное, оно разное и каждой стране, смотря где что ты ищешь, и что находишь (в зависимости от потраченных денег, усилий, времени, и т.п.).
Далек от мысли, что у нас в России прямо все прекрасно. Каждый третий наш продукт – из суррогатов сделан. Еще в советское время вареную колбасу делали преимущественно из туалетной бумаги (о чем писали еще даже ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ газеты), а сейчас в России, мне кажется, и бумагу-то на колбасу жалеют. Делают колбасу вообще из чего-то нематериального и, естественно, несъедобного. При этом цену поднимать на колбасу никто не забывает – “как же, инфляция, санкции, международная обстановка”.
В советское еще я время видел даму-работницу столовой, у которой при разделке курицы на рабочем месте начиналась экзема на руках, буквально через 15 мин руки краснели и опухали. Курица поставлялась в ту столовую с ближайшей птицефабрики, и местная санэпидстанция запросила, чем кормят тую птицу на той птицефабрике. По наивности сотрудников птицефабрики или как, но та работница получила на руки полный перечень химических ингредиентов, входящих в корм для куриц. Я посмотрел – и впечатлился надолго. Там было штук 18 антибиотиков (тетрациклин, левомицетин, больше не помню, но общее число – больше 15 точно), а на закуску была надолго засевшая у меня в мозгах фраза “при стрессовых состояниях птицы в корм добавляется аминазин”. Аминазином, если что, “тормозят” шизофреников в психбольницах, он с кучей побочных явлений (в т.ч. импотенция будет как с куста), но он дешевый, блин, пять копеек за тонну. В итоге я потом курицу лет пять не ел, если только очень упрашивали, маленький кусочек. Есть серьезные подозрения, что и современные российские птицефабрики зафигачивают в птицу такой же, если не более серьезный, заряд всякой гадости.
Когда я переехал из провинции в Москву, я не мог есть московский хлеб и московские сосиски, хотя дома в моем регионе все было вполне съедобно. Количество консервантов в московских продуктах сильно зашкаливает, чего не скажешь о доле полезных ингредиентов. Я несколько лет занимался тем, что возил с собой приличный хлеб и хорошие сосиски с родины в Москву при довольно частых поездках. Правда, в последние год-два и дома качество продуктов начало падать.
В той же Америке едят по-разному, качество потребляемой еды сильно зависит от уровня образования. В Америке большая часть рекламы гамбургеров висит в БЕДНЫХ кварталах, т.к. средний класс их старается не есть ни при каких условиях. Никогда не забуду кафе в Цинциннати, там за 6 баксов (фиксированная цена, за эти деньги ешь сколько можешь) можно было наесться от пуза, причем было 3-4 вида супа, 5-6 мясных блюд, 3-4 сорта рыбы, куча салатов, все это можно было комбинировать, и это было реально дешево.
И в этом “рае для обжор”, как я называл эту кафешку, я то и дело видел негритянские семьи из 5-6 человек, берущие, так сказать “золотой стандарт” – все члены семьи как один несут на подносах гамбургеры, картошку фри, кока-колу и мороженое. Естественно, вес каждого из взрослых в таких семьях хорошо за 100 кг, детишки плавно подтягиваются к этой цифре, но ни малейших попыток попробовать рыбку или салатик у чернокожих американцев я не видел…
В Кан